美国心理学博士：孩子谎言的背后，都藏着不同的“小心机”

不管是2岁还是6岁，绝大多数孩子都撒过谎，他们说的谎话虽然不那么老练，但也足够把父母气得脸色发紫。

孩子说谎，一定有他的理由。

有可能他搞不清楚什么是真实的。

有可能他还弄不清除你问他的问题是什么，或处于害怕不知道如何回答。

有可能他是选择性忘记，发生的不好的事情他忘记了，不愿意再回想。

有可能他想逃避自己的行为后果。

也有可能，他只想得到爸爸妈妈的赞同。

……

撒谎的孩子并不是不道德或者有缺陷的。

”心理营养”理念的创始人、亚洲顶级心理导师——林文采老师说：“每个孩子行为背后，都有他自己的内心需求。”

事实上，孩子“撒谎”的背后，是向家长的“求救”

我想做好，但不知道如何做，我需要指导。

我感到害怕、恐惧，我需要安全和温暖；

我很茫然，我需要支持；

……

通常孩子害怕被惩罚、被不认可或者遭到拒绝，而撒谎，如同成年人也会撒谎一样。父母经常不能完全理解孩子的想法，给予积极的倾听。

倾听，不需要你赞同孩子的感受，只是给孩子提供一个机会，去探究并澄清那些神秘的冲动。

当错误发生后，抑制住惩罚，训斥或贬低，去倾听。可以让孩子感受到自己被听到了，并让他们知道任何感受都是可以的。

他会从你的处理方式中感到接纳、安全和温暖。

带着爱和理解认可一个孩子的感受时，会打开真正情感联结和处理问题的大门。

对于你来说，你的焦点会从“担心孩子撒谎成性”，转移到“孩子的感受是怎样的？他此刻最需要的支持是什么”。

因此，你不再纠结孩子的错误，也不会像以前那样引起一系列的愤怒、冲突和压抑。

对于孩子来说，孩子被倾听，会感知到来自妈妈的接纳、安全和温暖，为他进一步探究自己的感受打开了大门。

他不会像以前那样，身体紧硼、情绪沮丧，而是从心底认识到自己的错误，并积极地在行动上进行补救。

有的时候，孩子的全部需求就是有人倾听，并理解他们。

拷问孩子的技巧

拷问撒谎的孩子，就好比扔了一颗炸弹，会引起孩子迅速的反击，“我说的都是真的！”“就是这样的！”

他们会更加坚持他自己说的都是真的，仅仅为了自我保护。

直接拷问，无疑让孩子无言以对，他们只能捍卫他们所谓的诚实。

1

如果我们对孩子是否撒谎仅仅是怀疑，而不确定，建议不要轻易地去寻求问题的真相。

如果父母过于较真儿，去求证孩子是否撒了谎，孩子会觉得“你无论如何都觉得是我干的，那我就做给你们看！”

如果怀疑孩子撒了谎，可以说：“这听起来是一件好玩的事，那快来说说你是怎么做的？”

参与进去，让孩子觉得是在有声有色地讲述一件故事，而不是在被拷问自己做了什么。他会很愿意开口讲述事情的经过。

2

很多家长一旦有证据，确定孩子犯了错，就很喜欢用逼问的方式，“你最好告诉我实话！”“不说实话，你就别看电视！”。

孩子在威逼利诱下，终于讲了实话，然后面临的就是爸爸妈妈的惩罚。

如果被剥夺出去玩的机会或者被罚“靠墙反省”，是对自己犯错的惩罚，那毫无疑问，孩子会直接想到这是“说实话”的后果。

说实话，对他们来说没有任何好处。那么下次，他再也不会说实话。

如果孩子说出了实话，理智的父母应该表示谅解：“谢谢你的真诚，你愿意告诉我这些。知道自己犯错了，你也肯定很难过。宝贝，以后不要再犯这样的错误了。”然后，我们就让事情过去了。

