-写在前面-
标题里的“100个”是虚指
意思是很多很多个
别纠结具体是多少了
我数学不好
很少有人真的认为自己渣。
大多数人的第一反应都是,“这不是我的错”。
反正找理由总是可以找到的:另一半不够温柔、另一半不够体贴、另一半不懂我、另一半对我不好。
我很寂寞、我很孤单,我也是个小透明小可怜,你忍心责怪我吗?
至于为什么内心有不满却不和另一半沟通,只字不提,因为这个理由站不住脚,索性把问题都推给对方。
就算承认了自己渣了别人,也是在事情发生了很长一段时间之后。
比如分手三年了,忽然良心发现,一边喝酒一边自责,“我当年真不是个东西”。
虽然也没什么用了。
所有的“渣”,都是从“冷漠”开始的。
先是长时间不回你信息,问就说忙、累。
然后是朋友圈仅你不可见、改昵称、改情头、改手机密码,问就是“工作需要”、就是“换着玩儿”。
再然后是拒绝一切正常沟通,莫名其妙情绪不佳、毫无理由突然失踪,问就是说了你也不懂,再问就跟你翻脸、冷战。
很多人在被渣之后,都会反思,这段感情到底是从什么时候开始不对的?
答案很简单:从他没有什么特殊原因、却会超过24小时才回你微信的时候。
“喜欢”这个东西,是非常简单而且纯粹的。
小学是揪别人头发、中学是想跟对方做同桌、成年了是找各种借口和对方聊天、见面。
不成熟的时候是互怼,成熟的时候是一边发糖一边互怼。
过去是写情书,现在是发微信打电话。
喜欢就是主动,就是想接近,就是掩盖不住的关注、关心和热情。
所以你问他为什么忽然开始对你冷漠了?
哪有什么原因,就是不喜欢你了,而且装不下去了。
在一起之前就告诉你ta是渣男渣女的,100%是。
正常人根本不会跟你聊这个,好不容易有能和喜欢的人在一起的机会,表忠心都来不及,谁会给自己先树立一个始乱终弃的形象?
一个渣男曾经和我分享过他的“宝贵经验”:
暧昧期就告诉女生,他是一个浪荡情种,伤害过很多人,虽然“我很喜欢你”,但“我不敢和你在一起,怕你受伤”。
脑子清醒的女生,一般这个时候就会和他拉开距离。
如果对方母性泛滥,反而表示“我不在乎”,就和她在一起,享受一段美好的恋爱,等新鲜感过去了,随便找个理由分手,或者寻找新的目标。
女生肯定会生气、会质问他,这时候就两手一摊:“早和你说过了,你不听啊。”
瞬间立于不败之地,女生还会自我反思,觉得是自己的问题。
但其实这段感情的结局,从暧昧期就已经注定了。
当然,刚在一起的时候,跟你海誓山盟甚至拿生命起誓的,也不代表以后就不会渣。
人心深邃,感情易变,所谓喜欢和爱,需要用细节跟时间去证明。
承诺、誓言,不过就是一种用来烘托气氛的东西。
一般情况下,女生都倾向于觉得,那些恋爱经验丰富的、谈过很多对象的、很会哄人的男性,都很可能是渣。
于是都喜欢找“老实人”,找没怎么谈过恋爱的、找性格内向不爱说话的、找没有感情史的、甚至找处男。
但现实是,越是这种人,有时候渣起来越狠。
这就好像一个人喝过各种饮料,然后说他最喜欢的还是白开水,尚且有一定的可信度。
一个人只喝过白开水,然后说他就是喜欢白开水,就很不靠谱。
你怎么知道他是因为真的太喜欢白开水了、其他饮料都不入眼,还是因为,他没得选?
我这些年接触过的渣男渣女里,什么样的人都有,外向的、内向的、好看的、丑的、有钱的、没钱的、感情史丰富的、第一次谈恋爱的……
涵盖多个职业、横跨多个年龄段。
也见过很多周围人都觉得“就他这个条件不可能当渣男”的,结果渣得惊天动地。
换句话说,一个人渣不渣,和他的年纪、职业、身份、长相、经历,没有任何必然关系。
男生也不用觉得,渣男都是花言巧语,我钢铁直男我自豪,女生被渣男骗是活该!谁让她们不找我这么老实的!
是个人就喜欢会聊天的,你不会也不是因为你老实,是因为你懒。
究竟什么是“渣”?
