文/肖桂荣 老公是非常龟毛的一个人。 相亲时入了我的法眼，被我千方百计追到手，我很快原形毕露。经常听人抱怨配偶结婚前后判若两人，可有良策应对？我都坚定地摇摇头，本色出演是人的本性，装得太久，入戏太深容易精神分裂。只有长期潜伏或者高度自律的人才能做到，婚姻不过是两个成年人的开心游戏，谁愿意时时委曲求全。 
为了一时荷尔蒙的急骤飙升，付出一生的代价，想想都不划算。两情相悦是心灵潜意识里被现实触动的具体化，像闪电划破夜空，璀璨、美丽、易逝，爱情经过马拉松长跑后修成正果的甚少。而等权衡利弊、反复思量后仍坚持步入婚姻的，必下了“我不下地狱谁下地狱”的决心，虽在婚姻里历经风雨，依然甜蜜。
我一直拥有这样的清醒。
老公在儿童时期就表现得要求完美。那时候，家家还是买布做衣服，十里八乡少有几个裁缝。一般小孩能穿上新衣服就高兴得欢天喜地，只有老公反复打量来打量去，怎么这么别扭？原来村里的裁缝是个二把刀，做出来的衣、裤不是很板正，一再被老公嫌弃。俗话说，什么锅配什么盖。像我这种大大咧咧的必需配以严谨、缜密，否则等着把日子过到茄子地里去吧！
夫与妻，就像自然界里的阴与阳，相互独立，但又相互渗透。只是渗透进去的那一点不在它的表面，而根基于它的灵魂。阴中有阳，阳中有阴，像汪洋大海里的一点陆地，或者广褒陆地里的一洼泉水，虽然弱小，但绝不会被吞没。幸福的婚姻尤其如此。
为应对婚后可能出现的各种状况，我郑重提出婚前协议：
夫妻可以发生矛盾，但矛盾必须当天解决，不能过夜。考虑男女体力悬殊与语言优势，发生矛盾时不能动手，不能恶语，不能冷战，不能搬兵，不能离家。为了体现婚姻对女性的尊重，女方可以违犯一次为上线，男方则一次也不可以。
夫妻拥有双重父母，利好时，都是媳妇、女婿的功劳。利差时，各自约束好自个的爸妈。出现任何关于婆媳、翁婿的矛盾时，奉行的唯一原则是夫妻关系高于一切，除非是以后不想过了。
孩子是夫妻双方的共同责任，任何一方不得以任何理由推诿、懈怠。考虑到男女双方都没有单独的经济实力维持家庭的正常运转，任何一方都必须爱岗敬业，为家庭的繁荣昌盛奉献自己的一份力量。
为了更有利于家庭的发展和孩子的成长，儿子出生后，我又做了细节补充：女方负责儿子的幼儿园、小学阶段，男方负责儿子的初、高中阶段。负责人即为责任人，享有绝对领导权，另一方为配合者，只能提出建议，无权干涉具体事务。当出现意见相左时，负责人的意见为最终定论。鉴于孩子年龄小，没有明辨是非的能力，责任人、配合者必须言行一致，任何一方不得以父母的权威胁迫、利诱孩子，拉拢孩子打击对方。
小时候深受其苦，父母时常发动战争，然后逼迫我和弟弟们明确选择自己的拥戴者。后来年纪渐长，他们还玩这样的把戏，处于青春叛逆期的我当场发飙，“想过就好好过，不想过就离婚！”父母都讪讪的。在鸡飞狗跳的家里长大，我更加渴望家庭的温暖，这是我选择婚姻的根本原因。
想要婚姻无怨无悔地走下去，不仅需要付出，更需要智慧。两个人走在一起，经历、背景、教育理念、原生家庭等等都不同，不会因有了一纸文书就彼此相容，孤阴不长，孤阳不生，谁也别妄想改造谁。婚姻的至高境界是各自保持独立，但能够在对方的七寸画龙点睛地来上一笔，不仅使整个家庭，连带家庭里的男女双方都达到阴阳平衡。
“我嘚啵嘚嘚说了半天，人家一个字也没听进去。”经常有女性这样喋喋不休地抱怨，母亲更用自己悲催的一生指引我，如何修炼成幸福的女人。母亲性急，一天到晚像被追赶似的，“看着他们一个个慢吞吞，磨磨蹭蹭的样子，我一个人早把活干完了。”忙碌的同时，家里始终充斥着母亲的训斥和责骂，日子出溜出溜的，一晃几年就过去了，父亲带领着弟弟们越发修炼得泰然自若，心安理得地享受现成的吃喝。而我作为家里唯一的女孩，凡事都被母亲拉着陪绑，我不得不反思，母亲自虐式的勤劳是不是自找的？
婚后，我终于解放啦！
“你为什么不做饭？”
“我不喜欢。”
“你喜欢什么？”
“我喜欢高高兴兴，快快乐乐的。”
经常，我和母亲重复着上面的对话。加班晚归的老公回来后，看到冷锅冷灶，依然神情自若，不急不躁地邀请母亲，“要不要跟我们一起出去吃？”
真是一家一个过法！
原生家庭里，父亲是家里的权威，他经常以栋梁自居，心高气傲的母亲哪肯把他放在眼里。为扳回一局，母亲三令五申吃饭大过天。想想也是，世间忙碌不过为了一日三餐。虽时常听到母亲抱怨，“何时能在家里吃上现成的饭？”估计真有谁抢了她的饭碗，她更加难过。周而复始，在没有更高的追求以前，婚姻的价值不过尔尔。此类家庭模式下，女孩被培训成圣母，男孩进阶成大爷。
“他什么都不会！从小，就是他妈照顾着，直到他上大学，姐姐已经参加工作，和他在同一所学校，一直照顾他到大学毕业。紧接着我俩谈恋爱，异地三年，我每周都跑过去，把吃的，用的补充一遍，把换下来的脏衣服洗干净，叠整齐，刚好够一周的，等下周我再过去。”
朋友一下午都在吐槽婆婆和老公，我看着她，怔怔地无语。婚姻是两个成年人的选择，和婚姻外的其他人基本无关，即使彼此都背负着原生家庭的层层负累。想开始一段幸福的婚姻，两个人必须有意识地做出妥协和改变，否则只能沿着原来的模式继续往下延续。
我无悔曾经的选择，更清楚下一步该怎么做。我穿着大号的男士拖鞋走在回家的路上，妊娠晚期双脚浮肿。我一直坚持上班，直到临产的那一天。老公也很忙，他一直在加班。
多年以后，我幸福地刷着手机，浏览网页上时有家长因辅导小孩写作业，继发脑梗或者心梗被送进医院，心中阵阵窃喜。从儿子六年级，老公全面接管他的学习和吃喝拉撒。
易求无价宝，难觅看孩郎。
（未完）
作者按：结婚20周年有感，很幸福。虽然现在社会上有很多恐婚族，我依然是婚姻的坚决拥护者。至于为什么要结婚？婚姻就像保险，自立是第一位的。但天有不测风云，当我在人生的旅途中，实在太累了，真的跑不动了，我可以歇一歇，找一个人的肩膀靠一靠，然后我再继续跑。这就足够了。
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