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我们先来看一个读者的留言：
『我离婚了，因为我受够了扶贫式婚姻。虽然我前夫人还不错，但是他上面毕竟还有一个婆婆，婆婆向他施压，他不敢反抗，这对我来说是一种折磨。
虽然说婚姻是两个人的事，但我们终究绕不开婆婆，我跟婆婆讲道理她听不进去，我前夫更是不敢跟婆婆讲道理，到头来，一直是婆婆作威作福，不停地欺负我。
我娘家是有钱没错，我自己条件很好，赚钱很多也是事实，但是，婆婆上来就命令我扶贫，我受不了。
前夫家有个妹妹，我跟前夫结婚之后，婆婆就跟我说：“以后照顾小姑子的事，就拜托你了！”当时我看她说得那么客气，没太当回事，谁曾想她之后竟然明目张胆说：“儿媳，反正你有钱，拿出50万帮衬小姑子买房结婚！”
我提醒她：“首先，小姑子不是我女儿，我可以帮衬，但让我帮衬50万给她买房，不合理；其次，她是嫁人，不是招上门女婿，买房的事可以跟男方商量，可以他们一起买房，让我出钱不像话！”
她的回答让我意识到我跟她沟通完全是对牛弹琴：“胡说八道！没有你这个人，可以按你说的去做。但现在你嫁到我们家了，你有钱，你是嫂子，凭什么不帮衬小姑子买房？你要是想闷声发大财可以不嫁给我儿子，既然你家了，就需要帮衬我们家！”
我跟她解释不通，就去求助前夫，结果前夫在婆婆面前唯唯诺诺。虽然他明白穷人不该“我穷我有理”，但是他却不敢纠正婆婆的固有观念。
他没办法阻止婆婆欺负我，使得我一直是一个人面对婆婆，她不停地催我拿钱给小姑子买房，我不同意她就四处说我的坏话，败坏我的名声，说我不懂事，说我小气。我最后实在忍无可忍了，只好离婚！
离婚后我也有想过自己的做法是对是错，但最终我坚定认为自己没有错，因为我有理由拒绝扶贫，我没义务接受别人提出的无理要求，您觉得呢？』
上面那位读者的婚姻悲剧，根本问题在于“偏见”二字。
《社会心理学》中讲“偏见”的部分，标题很醒目：“偏见：不喜欢他人。”
这里所讲的“不喜欢他人”，源于主观认知，每个人都有自己的主观认知，至于合理与否，在与人相处的时候就会露出端倪。
所谓每个人都有的“好恶”，往往都存在“偏见”的成分，会喜欢自己认同的人和事，不喜欢自己不认同的人和事。很多人内心建立的"不认同"的标准，就是偏见的雏形。
就拿上面那个案例来说，婆婆对儿媳很明显有偏见，偏见的根源在于贫富的观念。穷婆婆内心存在的刻板印象是：我穷我有理，你有钱就得给我花，我是长辈，你作为晚辈必须服从我的命令。
威廉·黑兹利特说：“偏见一旦为自己找到理由，它就会从容不迫。”大家回头去看案例中那位婆婆，她就是如此，她为自己找到的理由就是自己内心的刻板印象，坚定认为我穷我有理，所以才会反反复复催着儿媳要钱。
尼采说：“任何对自己不满意的人，随时都准备好了进行报复。”案例中那位婆婆要钱不得就四处败坏儿媳的名声，就是一种报复，妄图通过报复让儿媳妥协。
这样的婆媳矛盾要想解决，必须是男人站出来发挥作用。而可悲的是，上面那位读者的丈夫是个怂包，他不敢跟婆婆对儿媳的偏见对抗，把婚姻变成了儿媳和婆婆之间的事，无解的时候，对儿媳来说也就只能离婚了。
总得来说，“穷婆婆”不该强行要求“富儿媳”扶贫，人穷也要讲道理。但现实中的婆媳关系往往没有那么简单，如果儿媳和婆婆都明白这些道理，自然不会出现案例中那种悲剧。
《社会心理学》中提到：相对于减少偏见而言，社会心理学家在解释偏见方面做得更为成功。因为偏见源于很多相互关联的因素，所以没有简单的纠正方法。
从这个角度来说，想要解决案例中那种婆媳矛盾，男人应该做的工作有两点：第一，自己要认清婆媳矛盾的根源在于婆婆对儿媳有“偏见”；第二，用解释偏见的方式跟婆婆讲道理，讲得通就继续当下的生活，讲不通就应该把婆婆和儿媳分开，自己横在中间。
对于男人来说，如果你母亲也存在案例中那位婆婆的那种问题，你还是提前多考虑下解决办法比较好，不然就算离婚了，你接下来的婚姻当中还有可能再一次上演同样的问题，你不学会解决，就会一直婚姻悲剧。
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你觉得上面那种婆媳矛盾应该如何解决？
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