文/肖桂荣 家是灵魂的栖息地,而房子不是。曾经二十来岁的我,一心只想往外跑,那时候根本不想房子,也不想家。
等我抵制不住世俗的压力,接受婚姻时,我首先想到的是房子。于是,我和准老公闪电领证,排队等待单位分房。可惜那一年因房结婚的人实在太多,梦想的住房与我们失之交臂。
婚后很长一段时间,我都住在婆婆家。每每因为房子,我都与老公爆发争吵,然后一个人偷偷躲在被窝里哭。何时才能拥有属于自己的房,自己的家?
皇天不负苦心人,我终于熬等到属于我的小房子。说它小,实在不为过,九十年代初盖的房子,面积六七十平,没有电梯,没有暖气。每天爬上爬下,累得臭死;一到冬天,我和儿子还得猫在肯德基蹭暖,直等到人家打烊才回去。老公忙于工作和学习,家里一天到晚不开火,房子,只不过是一家三口的长期旅社,从此不必露天而已。
多少美好时过境迁,多少朋友曲终人散。卖房时,老公以为我会哭。其实,他真的不了解我,我从不纠结身外之物。这得益于我曾经读过的《穆斯林的葬礼》。从少年时,我就一直思索书中对玉王韩子奇的评价,爱玉成痴,终究也不能成为玉的主人,不过曾经拥有过一段时间罢了。
天下事物,莫不如此。
正像拥有的从不珍惜,而失去的,从来可贵。徘徊在大房子的几年里,我最深刻的感悟就是:房子不是家。孤独的滋味是想在一起,而不能。
我索性睁一只眼闭一只眼,时不时地跑到北京去,剩娘亲一个人便宜行事。其实我想的是:家人都在远方,此地的房子无非是暂时的存身之所。房子里的东西,那都是可有可无的物件。只要娘亲高兴,想拿什么尽管去拿!想来除了值钱的房子拿不走,拿走的又能是什么值钱的东东?
想明白后,我把家中钥匙各留一把给娘亲和婆婆,方便她俩过来。直到2014年,我离开家乡,孑然一身进京。公公婆婆也因居住的村落拆迁,从此长期住在大房子里。
老公还是有很深的感情的。从毛坯房到装修完毕,他从头到尾地盯着。可惜,因求学离家,他居住的时间最短。每每说起大房子,老公心中都是遗憾。他不止一次地感叹,“如果能回去,真该把它重新装修一下。”
世上从来没有如果……
北京的房子终于成为被我们认可的家。
那是我们一穷二白时,老公强烈要求买的。他想在北京有个家,他不想漂泊,否则他就回去。
等真正拥有了房子,房价疯涨,老公忘记了他的初衷。他被中介忽悠得火烧火燎,只要卖掉手里的房子,马上可以套现。再通过中介买另一套,不仅不负债,而且还有房住。
也许……也许……
我驳回老公的美梦。
生活教给我,天上从来不会掉馅饼,能把苦哈哈的日子过得风调雨顺就是智慧,更莫想要发财。
没办法,没钱,只能把新买的房子租出去,一家三口另租大开间赚取房屋差价生活。那时候,每天最喜欢干的事,就是三个人一起从我家的楼下走过,指指点点,“等有一天,我们一家三口住在自己家里,是多么幸福的事情!”
有希望,才幸福。
【作者近期作品】
通过写作,认识世界,快乐自己,结交朋友
联系客服