主播：吴名
这本书是由美国知名育儿作家艾尔菲·科恩所写。在以往的晨读中，我们曾分享过书中部分内容，这次我们重点分享的内容是：“为什么用惩罚的方式让孩子听话，是种妄想？”当教养方式上升到了惩罚环节，那么基本上就是孩子和家长的情绪冲突了。这个时候，你们已经脱离了对事实的争执，而是在试探谁先屈服。与其他形式的控制一样，家长对孩子的惩罚手段，通常会激怒挨罚者，而且是双重痛苦，因为这个时候父母感受到最多的是：无能为力。作者在历史上的各种实验中，都发现凡是惩罚手段用得多的家庭，最终孩子会趋向于两个极端，一个是极端听话。他们不敢尝试，不敢试错，不敢触碰任何规定，只能干一些有流程、有制度、强管理的标准化工作。或者他们可能会走向另一个极端：极端胆大。他们被压迫久了，会形成强烈的逆反心理，总是跟父母唱反调，到了青春期也会有严重的叛逆行为。他们可能会离家出走，可能不学习，可能故意跟父母做对。惩罚还有一个更大的问题是：它可能会给孩子带来负面的榜样效应。比如，体罚给孩子树立的榜样是暴力，让他们觉得用暴力解决问题非常正常；冲着孩子喊给孩子树立的榜样是辱骂，让他们觉得用辱骂的方式解决问题也是可行的。事实上所有惩罚手段都会起到类似作用。我们惩罚孩子时，孩子可能吸取、也可能没吸取我们想让他们得到的教训，但他们肯定学到了：生命中最重要的人，即他们的榜样，出现问题时，会试着通过暴力解决问题，给他人制造不愉快，强迫他人就范。一位研究人员指出，惩罚不仅会令孩子感到愤怒，“同时也会给他们提供公然表达敌意的榜样”。换句话说，教会了孩子谁块头大谁就是老大。一旦使用惩罚，孩子很难将我们视为体贴他们的盟友，这对孩子的健康发展至关重要。相反，我们会变成孩子眼中唯恐避之不及的施暴者。低龄儿童会开始揣摩我们的行为，那些身材高大、大权在握、被他们深深依赖的人，竟偶尔会故意让他们感到十分悲惨、那些抱过我、逗过我、喂过我、吻掉我泪水的大人，有时会用尽办法拿走我喜欢的东西，让我觉得自己一文不值。他们告诉我，他们这样做是因为我做了这样或那样的事，可我只知道此刻我无法再信任他们，跟他们在一起我不安全。我最好和他们保持距离。终有一天，你的惩罚最终会失效。你的威胁开始变得空洞，你的孩子也会对“关你的禁闭”或“这周不给你零花钱”这样的话变得无所谓。但这并不能证明孩子无情或固执，更不意味着你需要借助更加残忍的方式折磨他们。相反，只不过说明了试图通过惩罚手段纠正错误行为，这种策略从一开始就是无效的。你可以这样想：当年幼的孩子弄明白自己为何应该成为好人、或为何要抵抗某些诱惑时，家长就是在面临一个选择。他们可以运用对孩子无条件的爱所培养的尊重和信任，以理性和耐心向孩子解释为何这样做而不是那样，做了会怎样影响他人；也可以仅仅是诉诸赤裸裸的武力：“如果你再那样做，我就罚你。”后面一种选择的问题在于，一旦孩子开始彻底不听你说的，你将彻底失去管理工具。总结一下，想用惩罚的方式，让孩子听话，是家长的妄想。这种方式的问题在于，惩罚不是解决问题，而是制造情绪冲突。只有你理性了，你的孩子才会趋于理性。
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