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别把“放任不管”当“静待花开”,孩子想不学就不学,要家长何用?

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236个故事 播讲:维尼爸爸

别放弃,小琴童

(法)苏西·摩根斯坦

玛丽·德萨勒(绘)
北京科学技术出版社
适合:3-6岁

给孩子的故事,给父母的文章

文 | 维尼妈妈

阅读需7分钟

维尼3岁的时候,家里人开始问我要不要给她报兴趣班。

我对给孩子报班的态度一直很冷静——

我希望培养她什么?(家长们都会在报兴趣班的问题上存些私心)

她自己喜欢什么?

她是好动的孩子还是好静的孩子?

是要走专业还是仅为培养兴趣?

是否需要用报班的形式来学?

几岁适龄?

……

身边的小朋友报的班五花八门,口才、英语、围棋、乐器、乐高、舞蹈、跆拳道……

于是有妈妈问:报兴趣班学这个学那个有没有用。

我想说,学啥都有用,关键看你和孩子对待这项兴趣班的态度和初心是什么,是否能够坚持。

1

别拿“放任不管”当“静待花开”

有两类很极端的父母,一类就是给还没上小学的孩子一口气报了一堆兴趣班,连周六周日都是满满的档期,孩子累得想打退堂鼓,妈妈却一直认为“坚持到底才是胜利”。

强迫孩子报了不擅长的兴趣班,又不懂得用方法来帮助孩子,只求孩子必须服从,口口声声“为了你好”,最后变得孩子对这项兴趣班只有怕了。

另一类父母很嗤之以鼻:孩子应该有童年!所以,学啥?啥也不学!就是玩!给孩子整那么累干啥?

玩是没错的,因为这是孩子的天性,生活即课堂,孩子完全可以在玩中收获知识。

但,玩也是需要引导的。

误解了“静待花开”的家长往往认为,我只需要把种子往土里一扔,然后就等着它开花就行了!

其实,“静待花开”的背后,无不蕴藏着每个父母的辛勤浇水、施肥,翻土。


孙瑞雪在《爱和自由》这本书里举过一个例子,6岁的乡下孩子,能够感受到很多来自乡间田野大自然的信息,可以说这个孩子的最初感受是非常丰富了。

但是,没有父母来引导、没人来将他的感受的信息转化,他管哞哞叫的奶牛就叫”哞哞“,管嘎嘎叫的鸭子就叫“嘎嘎”,而不能把这些信息转化成“奶牛”、“鸭子”。

当孩子拿起一个娃娃给她梳好头发穿好裙子的时候,我们引导孩子对性别区分;

当孩子用彩笔在纸上乱涂乱画的时候,我们引导孩子发现不同色彩的叠加会变化出一个新的色彩;

当孩子玩泥巴,玩沙子的时候,我们引导孩子适量的水和沙子均衡配比,更能搭出更粘更牢固的城堡……

有个孩子喜欢玩奥特曼,爸爸妈妈就探寻各种各样奥特曼的动画、书、碟片、周边产品,并且和孩子一起探讨不同时期不同奥特曼的特点,强项。

当其他小朋友只是喜欢奥特曼而买了一个书包的时候,这个孩子能够根据图案说出书包上的奥特曼是哪个年代的奥特曼,有哪些特长。

任何一种玩,当把孩子的兴趣培养到极致,都可以成为专家。

“虎妈高压式教育”及“无为而治培养孩子”这两种极端都不可取。

适当培养孩子的兴趣,这些兴趣很有可能是从“玩”中获取的。一起玩,是陪伴,一起玩,是互动,一起玩,是学习。

有些兴趣可能不需要专门报兴趣班,比如上边那位喜欢奥特曼的孩子。

但有的兴趣教给更专业的老师在更好的学习氛围中学习,会事半功倍,这没什么不妥。

那么问题又来了:孩子觉得很苦很困难想放弃了怎么办,我还要让他坚持吗?

2

错把“遵从”当“尊重”

这样的例子妈妈们一定不陌生:

带孩子听了一场音乐会、或者看到公园里有小朋友在集体写生的时候,发现自家的孩子对音乐或画画产生了浓厚的兴趣。

这促使你给孩子报了一个兴趣班,但又发现孩子没坚持几堂课就觉得辛苦,打死都不想再去了。

这时候你该怎么办呢?

是选择告诉孩子坚持就是胜利,还是尊重孩子的意愿放弃?

我的一个朋友,做过一件非常有个性的事。

当他发现4岁的女儿对任何事都会产生兴趣的时候,就带着孩子“蹭”遍了各种兴趣班的课,比如口才、美术、乐器、舞蹈、乐高还有少儿英语。

每堂课试听下来,他和孩子对这门课程有了一个初步的了解。

回到家以后,他和孩子开始做减法

他和孩子讨论哪些课程孩子更喜欢,更有帮助,更能够发挥孩子的特点,真正属于孩子的“兴趣”。

并最终从试听的6门课中筛选了两门:舞蹈和乐高。

这是他和孩子共同的选择。

然后他们约定:既然选择了,就要坚持下去,不可以中途放弃。

于是女儿就按照约定去做了。

果不其然,一个月过后,孩子开始嚷嚷着不想学跳舞了。

因为累,基本功每天都要练,太辛苦,不如躺着玩具舒服。

在孩子打退堂鼓的时候,他对孩子说:兴趣班是我们经过讨论之后选择的,你也告诉爸爸,这是你从这几门兴趣中筛选出来最感兴趣的。

既然你选择了,咱们就不能放弃,付出辛苦都是为了你能够跳得更好。

你看那些你羡慕的大姐姐,哪有一个人是随随便便就把舞蹈跳得好的呢?

