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当两个孩子发生争执,高情商的父母会怎么解决


Q1:我有两个儿子,老大四岁,老二两岁,两人经常抢玩具。

家里明明有好多玩具,两人却喜欢对方手上的玩具,大声尖叫:“这是我的!”“我想玩那个!”

奶奶会出面制止,让老大让着老二。

我劝她不要管,让小兄弟自己解决,不知道我做的对不对。

Q2:我家是个大家庭,小叔子家有一个儿子,三岁,大我家女儿两个月。

大家庭在一起时,两个孩子时常吵架,为了抢一件玩具,我女儿经常被小叔子的儿子打。

即便是被打地哇哇大哭,奶奶和小叔子看到了也从来不管,认为小孩子打架没什么,一会儿就好了。

这种情况下,我只能把哭泣的女儿带离现场,同样的事情一再上演,女儿认为我在向着哥哥。

我该如何处理类似纷争?让女儿不认为我在袒护哥哥,让小叔子认识到这件事的重要性且不尴尬。

学龄前的孩子,还处在以自我为中心的阶段,加上语言能力有限,抢玩具、哭闹、争吵,是正常的现象。

沃尔什38岁,姐姐帕特曼比她大14个月,沃尔什说,“我的孩子能演奏更多的乐器,所以我在钢琴方面占上风。但帕特曼比我苗条。”成年兄弟姐妹之间,还会互相较劲,更别说孩子之间了。

专家说,兄弟姐妹之间的纷争,这一直是一个危害最大,也最受人忽视的家庭问题。

01

与兄弟姐妹之间的关系,通常是人一生中持续时间最长的关系,有可能会持续80年甚至更久。

曾经有过一个关于兄弟姐妹关系的调查,数据显示,多达45%的成年人,与兄弟姐妹中的某一个人互相较劲或者关系疏远,甚至恨着彼此。

《都挺好》中二儿子苏明成和妹妹苏明玉一直都是水火不容,从小打到大。

软弱无能的苏父对于两兄妹的打架,从来都是置之不理。冷漠的、重男轻女的苏母看到明成把妹妹踩在脚下,会一声不吭走开,向来都是偏袒儿子。

这让苏明成觉得欺负自己的妹妹是理所当然的。

就因为苏母的偏袒,长久以来对苏明成的溺爱与纵容,成为了兄妹反目成仇的根源,生生拉深了他们兄妹之间的仇恨。

以至于最后,因为妻子朱丽离职,苏明成不问青红皂白,把妹妹打个半死。

人们哀叹:“这是怎么了?他们可是手足呀!”

他们二人是亲兄妹,表面上看又非亲兄妹,反倒像陌生人,甚至是仇人。

孩子之间打闹,对于二胎家庭,或者多子女家庭是常有的事。但父母的置之不理,或者偏袒,会助长或者延续兄弟姐妹之间的矛盾,让矛盾升级演变为仇恨。让其中一个孩子受到严重的伤害,让他觉得缺少家庭的温暖,没有依靠,没有安全感!

在晚年时,接受调查的很多人都会说,他们最大的遗憾是被某一位姐妹或者兄弟疏远。

《该隐的遗产:把兄弟姐妹从一生的愤怒、羞愧、隐瞒和遗憾中解脱出来》(Cain's Legacy: Liberating Siblings from a Lifetime of Rage, Shame,Secrecy and Regret)一书作者、曼哈顿心理学家珍妮·塞弗(Jeanne Safer) 博士说:

兄弟之间的较劲通常是公开的,矛盾的焦点一般是老爸喜欢谁,谁的运动水平高,事业更成功,更有钱等等。

她说,女性则不太喜欢竞争,所以姐妹之间的较劲往往是被动攻击型,而且不那么直接。矛盾的焦点通常是老妈最爱谁,现在谁当妈当得更好等等。

02

对于亲兄弟姐妹来说,当弟弟或妹妹还在妈妈肚子里的时候,老大看起来好像已经做好了迎接新成员到来的准备,实际上,他还没有真正意识到手足竞争的威胁。

孩子常误以为弟弟或者妹妹一生下来就可以陪他们玩,但当弟弟或者妹妹占据了妈妈大部分时间和注意力时,老大才开始发现,原来这个弟弟或者妹妹并没有那么可爱。

当弟弟或者妹妹长大,开始与他抢玩具时,他们又发现,弟弟或者妹妹“一点都不好”了。

对于堂兄弟姐妹来说,三岁左右的孩子还处在以自我为中心的阶段,他们只会从自己的立场上看问题,希望一切能符合自己的需求

看到自己的孩子因为玩具争吵或被欺负,大人心里会不舒服与不平,但是换个角度来看,大家庭生活需要许多忍耐与妥协,孩子从小有许多与同辈人相处的经验,对他们以后处理人际关系有很大的帮助

在这个阶段,每个孩子都需要大人从旁协助和引导,帮助他们逐步发展出比较成熟的人际能力,练习用语言表达需求、沟通想法和意见,学会分享、轮流、协商和妥协

Q1的应对方式

手足之间争抢玩具时,大人应该尽量不要介入,否则很容易卷入纷争之中,被要求当仲裁者,选择一边站。结果,总会有孩子觉得不公平。

大人介入,不仅让孩子养成了哭闹告状的习惯,也会让孩子们丧失了解决纷争的机会。

如果两个孩子已经打到不可开交,甚至危及人身安全,大人一定要介入。

如果是对于四五岁及以上的孩子,大人可以说:“我看到你们两个都很生气,两个人都想玩这个玩具。哥哥,你先想拿到的你可以先玩,弟弟,你也想玩,可以等哥哥玩完了之后,你再玩,但,你们可以协商一下每个人玩的时间。”

