大家好，我是写真实故事的猪小浅。
跟着我，来看今天的故事
01
第一次亲眼目睹我妈出轨，我才4岁。
那个年纪，当然不懂男女之事。
我只记得那天我从外面玩耍回来，打开门看到邻居叔叔和我妈抱在一起。
他的手在我妈身上乱动。
我以为他要打我妈，吓得大哭起来。
我妈赶紧上来捂住我的嘴，不让我发出声响。
后来，我经常见他来我家。他一来，我妈就让我出去玩。
多年后回想起来，细思极恐。
02
我叫艾欣，出生于1987年。
家在湖南衡阳的一个小山村。
打我记事起，我爸和我妈就整天吵架。
吵架的原因，主要我爸想要儿子，而我妈生了我和我姐两个女儿。
除此之外，还有很多鸡毛蒜皮的事。
比如饭做得咸了，回家晚了之类的，反正就是一言不合就吵架。
两人用各种极端的语言指责辱骂对方，吵得昏天暗地你死我活。
而我妈不知从什么时候开始，学会了偷人。
刚开始是邻居，后来几乎不分对象。
他们这些人里，有邮递员，有村里的地痞无赖，甚至还有远房亲戚。
事实证明，人一旦开始堕落，下沉的速度特别快。
我妈常和男人开黄色玩笑，也不避讳我和我姐。
而最让我无法理解的是，我妈到处说我爸偷人。
她说我爸和我大妈二妈都睡了，还和很多女人不清不楚。
我爸去后山地里干活，我妈就说我爸跟后山那户人家的女人上床，跑去大闹了一场。
我爸去村里的小商店买烟，她又怀疑我爸和老板娘是相好。
每次我爸去外面办事，我妈就神经兮兮地跟在我爸身后。
其实我爸并不是那样的人。
他没什么本事，不会花言巧语，对我妈也很暴力，但他个人作风上没问题。
一直老实巴交地种地，赚的钱都给了我妈。
有时看着我妈这样，觉得她可笑，可怜，又可恨。
03
我姐大我五岁，读到五年级，成绩不好，我妈就让她去打工了。
所以，我成了我爸和我妈战争的唯一见证者。
他们每次吵架，我都吓得厉害，边哭边求着他们别吵了。
可根本没有用。
我的眼泪哭干了，他们还在继续吵，根本没人搭理我。
我妈还很能折腾，一吵架都闹着喝农药自杀。
每次我都拼命去阻拦。我妈骂我，打我，让我滚。
然后坐在地上哭天喊地，说，活着真没意思，让她死了算了。
我忍着痛，不敢放手。
每天晚上都提心吊胆，我怕他们吵架，怕我妈真的想不开。
我不想失去妈妈啊。
虽然妈妈没给过我母爱，但我还是希望自己和姐姐是一个有妈妈的孩子。
这大概是属于一个孩子的固执。
04
看到这里，你可能会很好奇，我妈为什么会是这样的妈妈。
我想可能和她的成长环境有关吧。
我妈很小的时候，外公就去世了。
外婆为了生计，带着她改嫁。
继父不喜欢她，常常打她。
尤其外婆后来又生了两儿一女后，我妈的日子就更不好过了。
继父让她辍学，在家帮忙干活。外婆生性懦弱，也不敢维护妈妈。
后来，外婆因病去世，我妈就更可怜了。
那些年，她受尽白眼，吃尽了苦。到了适婚年龄，按继父的意思匆忙嫁了人。
可婚姻，没有让她重生，反而是另一个泥潭。
我爸是个大老粗。脾气暴躁，说话也很难听。
而且，我爸重男轻女，一直想要个儿子。但计划生育很严，我妈做了结扎。
我爸的儿子梦破灭，心里窝气，和我妈吵架吵得更频繁。
日子没有丝毫的甜，全是苦不堪言的暴烈。
我妈那么缺爱，对婚姻原本寄予了厚望。
可残酷的事实给了她沉重一击，她渐渐心如死灰。
也许是心里的缺口太大，她需要去外面寻求温暖。
她像一条干涸的鱼，饥不择食，一点点雨露都以为是甘霖。
05
我的妈妈，大概因为自己没有体会过什么是爱，所以没法来爱我。
在我的记忆里，我妈从没帮我穿过衣服，没帮我洗过头，也没帮我梳过头发。
甚至我来了大姨妈，以为自己要死了，她都不管不问。
但凡一个女孩子要懂的，她都没教过我。
我去哪，她也不关心。
稍稍大些，她就开始指使我做饭、洗衣服，做所有我能做的和不能做的事。
我不止一次怀疑自己是不是不是她亲生的。
可她对我姐，也一样。打电话只是要钱，从不问我姐在外面过得好坏。
家和才能万事兴，我爸我妈天天吵架，日子自然好不到哪里去。