他的女儿不说话了。

经历了一天短暂的情绪波折,孩子再也没说过“不想学”。

有时我们会听到这样的观点:我尊重孩子,他想学我就给他报名,他不想学了,那我们就忘了这件事!

我并能赞同这样的观点。

想不学就不学,当初的“兴趣”真变成当时高兴的趣味选择了。

我们总说尊重孩子,没错,我尊重孩子的选择。

她有自己的主见去选择她想要的东西,比如在画胶画的时候她选择小公主图案,尽管我觉得小房子也好看,但她喜欢小公主那么我们就一起来画小公主,我不会强制她选小房子。

但这并不意味着,我们什么都需要遵从孩子的意愿,更应该是引导孩子的意愿。

学习任何一门技能都需要付出努力、花费一些心思,尤其是乐器、舞蹈、美术这些需要天赋和技能并存的门类。

任何学习都需要经历一段枯燥而又乏味的阶段,这个阶段正是每个孩子从入门者向更高层次迈进的阶段。

就像我们俗称的“爬坡期”,爬过去就会看到一番新的高度。

而孩子因为心智的原因,不会如成年人这般有定力及耐性,他们更喜欢回到舒适区里。

这时,如果作为父母的我们不去坚持和引导,那么孩子学习任何技能,都仅仅是停留在浅尝辄止的阶段。

东一耙子西一扫帚,永远不能体会到更高层次的乐趣,这样恶性循环,久而久之,孩子只能什么都学不成了!

那些看上去所谓对孩子的“尊重”,不过是家长的懒惰和对孩子的放任,这是极为不负责任的表现!

3

任何优秀的孩子

都从不是一个人在战斗

在孩子坚持的路上,更需要的是父母的高效陪伴。

并不是说把孩子塞进兴趣班里,父母就撒丫子开黑打王者荣耀……

在这一点上,我的闺蜜堪称是育儿典范。

她给儿子报了兴趣英语班,本来读书的时候英语并不是她的强项,加上十年没用了,基本都还给英语老师了。

可是,在陪孩子学习的过程中,她也在一旁记笔记,学对话,记单词,学发音。

甚至,她在各种社交平台关注了无数英语发音博主,看他们讲发音的视频。

她和儿子经常做游戏,随机看到一件物品,说出这件物品的英语单词。

孩子都想得第一,她的儿子被她把兴趣全部激发出来,两个人就这么比赛着一路记忆了400多个英语单词。

我们常说和孩子做朋友,这句话与帮助孩子在某些方面做出指导并不矛盾。

在孩子的眼界和格局还没有足够大的时候,他需要我们的指引。

正是因为我们与孩子在同一个起跑线上,一同体会奔跑过程中的辛苦和辛苦过后的喜悦,这样,我们既是孩子的导师,更是他们的朋友!

以身作则,这是帮助孩子克服“打退堂鼓”想法的最好的办法。

另外,妈妈们也喜欢用类似的绘本来给孩子“打心理战”。

曾经有妈妈向我咨询过这方面的绘本,我向这位妈妈推荐了《爱跳舞的孩子》、《加油别放弃》和今天维尼爸爸讲的这本绘本故事《别放弃,小琴童》。

我想,这样的故事,更能打动孩子的内心吧!

他们会在故事中看到那个选择了并且在苦苦坚持的自己。

就像这个故事中那个因为一场音乐会而迷上小提琴的小男孩。

最终说服了父母买了一把并且投入了学习。

当然他也因为辛苦和学习瓶颈而打退堂鼓。

他想放弃。

但他的家人给予他支持和鼓励,让这个内驱力满满的孩子有重新找回了信心。

最终,他和他的小提琴成为了朋友。

让孩子知道,历练的过程,只要突破了自己,就会体验到别人体验不到的快乐。

只有等他有了足够的视野、足够大的力量的时候,他要选择什么样的路,选择走多远,就是他的事情了。

文末PS:

保持冷静不跟风,用我开头的那几个问题先来思考一下,再给孩子报班更好一些。

其实维尼妈妈我小时候是个没有休息日,奔赴各种兴趣班的孩子。

不过都没坚持下来。

并不是我不想坚持,而是我妈说,只当给你有个爱好吧,学画画,没指望你考美院,学跳舞,练练身形就行了。

上了初中所有的兴趣班就全部停掉了,想偷偷画画都是不可能的……

可是一路走下来,读高二的时候我特别想考鲁美。只是,依旧没有被允许……

毕竟画笔扔了那么多年,此生遗憾吧!

所以才会在开篇的思考问题中加上了一条,是否考虑今后让孩子走专业路线。

只有你和孩子都明晰了目标,才会更明确要为这门兴趣付出多少努力。

选任何一条路都不是平坦宽阔,当然,自己选的路,有的时候确实是跪着也要走完。

对于给孩子选择兴趣班你有什么想说?你是怎么做的?

欢迎在我们的文末留言。

截至9月19日晚5时,留言排名第二、第四位的两位妈妈,将获得我们送出的这本《别放弃,小琴童》。

--正在团--

--孩子秋冬不生病,第七期微课全新上线--

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