​ 阅读《5%的改变》CHAPTER 4——8.面对诈尸式育儿

【今日任务】

阅读《5%的改变》CHAPTER 4——8.面对诈尸式育儿，读完后，下面两个作业任选其一来完成。

 【今日作业】：

1、意识到这些是我的不满，又该怎么办呢？

 这是书中的一段话，根据这段话，请问一问自己：此时此刻，我在哪里？看了这段话，我的想法是什么？以后准备做什么样的尝试？

 2、在这一章里，有哪个地方非常触动你？请写下来，并且把触动了你的感受说出来，再说说以后准备做什么样的尝试？

知足而乐：

《5%的改变》CHAPTER 4——亲密关系

8　面对诈尸式育儿

今天这个案例，让我看到了曾经的自己:

一、关注什么，什么就会放大

提问者盯着问题去看，问题就被放大。

“看到他们父子的小秘密，我意识到他们的关系没有我想的那么差。这让我很惊讶，也有点惭愧，这些良好的因素被我忽略了。”

曾经的我也是这样，因为对老公的一些表现不满，就只盯着那些不好的地方，觉得他哪哪哪都是问题，简直是一无是处，想把他当废旧物品一样给扔了。

局面似乎是在我又一次表达我强烈不满的时候开始发生改变的。好像是我们一起去水库边晨走的时候，不知咋的又勾起了我的不满情绪，对着他一通数落，远的近的，新帐旧帐通通翻出来算。最后是他耐不住我的数落，绷了，说:“你到底要我怎样？你把我逼死了，留下你一个人就好过了是吗？”当时他那个状态也深深的触动了我，看到了他的脆弱，心立刻就软了。

我俩都慢慢平静后，他开始向我表达，承认他有做的不好的地方，也说我对他做到的地方的忽略。

也就是在这次冲突过后，我俩都有反思，有修正，之后就慢慢好了很多。

二、厘清关系

家庭中有母子关系、父子关系、夫妻关系。摆正自己的位置，不缺位也不越位，不拉扯不牵连，谁的功课谁面对，只做属于自己的功课。在每组关系中都有相应的角色位置，即使是发生冲突，也可以经由冲突去成长，去找到相处的平衡。人是在经历中获得体验而成长的，不是经由旁人去把经验告诉他能让其成长的。学习中获得的“道”，还是得在实际行动中去体悟，之后获得的才真正是智慧。

三、敞开表达

这个观点在阅读本书的时候不只一次的拿出来说。

很多时候障碍关系的是“我以为”和“应该”。把“我以为”当真相，恶意揣测人心；我认为“应该”怎样怎样，结果不符合自己的期待。然后就指责抱怨，彼此委屈，导致冲突发生，关系恶化。

当关系中的人都敞开表达，做真实的自己，往往都变得简单多了，大家都更容易相处得轻松愉悦，创造美好的关系。

zhf：

诈尸式育儿     作业  

看了这个案例，我是被提问者的描述蒙弊了双眼，以为丈夫和孩子总是水火不融，矛盾冲突不断。还是李老师火眼金睛，看到了事情的真相:看似关系中的不满丈夫对孩子的态度，实则是不满丈夫对自己的态度。

李老师采用的方法是:让提问者从三个人的关系中抽离出来，让三者纠纠缠缠的关系变成一对一的关系，关系简单了，真相就浮出了水面。

提问者为什么看不到丈夫和儿子关系中的亲密，而放大丈夫对儿子暴力的一面呢？这是因为提问者潜意识不满丈夫对自已不体贴，不关心，这种不满使她不自觉屏蔽了丈夫对孩子的好。

在改变的工具箱中，李老师提到人与角色的分离这个工具，用这个工具来分析，我认为提问者是把她和丈夫的关系中的丈夫这个角色中出现的不体贴，不关心这个标签，贴到了父子关系中的父亲这个角色身上，认为丈夫就是像对她一样对待儿子的，没有认识到许多人，扮演不同的角色，他们的表现也是不一样的。

最近遇到一个朋友的丈夫，他的表现让我对他多了一些新的认识。过去我在朋友的描述中，感觉她的丈夫内向、刻板。这个标签一直贴在我的心里，觉得他就是这样一个人。但在这次遇见中，丈夫角色转换成主持人角色，让我看到了一个幽默风趣，气场强大的形象。所以只从一个角度去看待一个人往往片面。

对于提问者向李老师提出:意识到这些都是我的不满，该怎么办？这个问题，我的回答第一次与李老师完全一致，那就是开诚布公地与丈夫聊聊。

在关系中，消除芥蒂最好的做法就是去沟通，把自己的感受、需求心平气和地说出来，让对方知道，不要让对方猜谜语。不说出自己的需求，你就没权力委屈。好多家庭矛盾的产生，都源于各自生闷气，相互误会，相互伤害。关系中要通过沟通，明明白白他(她)的心，才能使关系更和谐，更亲密。

