01
维持一段恋爱，并不需要太多“新鲜感”。
有一种“恋爱恐慌”是这样的：两个人在一起两三个月，该一起做的事情都做过了（我指的是一起吃饭一起逛街一起看电影这些，你们别多想），负距离的事情也做过了（现在你们可以多想了），突然就陷入恐慌了。
因为发现没有什么新鲜的事情可以做了，想去的地方也都去过两次以上了，也不像以前那样喜欢两个人天天腻在一起了，也不像以前那样，宁可什么都不做，也要先和对方聊天了。
很多人就以为自己变了，不喜欢对方了，是不是该分手。
其实这都是错觉。
恋爱是有一个固定的过程的，一般头几个月，彼此间从陌生到熟悉，从一个人的生活变成两个人的生活，当然充满各种有趣的细节、各种让人兴奋的事情，你甚至都不会看到对方的任何缺点，在这个时间段内，两个人在互相的眼里都是完美的。
而激情总有和缓的时候，过了这段时间，就会进入一个平稳期。
你们开始有些小矛盾，开始倦怠，开始注意到对方的小毛病，开始真正地磨合。
这个过程才是决定两个人能不能在一起的关键。
激情会掩盖很多问题，表面上你们特别恩爱，爱得轰轰烈烈旁若无人，其实你们的差异和不同都藏在深处，一定要等各自都冷静下来了，才会暴露出来。
接下来是解决这些问题的时候，而不是退缩的时候。
“新鲜感”当然很重要，就算是在一起很久的两个人，偶尔也需要制造一些新鲜的感觉，刺激一下平淡的感情。
但“新鲜感”并不是必需的，学会面对平静的生活、学会在日常中好好相处，才是维持一段恋爱的关键。
如果抱着恋爱就是要靠激情才能走下去的想法，那你每段恋爱都不会超过一年。
02
“对你好”是基本要求，但不是决定因素。
谈恋爱当然要互相关心、互相照顾，你对他好，他也同样对你好，大家才能顺利地爱着对方。
但这是基本条件，不是说，有人对你好，你就应该和他在一起。
决定两个人能不能在一起的，是兴趣、爱好、生活习惯、思想观念这些更重要的因素，是不是一致。
他对你很好，但是你们两个聊不到一起去，连可以一起做的事情都没有，各自活得跟单身时候差不多，那就称不上是恋爱。
或者他对你很好，但是你们的生活习惯有很大的差距，而且谁也不愿意做出丝毫改变，那也称不上是恋爱。
或者他对你很好，但是你们看待事物的角度、思路完全不一样，一说到这类话题就一定要吵架，那依然称不上是恋爱。
你觉得女生要有自己的事业和奋斗目标，他觉得女的就应该相夫教子回归家庭；你觉得两个人有经济基础了才好谈婚论嫁，他觉得女的就应该早结婚早生孩子，以免错过“黄金年龄”；你觉得做事要有计划要对未来有所打算，他觉得考虑这么多干什么有时间多打打游戏才是正事儿。
这样的状态，他对你再好有什么用？看见他你心里都烦，别说要朝夕相处卿卿我我了。
什么你需要他的时候他会义无反顾地出现、你难过了他陪在你身边安慰你、你生病了他帮你买药监督着你按时服用——这都是很正常的举动，喜欢你的人自然会去做，除非条件实在是不允许。
就算条件不允许，他也会通过别的方式来给你你想要的感觉。
但如果三观不合，那这些“对你好”，都没有意义。
这就好比是考试，“对你好”这些是基础题，一共50分，三观是最后一道大题，也占50分。
你们俩前面的题都做对了，最后一道题不会做，照样是不及格。
03
再喜欢你的人，也有他的自尊。
他可以迁就、可以妥协、可以退让，也可以无条件宠你、哄你开心，但不代表他一直都可以这样，不代表你可以随随便便利用他的这些感情。
前两天收到一个留言，女生说，她把男朋友作没了。
我本来以为这是一个“女生正常表达自己的诉求但却被男朋友认为是她作于是以此为理由和她分手”的故事。
后来看女生的描述，我不得不承认，她脾气是挺一言难尽的……
两个人逛商场，男朋友选了家餐厅吃饭，结果要排长队，她就生气了，觉得男朋友没有做好调查，扔下男朋友就往外走，男朋友在后头追着她道歉了一个小时。
她要去办一个证件，希望男朋友陪她一起去，但她男朋友刚刚大病初愈，想在家休息，她又生气了，觉得他是在找借口，明明病已经好了。
然后男朋友给她发信息道歉，她不回，打电话，她不接，男朋友一着急，跑到她家楼下找她，希望能当面说，她就让他在楼下等了三个小时。
后来她男朋友告诉她，他那会儿是打完点滴的第二天，病是好了，但还在低烧。
我还能说什么？我只能和她说，下次谈恋爱，不要这样了。
最近听说的很多故事，让我发现很多女生不是不想好好谈恋爱，她是收不住自己的脾气。
