CHAPTER 4——6.没有人活该做个好人

 【今日任务】

阅读《5%的改变》CHAPTER 4——6.没有人活该做个好人，读完后，下面两个作业任选其一来完成。

 【今日作业】：

1、家庭的职责就是这样，它总是欺负“好人”。两个人承担同样的责任，只要有一方不想负责了，而另一方放不下：“总不能两个人都不负责吧！”那好，责任就全落到了心软的那个人身上。

 这是书中的一段话，根据这段话，请问一问自己：此时此刻，我在哪里？看了这段话，我的想法是什么？以后准备做什么样的尝试？

 2、在这一章里，有哪个地方非常触动你？请写下来，并且把触动了你的感受说出来，再说说以后准备做什么样的尝试？

知足而乐：

《5%的改变》CHAPTER 4——亲密关系

6、没有人活该做个好人

一、你的生活是你自己创造的。

“当初认识他时他很努力，积极向上，一看就是能一起奋斗把日子过好的人。”

正是因为这样，他们俩才会从相识相恋步入婚姻。为什么结婚后，老公就变了个人呢？这里面有很大程度是当事者创造的，只是她自己没有认识到而已。很多夫妻也都会经历这样一个阶段，事情做的比较好的一方，常常主动承担，事也越做越顺手，人越来越利索。另一个人自然而然就会乐享其成，人都是贪图安逸享受的，有福可以享，谁不乐意呢？长期不做，又哪来的熟练呢？偶尔做一点，就会笨手笨脚，状况百出，然后招至嫌弃、指责，慢慢地，与其遭嫌弃指责，干脆就不做呗，若干年后，人就退行了。而承担比较多的一方，又一边做一边抱怨和委屈。

在这样的关系状态中，老公也一定找不到价值感，谁都不好过。

二、找回自己的位置，给对方成长的空间

提问者按照李老师的建议，把债务划分为二，各自承担自己的部分。这样一来，“我”身心都变得轻松起来，老公也因此而动起来了。家里的互动模式变了，关系也就变了。也只有这样，老公在承担责任去做事情的过程中才会获得成长。

“改变的过程虽然痛苦，但是我心情好多了。纵使偶尔因为观念不和而受挫心烦，但是只要回来看看您给我的建议，就能很快从情绪里挣脱出来。感谢您对我的帮助，让我知道除了家庭的角色之外，我还是我自己。”

是的，在家庭的角色之外，我还是我自己。我做好我的角色功课，不去背负别人。不缺位，也不越位。夫妻如此，亲子之间亦是。哪怕他做不好，允许他做不好，而不是代替他去做。给他成长的时间和空间。

指责和抱怨，凡事以自己的标准为标准，常常就会让对方因为对抗而不去做。彼此都不开心。一边做，一边抱怨，对方未必享受你的付出。

允许和接纳不完美，肯定和欣赏做到的部分。每个人都能成为更好的自己。

彩虹：

《5%的改变》——CHAPTER 4亲密关系：6、没有人活该做个好人

家庭的职责就是这样，它总是欺负'好人’。是的，从婚姻一开始，甚至恋爱时候的模式会一直存在着。夫妻二人在家庭里的付出方式在一定时期里是几乎固定化的。家庭经济的计划管理，家庭重大问题的决策，家务的分担，教育孩子的责任等等。“好人”的一方总是要付出多一些。

这些问题的处理者夫妻二人处于跷跷板的两端，一个在上，另一个在下，这样才和谐一些。如若两人一定要追求个平衡，那这个调整的过程注定不会太和平。但凡事得有个度，如果跷跷板的高低差距太大，那也会让处于两端的人心里不爽:干嘛家务就是我一个人的事？干嘛育儿总是丧偶式？干嘛你就要不商量胡乱支配家庭共同的开支？