对于三岁以下的孩子,他们一点解决问题的概念都没有,只会彼此尖叫。大人可以帮他们制定规则,比如通过猜拳来决定谁先玩,或者谁先拿到的谁先玩。规定每个孩子玩的时间,可以从一数到十,时间一到就换另一个孩子玩。大人在一旁参与监督,确定他们已经学会时大人就可以离开了。

大人介入的目的,是要帮助孩子解决他们不能解决的问题,并教会他们解决问题的方法。

Q2的应对方式

两个孩子来自于不同的家庭,但总避免不了在一起玩,避免不了纠纷,那么不妨两位妈妈带着孩子一起开个讨论会,制定公共区域的游戏规则。

比如,如果一个小朋友已经在玩玩具,另一个小朋友也想玩,那么,就要等小朋友不玩了,才能玩。

如果两个小朋友同时想玩一个玩具,就可以通过猜拳的方式来决定谁先玩,用定时的方式决定玩多久,时间一到就换人玩。

只要在一起玩,大家就必须遵守,不可偏袒任何一方,避免争吵和抢玩具的事情一再发生。

03

兄弟姐妹之间的纷争,可能是一种被冷落的结果。

当有三个及以上的孩子时,要在每个孩子的注意力上保持平衡是不可能的。

所有的父母都会“偏心”,父母可能会重视年长的孩子,会对年幼的孩子有偏爱,中间的孩子很可能会有不平衡的感觉,他的不安全感也会随着他们的成长而增加。

尽管你已经努力做到公平分配自己对孩子的爱了,但是,某些情况下,你依旧会偏心。而被你忽略的那个孩子,其实是很容易产生性格偏差和情绪问题的

解决这个问题本身,可以减少他对其他兄弟姐妹的敌意,以减少兄弟姐妹之间的纷争。

父母要坚持一下几个原则,随着年龄的增长,孩子之间相处会越来越融洽

1

相信孩子自己能解决

相信每一对兄弟姐妹都有他们自己的缘分,有的相亲相爱,有的誓不两立,有的一个愿打一个愿挨。

父母期待孩子之间永远相亲相爱,是不可能的,孩子之间会在不同的关系和模式中磨合出相处方式

兄弟姐妹间的适度争吵,其实是学习如何解决人际关系冲突的一个很好机会

2

有了老二不要期待老大瞬间懂事

孩子毕竟是孩子,他不会瞬间长大

父母要时常提醒自己,老大虽然比较大,但他也是个孩子,要给与他长大的时间和空间

3

接纳老大的情绪

接纳老大对弟弟妹妹的情绪,但需规范孩子的行为。

当老大嫉妒或者愤怒的情绪出现时,父母可以表达同情和了解,并引导他说出来

但同情不等于默认老大的行为,如果老大对弟弟妹妹有伤害的举动,要对他进行严格的规范。

4

不对孩子作出评论

比如“弟弟比较乖”“你还不如妹妹懂事”“你怎么不学学姐姐”之类的话,一定不要对孩子们说。

任何比较,都会强化竞争

父母需要特别注意自己的言语,避免说出“你是姐姐,要让着弟弟”“怎么会有这样的哥哥”等类似的话。孩子很容易选择性地注意到“哥哥”“姐姐”“弟弟”“妹妹”这样的称谓,会觉得父母偏心。

5

与每个孩子独处

要保证与每个孩子都有独处的时间,让每个孩子感觉自己受到了足够的重视,拥有足够的安全感

也可以跟孩子说“妈妈不会因为有了弟弟/妹妹而减少对你的爱,妈妈一直都很爱你,也会越来越爱你。”强调妈妈的爱,对孩子来说是独特的爱,充足的爱。

6

制造机会让孩子间互相帮助

当一件事情或者一个游戏,必须由两个人一起来完成时,两个孩子就会开始合作

父母可以多鼓励孩子们从事需要由两个人一起完成的事情或者游戏,比如玩跷跷板、玩桌游(比如跳棋)、过家家等,帮助孩子创造合作互利的机会。

7

教会孩子发现对方的优点

当哥哥帮弟弟,把酸奶打开时,要大加表扬:“哥哥力气真大,帮助弟弟打开了酸奶盖子”,同时提醒弟弟感谢哥哥的帮助。

当弟弟帮助哥哥,把吃完的零食袋扔进垃圾篓时,要表扬弟弟的爱心:“谢谢弟弟,帮助哥哥把垃圾扔进了垃圾篓”,并提醒哥哥感谢弟弟的付出。

没有不发生冲突的孩子,只要孩子大于或者等于两个,就会有争吵。虽然你每天都在教他们相处之道,并帮助他们去解决问题。

这就像在幼儿园,老师每天都会向孩子们明确团体的生活规范,但老师仍然是,每天都在处理孩子们之间的争吵,并通过这个过程,教孩子学会用语言沟通取代哭闹和打架

孩子并不会一下子就变得相亲相爱、彬彬有礼,但在一次又一次的学习过程中,自然会学会逐渐让步,享受一起玩耍的乐趣

内容参考:《发现孩子天生气质》一书,作者: 张黛眉,版权归原作者所有。

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