怎么总结你的2013年？”
“把中间的0去掉。”
2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………
3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。
4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。
5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥！！
6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
7、从新年开始，做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想，不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。要有梦想，即使遥远。做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。
8、2013走了一路，你从不扮酷；最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤；从不多言多语，人称自然雕塑；路边拾点废品，只为发家致富；搂着芭比娃娃，只当多情少妇；上网聊个QQ，算是电子商务；总结2013，你活得真有技术。元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福！
9、屌丝们！2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，还是洗洗睡吧！
10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗？”
“当然有啦。”
“那，除了我呢？”
“呃……”
我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
11、刚才组队玩LOL的时候一队友突然打出一行字:如果我突然掉线或站着不动的话那是我老婆要拔网线了!勿怪勿怪！！！然后他就掉线了，汗
12、割了俩二货室友的！俩货出去打印东西竟然一分钱不带竟然打电话给我让我去送一块一毛钱的打印费！lz比较老实，真的只带了一块一毛钱结果老板说是一块五好嘛！再次打电话给我的另一个舍友！你们能想象四个大老爷们凑一块五毛钱的囧样啊忘不了那打印店老板鄙视的眼光啊！！！
13、爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了，我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦我却还没找到工作，直到，他躺下自言自语的说一句：运气他妈的太背了，一夜输了好几百
14、今天穿了一件新买的毛毛衣服去挤地铁，md 地铁空调风开那么大干嘛，毛毛被吹了半车厢啊 ，早知道这么掉毛就不穿了，真坑人啊
15、同事给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！
16、我想好了，出去的时候背个包，不装什么，就跟同事妹纸借点姨妈巾，让小偷TMD使劲偷，气死他个瘪三，妈的连我诺基亚都偷，回去砸核桃啊
17、今天下午和老妈出去逛街，进了一家服装店，老妈拉着一条裤子对我说：这个挺好看的，老板娘满脸堆笑拍拍自己的腿说：才进回来的新款，看我也穿了一条，多好看，试试吧！老妈看了一眼说：还是挂那好看现在我都忘不了老板娘那凌乱的表情
18、刚刚晚自习，班主任是个三十多岁的男人，开班会....他讲了纪律卫生之后，说了一句，你们谈恋爱我不管，但是别在学校内给我搂搂抱抱的！ 然后全班安静了三秒，他接着说，因为我是单身，我看见会嫉妒的，，，老班啊， 别这么幽默
19、打出租车，刚上车坐稳司机师傅扭头萌萌的对我唱道：“老弟，老弟，我们去哪里呀？”师傅，别闹啊，我都笑尿了
20、兄弟打电话叫我出去打篮球，说他在我家楼下等我是这样哥么等LZ到了一楼，发现台阶上坐着一个穿着和我死党一样的衣服的人，看着他的背影，我上去就对着他的头来了一巴掌，说：走了！等那个人转过来才发现认错人了这不是高潮，高潮是那哥们一脸惶恐的看着我，说他马上就走，后来才知道那哥们是在那里蹭wifi
21、上小学的时候偷无花果，我跟同学倆托举另一个上墙摘，忽然主人家的狗出来了，我跟同学果断跑，留下墙上另一个同学叫救命，最后主人来了抱他下来，还送了他几个，好人不割，到现在聚会还是个笑谈