事情不得不这样做，角色不得不这样分配，处于跷跷板底端的人会大不乐意，心里产生了不平衡，我凭什么要付出这么多！

这时候，松蔚老师的招真的太实用了。“你的一半身份是妻子，一半身份是自己”。你没必要把全部的身心放到家庭上去，不管在经济上还是在精力上。给自己松绑，也给另一半松绑。当然，原来纯粹没绑的也应该上绑，每个人都是家庭的主人，他（她）怎么能游离于家庭责任之外呢？这样，各负其责，把跷跷板的高低差距调小才能在适当时候用力使跷跷板运行起来。大家和谐共生，体验更美好的生活。

zhf：

没有人活该做个好人   作业

读这几节，也习惯性地把提问者的问题读完，思考了一下，我怎么回答。思来想去没有头绪。往下读李老师的回答，佩服！怎么就想到这么好的办法:把提问者的每笔收入分成两部分，一半算作家庭的钱，用来还债或者别的什么，另一半属于自己的，想怎么花就怎么花，如果找不到花的地方，先存起来，但只能自己用，绝不能变相补贴家用。

提问者按照李老师的办法去做了，结果家庭慢慢变好了许多:提问者不像以前那么焦虑，丈夫也找到了新的工作，一切都向好的方面发展。

为什么她们的家庭会朝好的方面发展了？主要是家庭职责分明，夫妻双方各自承担自己应尽的家庭责任。之前提问者一个人承担了全部家庭责任，就像一架天平，压力全在她一方，她心理失衡了，自己委屈，也不满对方，活得很累，累到一定时候，必须崩溃。妻子什么责任都承担了，丈夫各方面的意识和能力也必然在岁月的流水中淘洗干净。

当责任划分后，提问者只承担属于自己的那部分责任，压力小了，心理也平衡了，逐渐活出了自我，正像她所说:除了家庭的角色之外，我还是我自己。过去她为了家庭，牺牲了自我，一个没有自我的人不会有幸福。

而她的丈夫，在划分一部分责任给他后，也学会了负责。是的，没有一个人活该在家庭中受罪，谁的责任谁承担，这才是夫妻和谐，家庭和睦的最佳方式。

这虽然是夫妻关系中的故事，但也可以转换到家庭教育上。当一个家庭中的父母把所有的责任都承担后，孩子不可能成为能担责的人。

可能有的人认为，孩子还小，等长大了再让他承担也不迟。其实，责任感也是从小培养的，孩子还小的时承担小的责任，是在培养孩子的责任意识，长大才能承担更大的责任。责任感不会像婴儿的牙齿，到时间它会自己长出来，绝对不会。从小被父母娇宠溺爱的孩子长大只会成为巨婴和妈宝男(女)。

所以，责任，既是压力，也是成长的动力。

彦绫：

《5%的改变》——CHAPTER 4亲密关系：6、没有人活该做个好人

“家庭的职责就是这样，它总是欺负'好人’。两个人承担同样的责任，只要有一方不想负责了，而另一方放不下：'总不能两个人都不负责吧！’那好，责任就全落到了心软的那个人身上。”

这个故事的主要内容，与“钱”有关。在这里，我想起了一个故事，但是，在这个故事里，好人与坏人并不重要，重要的是，一个女人的选择。就像这个提问者的故事一样，解决这个“钱”的问题在于女人的选择。

有一个朋友从结婚到离婚，不过六年多一点。因为她和前夫是同事，而公司里要求不能两人在同一公司，不然出了情绪问题，会导致两个人在公司里吵，影响大的工作环境。

这个朋友想了想，觉得很有道理，再加上婚期临近，需要做很多准备，于是她选择了辞职，安心准备结婚事宜。所以，整个婚礼的全部事情，都是她完成的。

结婚不过三四个月，她发现自己怀孕了，原本打算重新找工作的事情，因此而耽误了下来。孩子出生后，婆婆以家里农活太多为由，不帮她带孩子，而妈妈与自己异地，家里还需要照看，只是侍候了她的月子期，就回到了家。

婆婆不曾好好地帮她带过孩子一天，但却也在她生产后的第二个月在家帮忙煮饭一个月。妈妈在后来的日子里，也隔三差五地来帮她带一个月的孩子，但是，她始终没办法出工作。

于是她的前夫这样对她说：“你吃我的用我的，还带不好孩子，连我的衣服破了都不帮我补一下。”她看着前夫绽线的口袋，也感觉很不好意思，可是最终还是因为照看孩子和做不完的家务，又一次忘了给前夫把口袋缝好。