孩子诚实的高贵品质，是在我们处理问题的实际行动中学习到的，而不是强行命令之下，或者在威逼利诱之下的。

如何让孩子不撒谎

3-6岁的孩子，大多数都能理解自己的行为会带来后果，但他们还没有判断能力，需要大人去教。

他们不是天生就理解说真话和谎言之间的区别，也不会意识到什么是“诚实”，需要父母慢慢去引导。

要有计划地教育孩子说实话很重要。

01

编造谎言，是童年早期的一种正常行为。

“妈妈，我昨晚看到恐龙了。”

对于年龄小的孩子来说，幻想和现实往往会混在一起。

撒谎的孩子，往往想象力、创造力很强。父母要看到孩子优点的一面。

当孩子的谎言，听上去是编造而不是撒谎时，要参与到孩子编的故事中去，享受这种乐趣。

甚至你可以深入挖掘这个故事，帮孩子编这个故事。或许，你会造就一个富有创造力的孩子。

02

什么样的父母培养什么样的孩子。当孩子出现撒谎苗头时，你和家人都要分析一下，给孩子做了什么榜样。

是否当着孩子的面，不知不觉地说谎。

明明在家陪孩子玩，接到客户的电话却说：“我在开会。”

或者，带孩子去度假，却向公司请假说病了。

这些，或许是小事，但其实这些细小的事，对孩子的影响，比我们一天一夜的说教，要巨大的多！

3

对于3-6岁的孩子来说，犯错是不可避免的。

如果犯错被当作是学习的机会，而不是惩罚、责备，那么，孩子犯错就不用去掩盖，他撒谎的几率就会减少很多。

大多数孩子是为了自己能免受惩罚和责难而说谎。

相比长篇大论的说教、惩罚，营造一个没有威胁的环境，孩子更能感到说实话是安全的。

4

说话的语气，是所有非语言沟通工具中最强有力的一个。孩子对于非语言沟通的细微差别是特别敏感的。

如果你选择用特别冷漠或者特别严厉的口气说话，即便是说“你真是个好孩子！”这样无伤害的话，也会变成讥讽或责骂。

通常，是你说话的口气，而不是说了什么，在传递着信息。

要让孩子知道，父母是无条件爱着他们的，孩子就不会因为“怕说实话让父母生气”而撒谎。

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05

大多数孩子时不时都会撒谎，如果你想你的孩子撒谎的次数变少，那么你就要愿意倾听，克制住“惩罚”。

惩罚只是表面上管用，让孩子不得已屈服，实际上，它通常使孩子害怕，极力逃避为自己的行为负责任。

当事情出现时，关注解决方案，而不是指责。

你表示对孩子的理解，愿意和他一起去解决，孩子就没有隐瞒事实真相的理由，就不会去撒谎。

消除孩子对惩罚的恐惧感，把爱的讯息传递给孩子，能够帮助他们说实话。

6

如果孩子实在不愿意说出真相，也不要把孩子逼到墙角进行“拷问”。

忽略孩子的谎言，并通过问启发式问题，来循序渐进地引导孩子说出事情的原由。

当杯子被摔碎时，要好奇地问：“发生什么事了吗？杯子怎么跑到了地上？你怎么看？你有什么办法来解决吗？”不要证明他在说谎而问这些问题，当你真正地对孩子的看法好奇时，问题才会有效解决。

07

跟孩子聊聊信任的含义，不要认为他还小听不懂。

要用实际行动，让孩子看到“说实话”和“信任”之间的联系。

不要仅仅盯着孩子的不良行为，要专注于“与孩子建立亲密和信任的关系”。

当孩子不想告诉你时，就要尊重他的隐私，防止他们为了保护自己的隐私而说谎。

8

家长要懂得孩子内心的“求救”。

父母要充分理解孩子的内心，通过说谎这件事来看到孩子真正的需求。

明明你知道孩子已经吃饭了，他仍然说没吃饭，你要关注他。

是他饿吗？还是他想与妈妈多一些相处的时间？要与孩子一起寻求问题的解决办法。

如果他是想得到一些关注，那么，就要解决对于“关注”的需要。

父母要懂得如何跟孩子进行心灵联结，孩子会发现自己并不会因为一次犯错而失去爱。

在被接纳、被理解和安全的前提下，孩子才有勇气面对真相、寻求支持、主动弥补过错。

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孩子撒谎，有哪些最忌讳的教育方式？

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