22、今天买好了黄瓜胡萝卜和鸡肉打算做一道宫爆鸡丁，兴冲冲的百度一下做法，尼玛真相来了，正宗的宫爆鸡丁压根没有胡萝卜和黄瓜！！！食堂你骗我这么多年！！！
23、舍友打电话要外卖：喂你好，一份拉面到二号公寓
面馆大叔：好嘞马上到
舍友：到夹馍店时麻烦你帮我买份肉夹馍，谢了！
面馆大叔经过三秒的冷却，竟然答应了
24、中国足球最牛的地方在于，你认为他们已经差得不堪入目、无以伦比、无法再差的时候，他们会用一场惨不忍睹的失败告诉你，他们还有下降的空间！
25、今天去医院，听到一个小朋友问：妈妈这个药好吃不？？？他妈妈说：好吃跟巧克力一个味 结果他吃了后哭着说：妈妈你没吃过巧克力
26、今天在地铁，北京2号线，实在太困了，靠着门口眯了一会，竟然睡着了，你知道我怎么醒的么，膝盖一软，差点跪地上，还大叫一声，周围的小伙伴都惊呆了，我也惊呆了
27、一销售部同事真实的故事，歌剧一般，某日去拜访客户，碰了一鼻子灰，出门不远遇一恶犬冲他狂吠，心想:连你也TM欺负我！！巧了路边有根木棍儿！捡起追了恶犬200多米！！我能说这哥们快50了么
28、一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的，就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮，我让她给我买，她一看价格，3600，直接给我一句话，你还是找小三吧，这个太贵了，精品老婆啊
29、O_o 打车回家，车上放了屁，声音震撼，有点尴尬，司机悠悠说了句，屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！瞬间被秒杀，接下来他又来了句，就是你这灵魂的呐喊声音有点大，我以为车胎爆了呢
30、今天下班回家坐电梯，大家都知道电梯里有广告牌，经常会有更换，近期换成丰胸的广告背景有些长必须割有个抱孩子的美丽少妇，进电梯的时候比较靠近这个广告牌，熊孩子一直盯着这个广告然后大声的说妈妈 这个阿姨的咪咪没有你的大然后大家的目光统一的瞄过去哈哈这孩子真实诚
31、大学真事，老师正在上课，一位睡的正香学生手机响了学生醒了却一直不接电话
老师：接啊
学生：胳膊麻了
老师：你给我出去
学生犹豫半天：腿也麻了
32、我们车间新来了个小姑娘，娃娃脸，特卡哇伊，我的小心脏扑通了一下，对她百般热情，今天无意翻她手机相册里面全是一小男孩照片，我问她，她说她儿子，可爱不，我想说：可爱，太tm可爱了
33、小时候的事，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快艹这也是动力
34、话说，那是高一那年春节，邀请几个玩的比较好的朋友去家里，有男有女，我家有一个二货弟弟五岁，背景坐下吃了半钟头，弟弟也许吃饱了，抬头挨个看我同学，最后盯着一个女生，姐姐你的咪咪好大，tm说的老子的心声啊，不过还是狂揍了一顿，他们走了给你买糖
35、去年楼主借给了一女同学5000大洋，说好了过几天还，一直拖着割了吧~反正用不着！昨天见到她，她就说我这几天手头紧再宽限几天吧我其实也没打算向她要，就开句玩笑说：提钱多伤感情，晚上我请你吃饭吧！结果她下午就把钱给我送来了！还说她晚上没时间！我嘞个去了！哥是多么的不堪入目啊！
36、今晚男朋友问他小外甥，给你们换个舅妈好不好？两个孩子异口同声的说不好，男朋友问为什么？换个漂亮的舅妈不好吗？4岁的那个说，我们可以换个舅舅吗？当时有点小感动，，小孩子最单纯了，你对他好，他就对你好！
37、有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒，有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头，他说，你们都不喝白的啊？那我喝吧，大家都安静的投去了羡慕的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线，线，，好白啊，，，
38、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨，我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的，我一定是他们充话费送的！
39、一对新人去影楼化妆，新娘在二楼化妆间化完妆，打电话给新郎：快上来，新郎兴冲冲的跑上来，把另一个化完妆的新娘抱了起来，兴奋的说：宝贝~你太漂亮了！化妆师太厉害了，我都认不出来了
40、今天不知道吃了些什么，一直想放屁割了我吧我不活了突然感到一股强有力的气体涌来，不好意思在自习室里解决，快步走出教室到一比较暗的地方放了一巨响得屁！舒畅后回头看到一妹子惊恐的看着我！靠妹子咱能不穿这么深色的衣服站在暗处吗！