当孩子好不容易满了三岁，上了幼儿园，于是她休息了一段时间后，就出去找了一份工作。但是，她前夫就对她说：“你天天往外跑，我回家来饭都不能好好吃一顿，也不知道你在外面是真工作，还是去鬼混！”

她想了想，然后就没有再继续工作，辞职回家专门在家做饭，接送孩子，做家务，然后也在思考，自己能做什么才能既照顾了家庭，又能赚钱。

可是让她没想到的是，她的前夫再次说：“你闲在家里吃我的用我的，连娃娃都教不好，你说你有什么用？”

她崩溃了，想不通，这个在外人看起来是一个温柔的人，那张嘴里说出来的话却如此地毒。他看不见家里被收拾的整洁，他看不到娃娃每天开开心心地长大，他看不到她基本上没什么空闲时间，他更看不到，她身上的衣服，已经穿了四五年了，却从来没有买过新的。

她吵过，愤怒过，但无济于事。最后，她还是只能请妈妈来帮她带孩子，只需要接送孩子上幼儿园就好，于是她在朋友开的店里上起了班。

然而她没想过，这个仅仅只上了一个月的班，却是坚定她离婚的开始。她才上了几天班，每天早上七点就出门，晚上要近八点才回来。虽然是朋友的店，但这个朋友却是连她拿一张打印白张给孩子画画，都会数落她浪费。

但是，朋友那台打印机，却是前夫不经她同意，就送给她朋友的。她的心一下子凉了，朋友当着她的面向前夫数落她工作不认真，前夫当着她的面认同朋友对她的指责。

一个月的工作，只有两天休息，只有八百块钱，但是，她每天十个小时的工作让她几乎照看不到孩子。于是前夫又说：“你一天过于忙得很，娃娃都没时间来管，哪个知道你到底是在工作，还是去鬼混了。”

她怒了，妈妈也怒了。后来妈妈在一个晚上对她和前夫说：“你们的事情你们自己处理，我要回家去了，姑娘你也不要做什么事情了，回来好好照看娃娃。”

她在领了一个月的薪水后，就直接不再去上班，朋友请求她说让她回来再帮几天的忙，找到合适的人后她再走。她想了想朋友和前夫那些毫不顾忌的话，先说了好，回到家后就再也不去。

后来朋友再请她回去上班，于是她想了想说：“我现在手里有些紧，你要不先借我五千块钱，让我周转一下？”从此，她就和这位朋友失去了联系。

也是在这一年，她的身体健康变得非常差，她看着小小的孩子想了很长时间，就提出离婚，她什么财产都不要，只要孩子。前夫装模做样了几天后，同意了离婚。

当她带着孩子和行李回到妈妈家时，妈妈无条件地接纳了她和孩子。从此，她不再选择婚姻，而是带着孩子开始了新的生活。离婚了婚姻的她身体慢慢恢复了健康，孩子也越来越活泼。

她对我说：“结婚六年，除了为结婚买了八九百的衣服外，我只买过一件棉衣，那件棉衣大概是七八十块钱。”

她说：“其实我也恨，我以为，只要我接纳、理解、付出，就能得到一个理想的婚姻，结果我错了，我不应该在婚姻里什么都去做，什么都冲在前面负责。吃了这么一个大亏，我也知道我该选择什么样的生活了。不过，有一点就是，不要在婚姻里，为了别人付出一切，不然别人都会认为什么都是你应该做的。”

我自己也有类似的经历，我也从中看出了，家庭教育对孩子婚姻的影响。所以，我不对孩子成绩的重视，婚姻中前夫的表现也做出了重大贡献：一个没有责任感的男人，钱再多，也是一个渣；而一个有责任感的男人，那么再大的风雨，他都能与家庭一起携手共进。

而我想培养的，是一个有责任感的男人，学校对成绩的重视，是培养不出有责任感的孩子来的，但，作为家庭教育的引导者，我可以。