家里常常穷得揭不开锅。
我穿的都是旧衣服，吃得营养不良，看起来特别瘦小，还因为饮食不规律得了严重的胃病。
这样的我极度自卑，话都不敢说，更没有朋友。
没有人知道，我内心的伤口有多深，也没有人知道我有多绝望。
自己的妈妈都不爱你，是这个世上最可怜的事情了吧。
我自残过，甚至希望自己走路被车撞死，或者身患重病死掉。
而这一切，我妈都不知道，也根本不关心。
她的世界只有那些乱七八糟的东西。
06
是上初中时，班主任来家访。
我妈不问我的学习情况，上来就开始说八卦。
她说我们学校的一个男老师，跟我们隔壁邻居搞破鞋。
说得很形象，像亲临现场一样。
我急得干跺脚，给我妈使眼色，还试图打断她。
但她对我的阻止置之不理。
班主任还是个年轻姑娘，哪见过这场面。
她一脸尴尬，借口去厕所偷偷溜了。
我气得大哭了一场。
我妈这样，让我以后在学校怎么面对老师和同学。
有次放学回家路上，我差点被一个男的欺负。
拼命挣扎，才得以逃脱。
我哭着讲给我妈听，我妈竟然不以为然地笑了。她说，可能你长得漂亮吧，红颜祸水。
我除了抹眼泪，不知道该怎样形容自己的心情。
在我妈这里，我和我姐从未得到过一点保护。
我都怀疑她是个冷血动物，可她并非毫无感情。
她不给我做饭，却给情夫杀鸡煮肉吃，还常帮情夫家干活。
而我妈让我寒心的事情不止这些。
07
高一读完，我妈不让我上学了。
她和情夫一块带我去办身份证，让我拿着身份证去打工。
一想到要离开校园，我就难过极了，眼泪啪塔啪塔地掉。
我妈却和情夫谈笑风生，打情骂俏。
都说母女连心，我明明在哭，我妈怎么笑得出来？
后来，是我小姨听说我辍学的消息，给我交了学费，让我继续上学。
而我妈，只会一而再再而三地伤我。
2007年寒假，我在家做饭，水壶没拎稳，刚烧开的水撒到了我的右脚上。
脚上立马起了一层泡。
我感觉钻心地疼，可我妈却转身走了，连看都没看我一眼。
我们当时住的是农村自建房，我住楼上，吃饭上厕所都在一楼。
因为脚伤的很严重，我根本无法走路，动一下都疼得撕心裂肺。
我妈从不给我送饭，还嫌我受伤没法帮她干活。
我求我妈去帮我买药，她去药店转了一圈，回来说，烧伤药要二十多元呢，太贵了。
然后扔给了我一瓶风油精。
我的脚已经肿成萝卜，溃烂的惨不忍睹，风油精根本没一点作用。
为了减少去厕所的次数，我只能不吃饭不喝水。
可也没办法洗澡换衣服，人都快馊了，我妈都置之不理。
有一晚，我半夜起来上厕所，不小心从楼梯上滚下来。
本来快长好的伤口又裂开了，巨大的疼痛让我晕了过去。
直到第二天早上，我才爬着回了房间。
而我妈一句关心的话都没有，而这些我又不可能喊我爸帮忙。
那个早晨，我哭干了所有的眼泪。
很多很多的委屈在心里生根发芽，长成了怨恨的模样。
那两个月，我瘦到体重只剩70斤。返校上课时，几乎成了骨架人。
伤口最终愈合了，但心被撕开的口子却无法愈合。
这件事，成了我的痛，想起来都难过得无法呼吸。
08
有时候我不确定，是不是我妈影响了我姐。
是的，我姐也不安分。
她19岁就结了婚，生了女儿。
姐夫其实挺不错的，为人忠厚老实。
生了小外甥女，我爸让随我家的姓，姐夫也同意了。
但姐姐并没有珍惜。
她在广州打工时认识了一个男人，坚决和姐夫离了婚。
我妈也嫌弃姐夫没钱，支持姐姐的做法。
可我姐离婚后却陷入泥潭。那个男人有很强的暴力倾向，把我姐打到吐血。
在一起九年多，我姐终于找机会逃了回来。
村里人给她介绍了一男人，凑合结了婚。可我姐依旧没有消停，和很多人不清不楚，三天两头闹着要离婚。
我在她身上，清晰地看到了我妈的影子。
很可怜，也很可悲。
09
我比我姐幸运一些吧，因为我好歹读了大专，看过更大的世界。
我努力让自己摆脱原生家庭，然而我的感情也很坎坷。
读书期间，我没谈过恋爱。因为自卑，觉得自己不配得到爱情。
我常常羡慕那些家庭条件好的姑娘，羡慕她们的开朗和明媚，羡慕她们闪闪发光的自信。
可我知道，我永远无法成为她们。
