我有酒和茶。你有故事，就来找我。
周国平说他在“人际关系”方面的原则是：尊重他人，亲疏随缘。
他认为这是最合乎他性情的原则：“我相信，一切好的友谊都是自然而然形成的，不是刻意求得的。再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往是空洞无物的。”
这个原则适用于所有人，至于是否所有人都能坚持这个原则，看自己是否能领悟并贯彻落实了。在我看来，聪明人都会坚持这样的原则，这里所说的聪明不是说智商有多高，而是有智慧，有明确的三观，不会为了迎合他人而委屈自己，也不会为了一己私利而伤害他人。
我曾经在黎黎的朋友圈多次看到那八个字，有一天我问她：“你是不是疯了？为什么总是用同样的朋友圈刷屏？”
“哈哈，你不想看可以屏蔽我呀！”我被她噎得无话可说，紧接着又听她说：“朋友圈本来就是我的私人领地，我想发什么是我的自由，就事论事的话，我反复发那八个字是为了提醒自己，不是为了打扰别人，我如果不提醒自己亲疏随缘，才真的会疯。”
她属于我们前文中提到的聪明的女人，不过，这并等于说聪明人可以一劳永逸，毕竟人生无常，很多事不在我们的预料之中，我们今天制定了原则，可能明天就会遇到新的问题挑战我们的原则，这时候我们就需要重申自己的原则，好让自己保持理智。
她所遇到的挑战她原则的问题，主要来自于“人际关系”，不过不是周国平说的友谊，而是婚姻中牵扯到的各种人际关系。
她和她老公的关系还算正常，不正常的是她和婆婆以及小姑之间的关系。如果没有小姑在背后煽风点火，她和婆婆的关系应该也不错，但这种事没如果，任何两个人以上的关系中出现了小人，三方的关系都会出问题。
想必不少人对此深有感触，你跟A和B都是朋友，但凡B在A面前说你的坏话，转头又在你面前说A的坏话，你们之间会渐行渐远。
黎黎的小姑扮演的就是这类角色，她跟婆婆沟通的时候，总是错误地引导婆婆说出嫂子不好的地方，从而加深婆婆对黎黎的坏印象。转过头她又拿着婆婆的话去在黎黎面前说婆婆的坏话，铺垫好之后提出了这样的要求：“咱们一起给我妈养老，你负责买房，我负责尽孝！”
黎黎说小姑的这个要求涵盖了三个内容：“一是她眼馋我手里的钱，想把我的生活水平拉低到跟她一样的层次；二是她不是真的想尽孝，而是让我给婆婆在她家附近买房，这样就可以帮她带孩子；三是她想等婆婆去世以后，独吞所有的钱。”
她不仅拒绝了小姑的要求，而且让她有多远滚多远，不想经营彼此的关系。对待婆婆也是如此：“扪心自问，我已经足够孝顺了，她身在福中不知福是她的问题，我没有错。让我欣慰的是，我老公站在我这边，这让我更加有勇气坚持我的原则。”
黎黎的做法看似简单，可对很多人来说是做不到的，她们或许敢在应对友情的时候亲疏随缘，但是在婚姻中不敢这样做，因为怕对自己不利。其实她们都忽略了同一个问题：你为了成全别人而委屈自己，就对自己有利了吗？
就像哲学家帕斯卡尔所说：“我们由于交往而形成了精神和感情，但我们也由于交往而败坏着精神和感情。”周国平对这两句话做了这样的解读：前一种交往是两个人之间的心灵沟通，既充满爱，又尊重孤独；后一种交往是利害交易，既亵渎了爱，又羞辱了孤独。
如果从交往质量高低的角度来说，很明显前一种交往质量高，后一种交往质量低。对于聪明人来说，没有人会选择后面一种交往，因为对自己不利，不仅会感受不到爱，而且还会让自己的个人世界变得一团糟。
如此说来，我们就需要学会区分哪些人值得深交，哪些人只能泛交，哪些人需要远离。在《当你学会独处》一书中，周国平提到的这样两个标准值得所有人参考，我们一起来看一下。
周国平说：“凡是顶着友谊名义的利益之交，最后没有不破裂的，到头来还互相指责对方不够朋友，感慨彼此的友谊太脆弱。其实，关友谊什么事呢，所谓友谊从一开始就是假的，不过是利益的面具和工具罢了。”
关于什么是利益之交，举个最常见的例子：你和某个人没有深交，只是名义上的朋友，从来没有深入的交集。对方平时从来不找你，但是在借钱的时候，第一个想到的就是你，你不借钱给他，他就说你不够朋友，说看错你了，说他把你当朋友，你不把他当朋友，说对你很失望，说要跟你绝交。
不要因为这种人的这番话而义愤填膺，绝交就绝交好了，就算他不说，你也应该把他从你的人生中删除，因为你们之间没有真正的友谊，在他眼里，你只不过是个工具罢了。
回头去看黎黎和她小姑之间，不也是如此吗？她小姑提的要求既不是为她好，也不是为婆婆好，只是为了一己私利。对待这样的人没必要跟她客气，随缘就好。
在人际交往的问题上，孔子强调一个“信”字，意思是待人诚实无欺，这能反映出一个人的人品是否光明磊落。
用周国平的话来说就是：“一个人哪怕朋友遍天下，只要他对其中一个朋友有背信弃义的行径，我们就充分有理由怀疑他是否真爱朋友，因为一旦他认为必要，他同样会背叛其他朋友。”
每个人从各自的立场去审视他人，很容易识别出周国平说的那种人，但是，人们往往会疏于审视自己是否坚持了“信”字至上，很有可能在不知不觉间，你就成了别人眼中背信弃义的人。
这要求我们每个人要对自己有清晰的认知，并且要勤于反思，只有确保自己光明磊落的情况下，才有资格把自己作为定量去评价他人，才适合用《当你学会独处》中的标准决定与谁交往：“在一次长途旅行中，最好是有一位称心的旅伴，其次好是没有旅伴，最坏是有一个不称心的旅伴。”
人生就是一次长途旅行，在这趟旅途中，我们需要管好自己，需要跟称心的旅伴结伴而行，就算没有遇到称心的旅伴，一个人长途旅行也比跟一个不称心的旅伴一起来得惬意。
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