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【现代散文网精选集065】雨中思绪集《在故乡的短暂停留》

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  对于一个四十而不惑的人,应该对许多事情也都觉悟了,而我对故乡的感情始终是一种复杂而又悲凉的感觉。“月是故乡明”。和任何人一样,故乡在我心灵深处的崇高和一个游子的卑微,使我处于似古人的“岭外音书绝,经冬复历春。近乡情更怯,不敢问来人”,常常思念热烈却又徘徊在故乡之外的状态。
       有事我回了一趟家。
       这几年,生活条件逐渐好起来,大哥也比过去强多了,知道一些该做的事了,我往年回家乡的那种凄惨的悲苦的心也跟着好起来。但对故乡那种苍凉的心境,确如在心底里扎下了根,久久难以淡去。而且一旦与故乡接触,这种心境倏然重现,丝毫没有减轻,我终于逃避我的故乡了。


       近年来父母已渐次变的老迈了。岁月无情地在他们的脸上,身体体态上,语言思维上留下了苍老的印记:和被雨水冲过的故乡坡梁一样的,沟洼洼满脸皱纹;深深的弯下的和那棵故乡老树一样的驼背;还有那渐渐不喜欢说话和大山一样沉默的心态。使我这个不孝子不禁想落泪。一辈子了他们还是没有过上衣食无忧的日子,在孩子们身上寄于的希望也随着老去有了变化,有几次从父亲的言语中暗示出某种失望,尽管母亲屡屡提醒父亲不要说,我还是听了出来。

       去年我家挪居县城,花了不少开资。儿子又读了吉大,心力全用在儿子身上,父母还是接济不上。尽管父母很自立不用我们操心,我还是于心不忍。

       当下已是冬日临近,小村春光灿烂的日子逝去,冷开始侵蚀着故乡人的身体与思想。再过一个月,大雪便覆盖了大山,偏僻的山里,人们舍不得烧碳,都靠打柴取暖。我是最爱故乡的春天的,春天是上天赐给小村最奢侈的享受。但我也是最怕小村冬天的冷的。已近十一月份,热炕犹未上市,在这温度的青黄不接的当口,故乡的炊烟是见不上的。这时身体上的冷是次要的,心里的冷难以忍受。数年来的以煤球火取代柴火做饭(这也是小村生活改善的一大进步),少了故乡记忆中那个温馨的“暧暧远人村,依依墟上烟”的烟火气息。看来人间的烟火是不能不食的。晚上冰凉的钻进被窝,到黎明才有点温度(在城里的小区里,渐渐地忘却了黎明的存在)。让我有兴趣去感受家乡的冷寂的黎明。

      回到家乡,总是四五点的光景就醒了。躺在炕上,满鼻子呼吸着尘土的气息,让我这个远离了土气的城市游子有点不适应。昨晚母亲给我摊被子时一再强调,给我盖的这被子是刚拆洗的。我只觉得我这个土生土长的儿子与故乡有了生分。我好像是净化了的人,但在某种角度,我认为是有种珍贵的东西在渐渐失去,我又一次觉得悲凉了。隔壁父亲每到这时的张嘴打呵欠声音,提醒我:父亲已老、赶紧孝敬,否则生活会给我“子欲养,亲不在”的人生最悲苦的惩罚。我的十字架背的够多了,生命不能承受之重尤其是这种,我不禁悚然了。窗外微明,伴随一起的是枕边寒和鸡鸣声的到来。父亲的一阵打呵欠过后,是和母亲拉家常的声音。他们或许是在计划今天一天做什么营生吧。故乡人的生活节奏很简单,就和这叫明的鸡一样,从一大早散出后,刨撒一整天。

       天还未大明,我尽量在寒被里吸收着自己与故乡的体温,和姗姗一样赖着,就好像找到了家乡的怀抱了。


       故乡的暖色调太暖,故乡的冷色调太冷。山村的静,静的连这几家的村犬也不满了,但不满之后,又是长长的静寂。在这黎明,使劲的吠着,如果有北风吹着,就更感觉到小村的冷清了。 昨天家伯说联通塔坏了,联通手机没信号了,恰好切断了与世外的一切联系。没有网络正好与这安静一致,让我把手机当键盘,静静地写一些感受,看一会书。在城市的繁华里,心浮气躁的我,好长时间看不进书了。此时,在故乡的冷寂里,看名家美文,犹显得如见美人玉色,便终于给我这悲凉心境的游子,一点慰藉了。
       天明,我就继续回到小城里小区的蜗居宅着了。这时我刚刚体会到家乡的温度,终于有点眷恋不舍了。


       好在窗外,还有淡墨似的黎明,时不时地传来父亲和母亲的对话,我忽然觉得,这一切的一切,在时空的世界里,尤其显的珍重。我也该格外地珍惜这一切了。于是我对故乡的眷恋不觉又深一层。
       母亲开始叫我起来吃饭了(她仿佛一辈都是在唤子女吃饭),并唠叨着给我准备走时带的他们地里种的东西,这些东西在他们秋收时就准备好了。怪不得自古人们对家乡的眷恋不止,我想起了又一首古诗:“人言落日是天涯,望极天涯不见家。已恨碧山相阻隔,碧山还被暮云遮。”。

       不久之后,正在修的高速,或许会把外面世界的精彩带进来小山村吧。那时故乡的繁荣,或许会把我的“被暮云遮”的悲凉感连根拔起吧,但我的对故乡的眷恋却是如与父母的血脉,长生在这天地间。


摄影:xiao.笨笨

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