每个人都害怕被抛弃
如果问一个人，你在关系里最怕什么？最恨什么？
十有八九会说：最怕被抛弃，最恨被背叛。
一、对被抛弃的恐惧是天然的
婴儿出生时，非常脆弱，没有妈妈或替代妈妈的人照顾，就活不下去。
依恋理论发现，对母亲的这种需求，远不止是喂养、生存层面的依赖，更是情感、心理层面的依恋。
1.哈里·哈洛（Harry Harlow）的恒河猴代母实验发现：所有被试小猴子都几乎整天挂在“绒布妈妈”身上，饿了渴了才会去“铁丝妈妈”那喝奶。有的小猴子甚至喝奶的时候都不愿意离开“绒布妈妈”，只探头去喝奶，身子还粘着“绒布妈妈”。
2.哈里·哈洛将发条玩具放进笼子吓唬小猴子，小猴子马上抱紧“绒布妈妈”，然后会慢慢平静下来。但是如果把“绒布妈妈”拿走，小猴子不会去抱“铁丝妈妈”，而是蹲在角落发抖、尖叫。
3.哈洛还设计了旷场实验，发现有“绒布妈妈”的时候，小猴子会去玩玩具；“绒布妈妈”不在的时候，小猴子一直蜷缩在墙角或毯子里，对玩具不理不睬。
可见，母爱是孩子精神的必需品，没有母爱就整天置身恐惧与痛苦之中，容易导致免疫系统低下而患病甚至死亡。而且，越不缺爱的孩子，越有探索欲和独立的勇气；越缺爱的孩子，越困在不安全感和恐惧里。
二、分离痛苦的三个阶段
依恋之父鲍尔比（John Bowlby）通过对婴幼儿的观察发现，所有孩子面临与母亲的分离痛苦，都会经历三个阶段：
1.焦虑
动画片《小蝌蚪找妈妈》、传统故事《沉香劈山救母》都是讲述孩子失去妈妈的陪伴后，特别渴望把母亲找回来的故事。他们都处在焦虑的初级阶段，特别渴望找到妈妈，但是没有失去耐心和希望，是在很积极的寻找，心理状态也比较正常。
分离时间较长，又不知道妈妈去哪儿了，孩子会失去耐心，会面临内心的恐惧，表现出强烈的焦虑，拼命寻找，其他人无法安慰。台湾片《妈妈再爱我一次》中的孩子在妈妈要离开时撕心裂肺的哭喊，冒着倾盆大雨跑到庙里祈祷妈妈能回来，爷爷、奶奶、爸爸、后妈都无法安慰到他，非常好得展示了强烈焦虑时期的孩子特点。
2.绝望
如果用尽努力仍然没法找到妈妈，或者没法得到妈妈的关注、抚慰和照顾（比如母亲本身抑郁的），孩子内心会绝望，会陷入抑郁，会把对母亲的情感深深压抑在内心，变得冷漠而回避。在较长时间内，其他人也无法走进他们的内心。英国早期研究发现，孤儿院领养的一些孩子有“捂不热”的特点，领养者对孩子再好，孩子也只是礼貌式地笑笑，很明显内心还是没有办法联接的，另领养者感到非常痛苦。
3.解离
经历过绝望之后，当妈妈回来了，孩子会对妈妈表现冷漠，依恋关系并没有马上修复。形象来说，妈妈回家了，但是妈妈还没回到孩子内心，内心还需要缓一缓。
如果母子情感互动一般，绝望的时间较久、痛苦较深、次数较多，可能孩子会一直对妈妈表现冷漠，母子关系再也回不去了，孩子永远不会原谅妈妈，孩子对妈妈产生了“回避型依恋”。
如果母子情感互动较好，绝望的时间较短、痛苦较浅、次数较少，可能孩子过一段时间会重新对妈妈形成依恋，但是妈妈再度离开时，孩子可能直接进入强烈焦虑阶段，孩子对妈妈形成“焦虑型依恋”（“迷恋型依恋”）。
依恋之母爱因斯沃斯(Mary Ainsworth）设计的陌生情境(strange situation)实验，就能帮助我们识别，哪些孩子是安全型依恋（浅度焦虑，无解离），哪些是回避型依恋（一直处在解离状态），哪些是焦虑型依恋（解离结束，分离焦虑强烈）。
三、被抛弃感带来的心理问题