看每个人自己的认知和底线。
有的人觉得答应的事做不到就是渣,有的人觉得无所谓,做不到就做不到呗,本来也不指望他什么。
有的人觉得有过一次聊骚就是渣,有的人觉得谁还没个思想松动的时候,他能把自己屁股擦干净、别让我知道就行。
当然有一点大家是达成共识的:已经移情别恋了,还蒙骗另一半,就是妥妥的渣。
但我更喜欢一个渣男给我的答案:
所谓“渣”,就是嘴上说爱,做的却全都是伤害对方的事。
异地是滋生渣男渣女的最好土壤,一多半的渣男渣女,都诞生在异地恋里。
但要纠正一个概念:不是异地把一个人变坏了,是他本来就不那么善良,异地只不过是给了他一个最好的机会。
我见过异地一个月就出轨的,也见过异地五六年,还能每天都像没分开过一样热恋的。
异地恋走不下去,和异地关系不大,和人有关。
比如他本身就不想在感情里过多投入,异地就给了他不常联系你的借口。
比如他本身就没有那么喜欢你,异地就帮他减轻了约束力和负罪感。
对于本身关系已经足够亲密、双方的自制力和道德水准都很高的,异地无非就是换个方式谈恋爱。
但我还是要说,有机会尽早结束异地,就赶紧结束它。
不管感情深不深、牢不牢固,两个人在一起,总归是距离越近越好。
当矛盾用一个拥抱就可以化解的时候,很多问题,就不再是问题。
什么样的人更“容易渣”?
一是极端性格,比如过于自恋,或者过于自卑。
过于自恋,做事就容易缺乏道德感,一切以自己开心为主,你难不难过他们根本不在乎。
过于自卑,则容易出现自我补偿的心态,“我以前什么都没有,那有机会了,我一定要把想要的都拿到手,不管道不道德”。
二是缺乏共情能力。
尤其在和渣男渣女们谈心的过程中,给我一个很直观的感受是,他们很少会去考虑,别人在想什么、别人需要什么。
他们的沟通方式都是很直线的:我说我想说的,你可以说你的看法,但我不会听。
他们的思考方式也是很直线的:我觉得恋爱就应该是这样谈、我觉得我打游戏的时候另一半就不该找我聊天、我觉得我对对方挺好的。
一个很典型的例子,一个男生说:“我都和她说了好几次了,别找我别找我,我想找她的时候会找她,可她就是不愿意,所以我把她拉黑过好几次。”
我们自己都知道,既然恋爱是两个人谈的,那怎么谈、怎么交流、遇到问题怎么处理,自然也应该是两个人商议。
直到磨合到一个双方都接受的形式。
但有的人,他们就是不知道。
“渣”基本上都是惯出来的。
其实有不少渣男渣女都对我表示过困惑:为什么他们自己都觉得,已经把“我不爱你了”表现得很明显了,对方就是看不出来?
我擦你们还好意思问,还不是因为对方想再努力一下吗?
这个时代,一个人想联系一个人太容易了,想表达喜欢、在乎也太容易了。
所有的冷漠和疏远都无从遁形。
大多数人也都看得出来,之所以装不知道,是觉得对方可以良心发现。
但他们如果真的有这个良心,怎么可能对你冷漠?
一次忍,次次忍,不敢追问,不敢提要求,不敢表达情绪,最后对方肯定就彻底不把你当回事了。
你问,这个世界上有“吸渣体质”吗?
没有。
多数人只不过就是恰好遇人不淑,不幸接连几次都遇到了自私自利的人。
但也有一种性格,更容易“招渣男”。
就是太喜欢讨好别人、习惯性在底线问题上退让。
感情是一场博弈,该强势的时候就要强势,如同两个人掰手腕,要一起用力才能保持平衡,你一味示弱,最后就是培养出了一个不在乎你的人。
认识的一个渣男,曾经让我转告全天下所有的女生:
第一、渣男不会写在脸上,所以不用幻想什么“一眼分辨渣男”,你一眼就能看出来的算什么渣男,那是弱智。
第二、遇到渣男绝对不是你的错,你出门踩了香蕉皮,不能怪你不看路,你应该骂是谁他妈的乱扔垃圾。
有时候,渣男离开你之后,会和新对象发展得特别好,以前打死不发朋友圈,现在也开始秀恩爱了,以前和你说句话都要你求他,现在天天对别人鞍前马后。
这也不是你的问题,无非就是他当初不喜欢你。
第三、伤害过你的人,也许会在一两年之后忽然回来找你,别激动,绝大多数情况下,他并不是为了跟你复合。
他只是想看看你过得很好的样子,以平复内心的歉疚感。
“她果然还好好地活着,啊,我舒服多了。”
我说得你们可以不听,但“犯罪分子”的肺腑之言,你们还是可以听一听的。
多 说 一 句
之前也被问过怎么防止被渣/被出轨?对不起,防不了你要想的只有一个问题
遇到这种事情之后
你该怎么办
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