稍有点儿不开心，就一定要在男朋友身上发泄情绪，他没做错什么事情，挑也要给他挑出毛病来，反正就是老娘不高兴，那老娘也不让你好过，虽然老娘不高兴的原因跟你无关。
然后发完了脾气，自己爽了，开始后悔，发誓要好好珍惜男朋友。
但下次情绪上来了，又重复一遍这个过程。
当然，如果你是在生理期，确实受身体状态影响，控制不住，那无所谓，他该忍就得忍。
可你不会每天都是生理期。
如果你遇到的是一个性格特别温柔随和、从来不和你翻脸、对你无限包容的男朋友，那也无所谓，这是你的幸运。
可如果你的男朋友，不是这种好好先生呢？
如果他起初脾气很好，慢慢被磨掉了耐心呢？
男生也是人对不对？如果你的另一半，一言不合就生气，一生气就好几天不理你，你怎么想？
有些事情，点到即止、见好就收。
你不开心，找男朋友发泄一下，他也哄了你很久，那就顺水推舟，让这件事过去。
除非你是真的不想过了，否则没必要每次都拼个你死我活。
女生不是不能发脾气，但发脾气也有发脾气的技巧。这就好比是一件大规模杀伤性武器，关键时刻才拿出来用，你不能天天摆在外头吓唬人。
自己想想，同样的话，扔在你身上，你是什么感受。
你是什么感受，他可能就是什么感受。
04
和你恋爱的，一定要是你最喜欢的那个。
我也不知道这句话我说了多少次了：别指望和不喜欢的人在一起，慢慢就能培养出感情。
太多的现实故事告诉我们，这样基本是不可能培养出感情的，只能培养仇恨。
女生在这方面尤其被动，多数情况下都是男生追求女生，那可供你选择的，一般也就是追你的那些人。
你无法决定什么样的人追你，但你可以决定，和什么样的人在一起。
一个人追你，你觉得他各方面条件都还不错，对你也挺好，你又着急想谈个恋爱，于是尽管不喜欢他，也答应了，想着在恋爱中慢慢培养感情。
这样的恋爱，多数是会失败的。
因为你始终无法忘记你一开始并不是很喜欢他这件事，无论做什么你都会反复想到这个念头，既担心你给不了同等的感情回报，又担心他察觉到这一点之后，对你不会一直这么走心。
这种压力，会摧毁你们的感情。
恋爱需要的是那种自由自在的感觉，你不必刻意去做什么，自然而然就知道该怎么对另一半好，你也没有什么负担，就不会去患得患失。
“揠苗助长”的故事，我们都知道，表面上这好像是关于成长的问题，其实在恋爱这件事上，同样是成立的。
05
不管你们有多合适，本质上，你们都是不同的两个人。
虽然我一直在说，两个人谈恋爱，三观要一致、习惯要近似、爱好要有重合的部分，但两个人之间，一定也有很多不同的地方。
很多人都会为此焦虑，觉得相处一段时间之后发现两个人步调不是完全的一样的，或者住在一起之后发现生活习惯有很多差异，是不是就是不合适。
这不能跟“不合适”划等号，这太正常了。
你要知道，在相恋之前，你们是两个原本没有多少交集的人，有着各自的成长轨迹，有着各自的成长环境，自然就形成了不一样的习惯和性格。
只要不是无法调和的矛盾，不会直接影响到感情的存续，那就还有互相适应的可能。
所谓恋爱，其实就是发现两个人的差异，尊重这种差异，然后找到一个最优解。
你喜欢早晨7点起床，他喜欢8点起，那你起床了，放他多睡一会儿就是。
你喜欢吃辣，他不能吃辣，那你们一顿饭做两个菜，一个辣的一个不辣的，谁都能吃饱。
你从来不打游戏，他偶尔为了放松心情会打几局，那他想打游戏的时候就让他轻松一下，只要他不是过分沉迷就行。
你关注流行关注美妆，他糙老爷们儿一个，那他能懂你在这上面花费的金钱和时间，不干涉你的行为就好，至于他愿不愿意再深入了解一下，那就不重要了。
如果你们之间的感情，有幸贯穿一生，或者洋洋洒洒好几年，那这个过程一定是个磕磕碰碰，不断发现问题、不断解决问题的过程。
这个世界上，只有相似的人，没有相同的人，只有彼此体谅的情侣，没有百分之百合拍的情侣。
不要把什么事都上升到“不合适”上，哪有那么多合适的人，大家都是一点点磨合着过来的。
一开始两个人好像没有任何问题，后来发现到处都是问题，再后来，两个人都学会了处理问题，于是相互契合，再也分不开。
这就是恋爱这件事，最大的意义啊。
其实说到底，恋爱是比单身要难的。
但人生之所以有意思，就是因为它不会永远一帆风顺，不是吗？
晚安~
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