她们可以在最美好的青春年华里，肆无忌惮地享受爱情的美好。而我顶多只能在黑暗里，悄悄地喜欢一个人。
我没有爱他的资格。
因为那个人是我高中的班主任。
那时候，他知道我家的情况后，给了我很多关心和帮助。
我大概和我妈一样，太缺爱了吧。因为他给的这点暖，我就深深地喜欢上了他。
可老师有家庭，我们注定是不可能的。
而我，也深知自己配不上他，无法跨越道德界限。我只能在心里默默扼杀所有的念想。
毕业后，我在深圳工作，喜欢上一个客户。
他年纪大，很懂得关心人，只言片语的关怀就让我感激涕零。
我很依赖他，每时每刻都想见到他，贪恋他给的温暖。
可他是个老江湖，很懂得权衡利弊，嫌弃我过于粘人，怕我给他添麻烦，对我若即若离。
折腾了很久，我把自己弄得遍体鳞伤。
终于认清现实，离开了他。
为了让自己彻底了却念想，我去了武汉，做电商营销。
在那里，我遇到一个男孩。他对我很好，满眼都是我。
但我总是缺乏安全感，总是担心他不在乎我。
于是各种作，各种折腾，用吵架和无理取闹不断试探他的心。
刚开始，他很包容我，总是耐着性子哄我。
可是，人的感情都是杯中的水，慢慢就被消耗殆尽了。
半年后，他说累了，我们分了手。
我很难过，却没资格怪他，清楚地知道是我自己的问题。
我明明什么都懂，可就是做不好。心里有很多隐疾，总是让我无法理智。
其实后来的这些年，身边也有很多优秀的男生追我。
可我太自卑了，总觉得配不上人家。
就这样一直空窗，直到2014年。
10
这一年，我已经27岁，迈入大龄剩女的行列。
我对感情也没什么期望了，随便就把自己嫁了。
丈夫各方面都不如我，但脾气性格很好。甚至他同意我爸的要求，如果生儿子，随我家姓。
他是个好人，很可惜遇到的是我。
大概因为我没有见过好的婚姻示范，我根本不懂怎么去经营婚姻。
我的脾气很暴躁，遇到事情常用吵架去解决。
我留在武汉，远离了我妈，却依旧无法摆脱原生家庭。
我妈年纪大了，仍然有很多情人，就连我堂姐家的孩子，都知道我妈的那些事。
这些年，加起来该有二三十个吧。
我爸不是多好的爸爸，但有时候我也挺同情他的。
他是我们那的一个笑话吧。
有时候他打电话跟我诉苦，我心里何尝好受呢？不管我怎么努力往外走，他们的一个电话就能把我打回原形。
我心里憋着气，就转移怒火，骂我老公。
老公不还口，但有次他很难过的说，你再这么下去，我怕自己承受不住了。
是在那一刻，我意识到自己不能这样下去了。
我不能转移伤害，肆意扩大自己的伤痛。
那样真的太自私了，和我妈又有什么区别？她明明是我痛恨的那种人，我不想成为另一个她。
而且，我这样的性格，在职场上也吃了很多亏。
我情商很低，尤其是人际交往，常常得罪人。同事说我性格很怪，领导说我人缘差，升职很难。
天知道，我听到这些话之后有多难过。我不想这样，也的确不能这样了。
我不能让我妈和我姐的悲剧在我身上重演。
可是有些事情长久浸透，深入骨髓，完全而又彻底的改变，真的好难。
11
2016年，女儿出生。
看着粉雕玉琢的女儿，我常常想起自己。
想起自己受的委屈，想起自己多渴望有个好妈妈。
我因为我妈和我的家庭走了太多弯路，吃了太多苦。我不能让孩子重复我的路，一代又一代在错误中循环往复。
我想把最好的自己给她，把全部的爱都给她。
我逼着自己努力克制情绪，尽量减少发脾气的频率和次数。
事实证明，有时候对自己狠一点，逼自己一把是有效的。
何况孩子，真的是种治愈。我在她的一颦一笑中，渐渐放下盔甲，变得柔软起来。
如今，女儿已经5岁了，和我想象的一样健康快乐，脸上都是纯真的笑容。
也许，原生家庭的伤害，需要我用一生去治愈。
但希望所有和我一样不幸的孩子，都能够早日从深渊中走出来。
像莲花一样，心怀希望，在黑暗中趋向光。
也希望所有的妈妈，尽可能做一个好妈妈。
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