彦绫：

阅读《5%的改变》CHAPTER 4——8、面对诈尸式育儿

面对诈尸式育儿或者丧偶式育儿，对于普通家庭来说，总是有一款，甚至两款都兼而有之。

这也是我当年离婚的重要原因之一。

平时，除了我妈妈一年会来帮我带几次孩子外，其他的时间都是我一个人带孩子。孩子乖乖不哭不闹的时候，前夫就不管不问，外出工作我不说什么，回到家里，吃饭饭，要么坐在电脑前，要么坐在电视机面前，陪孩子玩耍，那是不可能的。

如果孩子情绪不好，又哭又闹，他就觉得是我平时没有管好，孩子不听话，占用了他的时间。

直到我忍无可忍，改变不了他的态度，我就改变自己，带着孩子离婚那个我感受不到温暖的家，回到了宣威。

李老师在这个故事里的第一个建议是：“你应该从他们父子俩的关系中抽身出来。”

其实在我的家庭教育方式里，抽身而出是一直是我的习惯：我带着孩子回到娘家后，孩子错了，外婆引导孩子时，我不插手；我引导孩子时，外婆也不插手。

我们的分工一直非常明确，如果他在外婆那里觉得委屈哭了难过了，我只会接纳孩子的情绪，但不反对外婆的引导，至少我不在外婆的背后说外婆哪里做得不对。

如果外婆引导有失误，我会在接纳了孩子的情绪后，他自己去玩了，然后去找外婆聊，帮助外婆发现自己的错误，然后外婆会主动去向孩子道歉，我不参与她和孩子之间的矛盾解决。

如果是孩子的错让外婆很生气，不理孩子，我就把孩子带出去走，把孩子的错误一一分析给他听，当他认识到自己的错误后，回到家里自己就主动去找外婆道歉。

当然，也经常有婆孙两个相互都固执的时候，谁也不认错，我这个时候就强行加入，引导孩子先向外婆道歉。我通常是这样说的：“外婆老了，她从小受的教育，与她现在的认知，和你会有很大的差别，所以她会也错，这是正常的。再有，只要是人，就会犯错。你是宝宝，要尊老，你先向外婆道歉，等外婆想通了，转过弯来，然后她就会向你道歉，好吗？你看，外婆一直这么爱你，如果她出了错你都不原谅她，她肯定也会很难过的，你愿意让外婆难过吗？”

当然，我也并不总是这样温柔，偶尔也会有因为工作压力导致情绪失控，在电话里威胁孩子道歉，态度与方式简单而粗暴。当我冷静下来后回到孩子身边，我又向孩子真诚道歉，孩子也就重新回到快乐里。

这样的方式，仅仅只是在我的原生家庭里，但是，还在婚姻期内，无论我怎么说，孩子的父亲总是认为我要么就是对孩子不好，要么就是溺爱孩子。他高兴了，逗弄一下孩子，不高兴了，他在的时候孩子也只能自己玩自己的。

那个时候，孩子还很小，孩子只会与平时带自己的人玩，奶奶、爷爷、爸爸什么的，对他来说，非常陌生。孩子最多能和他们呆两个小时，只要一超过这个时间，孩子就要找我。

在他们眼里，孩子的这个行为都是我教的，我教着不要他们。开始我还辩解，后来我直接麻木。所以为了让孩子更健康快乐地成长，我不愿意再呆在这个无论我怎么付出和改变，都没有什么温暖的家庭，更不愿意孩子在一个不是争吵就是冷暴力的环境里，于是带着孩子，解散了婚姻。

有些人，不是能开诚布公聊一聊，就能让他觉醒的。李老师在后面的复盘建议里，真的有些想当然了：“开诚布公地跟另一半聊一聊。这是最好解决的问题，也可能是最难解决的问题。不管能不能解决，至少，这份不满需要被两个人看到。”

彩虹:

“诈尸式育儿”作业:

在家庭生活中，在育儿上存在着要么是诈尸式育儿，一方缺席，还把责任推给劳作的一方，要么是双方的教育观念差距太大，很对立。有的还会当着孩子的面，互说对方的不是。这种习惯其实比诈尸是育儿更危险得多。让孩子在双方的负能量中成长，要他是正数都难。

我有一个亲戚带着他的孩子来我家玩儿，对我诉说着她的丈夫如何对她不好，如何不会教育孩子。他甚至搂起一年级的女儿的腿给我看，说你看他拿棍子打女儿。过后，我跟她交流了，我说，打孩子其实对于大多数家长都会。如果孩子实在是不听话的话，收拾一下也是可以的。但是在这个时候，即使是他爸打错了，说错了。也不能在孩子的面前说他爸的不是。一定要维护教育者的权威。事后夫妻再背着孩子来谈这件事。要不然，他打这一顿就白打了。她当然没听进去，后来的孩子越来越不听话，学习也越来越下降，中考时高中都没考上。

她这个其实就是典型的把夫妻关系投射到孩子身上。孩子是被是夫妻双方的炸弹误伤到的。但是夫妻双方都没有意识到这个问题。导致夫妻关系紧张，亲子关系紧张，闹得乌烟瘴气。

孩子是无辜的，不要让他们躺着都中弹。先把夫妻关系经营好，让孩子在和平的环境下成长，在爱的滋润下他们才会更茁壮。