一次上英语课，俺正在半梦半醒，
老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，
只好猜一个：“嗯，水果……”
老师的声音高了八度：“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
儿子小的时候喜欢亲比她小的小女孩，
被亲的小女孩一脸懵逼，而他竟还哈哈大笑！
屡教不改，让我甚是苦恼！
直到上幼儿园他才把这坏毛病改了，
为他被班上的小女孩围了起来，
暴揍了一顿，脸也被抓了几道痕……
女友突然问我是不是感冒了。
我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”
女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。
一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，
自己却在那乐呵呵的鼓掌唱歌。
那时候要是懂事的话，
就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。
和女友是异地恋，生活在相距两千里的城市。
我曾经认为她是我的动力，直到今天我坐火车一口饭没吃来到她的城市，
风里有她的味道，却是和一个陌生男人的身影。
我走在冷风中吃着肉夹馍告诉自己，
我只是跑了两千里来吃肉夹馍的，
我没哭，只不过风太大，迷了眼。
同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。
饭桌上说起此事，我对儿子说:下次你若能考第一，我也奖你一百元。
儿子却不屑:君子爱财，取之有道，
不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!吹牛还死要面子，这点铁随我!
小时候读书总是调皮捣蛋，请家长那是家常便饭，每次都免不了一顿揍！
某天惯例被叫家长后，刚到家，我妈见了气不打一处来，说着就是一顿揍！
我爹看不下去了拉开我就问我妈怎么又在打，要说服教育。
我妈愣了一下说，老师也没说啥，就说娃儿最近挺乖的，没犯事。
我爹一听瞬间不淡定了，没犯事你打孩子干嘛？
我妈说，习惯了，每次请完家长回家第一件事不就是打么？
前天七夕在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，
我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，
一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”
“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”
话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。
每隔两集就有一个妖怪说:
小的们，把那个和尚给我冼干净了……
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女大十一变女大十一变女大十一变怎么斜了？
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