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一个不会顶嘴的孩子,是没有未来的
    现在的娃各个人小鬼大,小话一套一套的。
    有个朋友有段时间她的儿子特别不礼貌,对人总是爱答不理,同班的小朋友喊他名字,他都闷声不吭。
    她就给孩子讲道理,没想到孩子说:“妈,你别说了,都打扰到我思考了,我正在想怎么把你宠成小公主。”
    朋友一时不知该高兴还是该生气,孩子的回答固然显得高情商,可是总是顶嘴真的好吗?
    在我们的传统观念里,顶嘴被认为是没有礼貌,没有教养的表现。所以很多家长,面对孩子的顶嘴,会直接制止,有的甚至会用粗暴的手段打压。
    可是孩子顶嘴真的是一件罪不可赦的大事吗?

    其实并不是,孩子顶嘴是在表达自己的真实想法感受,说明她有了清晰的自我意识,她开始分离出我和周围世界的关系。
    如果在这种情况下,家长一味的用权威镇压,孩子就会越来越不喜欢表达,越来越沉默,造成孩子内心感受和外部世界的关系错乱,很容易导致孩子走向两个极端。
    要么是内心拧巴,和世界的关系矛盾重重;要么是完全的自我消亡,随波逐流没有自己的想法。
    知名亲子关系专家胡慎之经常说,不会顶嘴的孩子,是没有未来的。
    这句话真的不是危言耸听,当然不排除非常内向含羞,又不乏成就的人,但概率非常之小。

    美国维吉尼亚大学做过一项研究,结论意思大致是:会顶嘴的孩子,在成年以后会具备更强的调节情绪能力。且在教育条件相同的情况下,爱顶嘴的孩子,在长大以后更不容易染上恶习。
    德国科研人员也曾做过实验,将2-5岁的孩子分成两组。一组有很强的反抗性,一组反抗性较弱,跟踪记录到青年期。
    结果发现,在低龄阶段有反抗倾向的人,成年以后84%的人意志坚定,有独立分析判断事物的能力;而在反抗倾向比较弱的人里,成年后遇事不能独自承担责任的人多达74%。
    种种迹象表明,会顶嘴的孩子,会有更加光明的未来。
    那孩子顶嘴具体说明了什么呢?

    一、说明他们对于家长的命令或者要求感到不满意,对方的要求侵犯了他的自我,破坏了他的尊严。
    二、他们产生了自己做主的明确欲望。
    也就是说相比较在能够被家长完全掌控的婴幼儿时期,孩子的自我控制意识觉醒了,他们要求被获得平等对待,表达自己的想法。
    顶嘴只是他们表达的一个方式,因为他们目前社交的水平,还不足以支撑起他们和家长谈判。

    作为家长当你发觉自己的孩子,开始学会顶嘴了,无需惊慌,这是他们在提醒你,你的孩子长大了。
    如果一个孩子敢于顶嘴,说明所在的亲子关系是健康平等的,只有在安全的关系里,孩子才能心无芥蒂的表达自己。
    这就解释了为什么有的孩子在家话特别多,而一旦出门见到陌生人就会比较害羞。因为不熟悉的环境让他们觉得危险。
    那在孩子顶嘴的过程中,作为家长应该要做些什么?

    首先,不要随便打断孩子,让孩子把他想要表达的东西表达出来,以培养孩子的表达欲望,让明白表达感受心情是一个正常的心理需求,当他表达时会有人倾听、回应,他是能被看见。
    其次,需要承认孩子的情绪。比如我知道你很生气、愤怒等。
    最后再教导孩子如何正确的表达自己的内心感受,而不是粗鲁的顶嘴。
    循循善诱,不要说教。孩子是很敏感的,那些擅长说教的家长,很多事情往往自己都做不到,一味说教只会孩子对家长失去敬畏之心。
    以身作则,才是教育的最高境界。
    道理你都懂,但是为什么在实践的过程中做不到呢?

    很多家长在面对孩子顶嘴的时候,会有强烈的愤怒感,觉得自己作为一个权威被挑战了,会觉得自己没面子。
    所以有的家长完全禁止孩子和自己顶嘴,只是为了保持权威,维护住自己的面子。
    且在我们的文化氛围之下,很多家长都想当然的认为,孩子是自己的私有物品,注意是“私有物品”,而不是独立的个体。
    比如在生活中,经常会发现家长和小孩的此种现象:
    “我想看电视。”
    “不行”
    “凭什么?”
    “凭你是我生的。”
    这显得非常强盗逻辑,看不看电视和孩子是不是你生的有直接的逻辑关系吗?没有。家长之所以这样回应的原因无非是强烈的失控感在作祟。

    其实家长完全可以向小孩解释为什么不可以看电视,但小孩的“凭什么?”让大人觉得失控,他内心深处会产生特别强烈的恐慌,害怕孩子从自己的控制之下逃走。
    美国心理学家斯坦伯格认为,父母控制包含两部分,即行为控制和心理控制。禁止孩子顶嘴,则是两者都有,通过行为控制来实现心理控制。
    不少父母会通过制止孩子做某事来证明自己的控制权。
    合理的控制是有必要的,因为在还未成熟的时候,需要家长适当的指导和约束。
    但超出范围的控制则就不健康了。这会对孩子的自主性和自我认同产生强烈的负面影响,程度严重会给造成孩子心理问题。

    所以当孩子顶嘴的时候,作为家长我们要改变的不是孩子,反而应该是我们自己。孩子顶嘴的时候不是为了挑战权威,亦不是为了逃脱控制,他们只是在表达自己的感受。
    如果孩子的言辞激怒了你,你要学会和自己的情绪对话,而不是将自己曾经受过伤的内心模式,报复在孩子身上。
    这对孩子来说不公平,对他的性格成长、未来发展也会造成消极影响。不要因为一时的痛快,毁了孩子的整个未来。
    做父母不用考试,不用评级,却历来要求最是严格,你的答卷人人都能看到。
    - The End -
    作者 | 神奇小小
    第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
    参考资料:《Developmental psychology》
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