昨晚的成长小组讨论起关于前世的故事,在大家的同频共振之下,我又感知到了一个最新的前世。
某个前世,因为父亲去世,家道中落,我作为家里的女儿,被卖到西北的一个山沟沟里,在那个山沟沟里,我生下了一个女儿,可是女儿的降临并没有让我的心安定扎根,我还是千方百计地寻找机会从山沟沟里逃出去,在一望无垠的戈壁滩上,我走了不知多久,最后因为缺水而死去。
这个让我想起,第一次自驾去大西北的时候,看着窗外无边无际的荒凉的戈壁滩,我的心就不寒而栗,记得还跟同行的朋友说,假如被卖到这个地方,如果不抑郁死,可能也会逃到半路就死去。这个话当时说的时候无意,现在想想,似乎有点一语成谶的意思。
最近闺蜜看我的生辰八字,说我和她的前世是母女关系,我是母亲,她是女儿。我想了想我感知到的前世,似乎并没有一世是有结婚生子的,除了这一世。
我和这个闺蜜的关系,源于十二年前,十二年间,我们吵吵闹闹,相爱相杀,跟她相处,我觉得自己总像个母亲,她像个小孩,明明是平等的朋友,可相处起来却像不平等的母女,这个总让我感觉有些累,一年多前她摔门而去,我看着她的背影,心里想着,罢了罢了,就这样吧,以后就这样慢慢淡去吧。
可是缘分这个东西很奇妙,在那以后,也不知为什么,我们还是时不时联系着,藕断丝连着,直至这次再次重逢,我们的关系终于像平等的朋友关系了–她长大了,而我似乎也有点愿意当妈了。
在关系里,真是没有谁对谁错,只有匹配与否,不仅亲密关系,亲子关系,还是其他的人际关系,都是如此。
当我感知到我们前世的母女关系,我生了她,把她丢在一个山沟沟里,让她成为没妈的孩子,我突然感到一阵心酸和愧疚,也理解了她的愤怒和悲伤,前世,我欠她很多的母爱,那这一世,我就尽量来弥补吧。
我也理解了自己那么多年的愤怒和惨烈源于何处,除了心理学上原生家庭的解释,走到更深远的地方,可能还有累生累世的惨烈之死–逃亡时候渴死,革命时候被火烧死,还有出嫁之前生病而死–这辈子,争取好好死,不要再死得那么惨烈。
最近开始接触佛法,似乎有点摸到了修行之门。
沙漠的游荡之旅结束,即将踏入一片奇妙的领域。
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