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你是一个“过度道歉”的人吗?

适合大众的心理书单(2023-2024版)
给专业人士的心理书单(2023-2024版)

文章编号:F20240321
自我成长专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第 858 篇文章

每个人都会犯错,而体贴的道歉非常有助于修补关系。但是,就像拒绝道歉会有反面效果一样,过度道歉(包括预先道歉)弊大于利。

你曾经预先道歉过吗?

没有什么不好的事情发生,甚至都没人表示失望,然而你已经道歉了。

就比如,如果你不喜欢我下周给你的礼物或者做的饭,我先说句对不起。

也许你曾为一些超出你控制的事情道歉过。

有人突然跳出来吓你,你直接一句对不起脱口而出,又或是你因为不能及时参加活动说过抱歉。

还有可能有人没能及时给你什么,你向他们要的时候也说不好意思?

也许你为一些“没那么重要”的事道过歉

你花了一个小时而不是五分钟来回邮件,或是你不喜欢某人的朋友圈。

还有很多类似的场景可能或者已经发生了。一天早上,我统计了一下直到中午之前我所有的过度道歉,结果很炸裂:

我先为可能不好吃的晚餐道歉了。

我为玩球失球道歉了六次。

(还不包括因为自己是新手的一次预先道歉。)

我为没有正确改变道歉了。

我为没有把一个人安排进我的日程里道歉了。

我为自己的枯燥向我的学员道歉了。

为什么会过度道歉?

首先,让我们厘清一下我们在讲什么。当然,当确实是自己的责任时,承担起应尽的责任是很重要的。

我所说的过度道歉,是在讲预先道歉和为超出你控制范围的事物负责,这并不是你的责任,又或者是根本不需要道歉的时候(因为你操作上没任何错,或者也可能你的表现达不到你自己可能并不现实的标准,或是两者兼有)。

很多因素能驱使这种行为。

过度道歉可能有文化或者历史因素。

其他常见原因包括:

想被爱,表示同感,也可能是夸大的责任感和负罪感。

因为我的专业领域是治疗焦虑障碍,我倾向于从这个角度看问题。道歉可以当作一种方式来缓解焦虑、寻求安慰和缓解痛苦。

如果有人担心他们做了什么错事,他们可以通过这种行为让自己安心

当无法忍受痛苦时,他们可能与自己或是别人的痛苦纠缠,从而可能导致过度道歉,这是夸大自己过错的结果。

一直重复如此行为,过度道歉将会变成处理焦虑和痛苦的习惯。

长期以往,在生活中的众多领域,道歉将会成为万金油,来应对超出你控制范围的感受。

他人怎么看你的过度道歉

不出意料,目前没有多少研究关于道歉和过度道歉在性别上的差异。

2010年,美国全国卫生研究所(NIH)的一项研究表明,女性比男性道歉比率更高,因为她们对冒犯行为的容忍度更低。

他人会如何看待过度道歉?

过度道歉可能把他人放在宽慰你的位置上。

这可能让他们感到尴尬,尤其是在专业领域中。因为道歉不是在真空中发生,考虑对别人的影响是很重要的。

所以,你需要去考虑这个行为的作用。

如果我道歉是为了表示与某人的经历感同身受,他们可能可以表示理解,因此不需要宽慰。

比如,胃肠炎太痛苦了,我为此感到抱歉。

然而,如果我为了缓解自己的焦虑道歉,就把对方放在了一个需要缓解我的情绪的位置上。

如,对不起,我真是个糟糕的球搭子,让你不得不和我一起玩。

更有甚者,在专业领域,过度道歉可能会被认定为你不够自信

过度道歉在这种情况下,会让你的焦虑更甚。当我们想做什么来缓解焦虑时,我们不自觉地会让焦虑感觉更强更持久。

为什么过度道歉会事与愿违

与其想赶走过度道歉背后的焦虑,我建议你走相反的方向:让它在那。

这么做,需要学会如何接受它们,并让这些感觉流淌,而不是想要做什么来赶走这些感觉。

我们对一个情境或感觉给予更多的关注和精力,大脑会认为那越重要。

事情越重要,你就会有越多的担心,那么解决方法反而成了问题。

当我们有越多感觉,直觉会越想做什么,这就是为什么治疗会事与愿违。

一个人去感受更少焦虑的方法,是身体放松,少想一点。这样的话,意味着不道歉,无论你做任何事,让这个感觉在你身体里流淌。

现在,我和你分享5个缓解焦虑的小步骤:

缓解焦虑五步法

1、给你的感受贴标签。

(“我感觉我非常活跃”或是“我知道我在经历焦虑”)。

2、如果你没有危险,提醒你自己,不要表现得危机四伏

你只是感到有点不舒服,这不危险。你不想把那当作真正的危险,让不舒服的感觉更加强烈。

3、告诉你的大脑,你是安全的。

(做做婴儿式前弯,或是做一个深呼吸,放松下巴或者肩膀等等)

4、提醒自己,这些感觉不严重。

它们只是暂时的体验,不久会过去的,你不需要为这些感觉做任何事。

5、重新把注意力聚焦在此时此刻,聚焦在手头上的事。

当你的大脑想把你拖进担心之中,重复一、二步骤。

只是因为你感到焦虑,不意味着你做错了什么而需要道歉。

一旦你已经远离这个情境的时候,如果你还认为你需要道歉(并且你确信道歉不是用来缓解焦虑的),那就去道歉。

关键是要
对情况做出反应,而不是对你的感觉。

当我们对感觉做出反应的时候,那更可能是基于惊惧的行为,而不是基于事实。

焦虑越少控制你的生活,你的行为会越理性,而非应激。

而且这也没什么可抱歉的。

End

作者 |乔安娜·哈迪斯(Joanna Hardis),认知行为治疗师,坐标美国克利夫兰,俄亥俄州。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 朴笙(231)

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组  校对团队

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑

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