1.迷恋型依恋：过度黏人
迷恋型的孩子很粘父母，迷恋型的成人在恋爱中也很粘着对方，看起来感情很亲密，但事实上，粘着对方，是因为内心有着被抛弃的恐惧，对方只要不在眼前、不在身边、不关注着自己，就似乎抛弃自己了。“夺命连环call”现象就是一个比较典型的害怕被抛弃感的心理现象。
而在一起时，由于迷恋型体验到的是强烈焦虑之后的回归，所以强烈焦虑过程中的怨恨感仍在，因担心对方再度分离而隐藏的怨恨感，可能在比较有安全感的时候释放出来，常见的情况是在背后说对方坏话。
2.回避型依恋：避免情感
害怕再次经历抛弃，宁愿保持孤独，所以会回避情感。回避型的内心往往压抑着永不原谅的恨意，所以修复与父母关系的方式往往被他们所排斥。
一旦真的陷入亲密关系，内心退行，回避型可能会比迷恋型依恋者更渴望粘着对方，暂时表现出类似迷恋型的亲密，自己也感到甜蜜。但是绝望感又会告诉他这样没用，所以蛛丝马迹的不满或不安，就会成为他逃避关系、再次解离的理由，在真正分开的那一刻突然有了一种解脱感。
还有一种疏离，是因为回避型觉得自己内心有个魔鬼、野兽，曾经的绝望经历带来的攻击性可能控制不住得伤害对方，担心对方受伤，所以疏离对方。这样的人可能到处找“坏”异性发生关系，因为伤害“坏人”自己没道德负担。
3.追求跌宕起伏的情感体验
无论是迷恋型还是回避型，在鲍尔比描述的分离三阶段过程中，都有着反复拉扯的爱与恨、期待与愤怒、希望与绝望，在缺爱者内心，“真正”的情感就是这么跌宕起伏、摄人心魂。对安全型之间的那种比较“平淡”的感情会觉得特别无聊、特别幻灭，对其他缺爱者则会比较容易感兴趣。
在绝望中断绝情感还是继续强烈焦虑，形成了缺爱的两大风格，就像八卦的阴阳，所以回避型与迷恋型的互相吸引，就像八卦合一一样自然。但是两者的情感世界都是处在被抛弃感的漩涡火海之中，所以相处中虽能共鸣，但无法拯救彼此。
而如果选择安全型依恋者，会发现自己无法理解他的内心，他也无法共情自己的内心，虽然安全感提升，但是无聊感也提升，会感觉“这不是爱情”。所以选择安全型的对象，可能能缓解不安，但是仍然会缺乏幸福感，有些缺爱者在婚恋中有了一些安全感，会转而寻找所谓的“真爱”——他人眼里不靠谱的对象。
*疗愈的机会
婴幼儿时期的被抛弃感，源于父母有心或无意的过失，但是很多人成年后仍然有着这种强烈的被抛弃感，即使生活环境已有很大改变，在婚恋关系中，表现出的问题最明显。
疗愈的一个基本前提假设是：如果缺爱者拥有一套与安全型依恋的孩子相同或相似的依恋模式，就可以较快地构建出自己的安全依恋系统，可以像安全型依恋者那样在分离时止于浅度焦虑，见面时快速回到关系。
获得安全依恋的功能之后，有机会与现实中比较好的客体资源构建出良好有爱的社会支持系统。“爱是一切的答案”，被抛弃时的分离痛苦带来的创伤、怨恨、怀疑、绝望、痛苦，会在爱里溶解。
而如果脱离“爱”来解决问题，让人在没有安全依恋功能的前提下直接面对那些创伤，对怨恨和绝望做处理，则很难让人释怀，甚至释怀之后，留下的也不知道是什么，陷入人生的空虚和无意义感。
这本质是一种心理表征训练，与在意象中训练投篮原理类似。由于安全依恋模式的构建涉及到每个人的个性特征，需要专业指导，并且是在潜意识的元认知和元情绪方面共同构建，所以建议进行一段时间的专业疗愈。
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