主播：吴名
大家早上好，欢迎打开剽悍晨读，每天进步一点点，坚持带来大改变。今天是2024年3月18日，我们要给大家分享的书是《何以为父》。
这本书是由斯坦福大学心理学博士迈克尔·J.戴蒙德所写。作者对父子关系进行了长达30余年的研究。他坚定地认为，父亲身份对儿子和父亲彼此的发展都至关重要。父亲会深刻地影响儿子，儿子也会影响父亲。但想要做一个好爸爸，这三件事，你一定要注意。
都说父亲对孩子最好的教育是陪伴，这没有错。
但是，如何陪伴是大问题。
有的父亲表面上在陪伴，实际上在玩手机；
有的父亲把孩子往游乐场一扔，自己开始打电话谈业务；
有的父亲则看孩子这里做得不好，那里做得不好，事事代劳。
这都是错误的陪伴。
一个非常重要的点是：父亲要允许儿子在难度大的任务中挣扎，在某些情况下，更要把他们的失败视为成功。
研究发现：这种虽败犹荣的体验，是一个男孩从观察他父亲应对自身弱点、失败以及局限性的过程中学习到的。
能体认到父亲的不完美，比把他视为一个全能英雄要重要得多。
所以，作为父亲要多带孩子参加需要逻辑的，有现实感的活动，尤其是户外活动。
一个孩子靠着自己的现实感和逻辑性完成任务，而在完成了以后，他们会获得一种“我胜任”的体验，以及一种被著名精神分析学家爱利克·埃里克森称为“勤奋感”的心理感受。
这个是谁也代替不了的。
儿子的拖延主要是因为完美主义，而这种完美主义带有大男子主义的特性。
因此，一个父亲，一方面要敢于承认自己的局限，自己也会犯错误；另一方面他也要在儿子失败的时候，继续支持儿子，而非在他失败时奚落他，落井下石。
只要这两点能够做到，他的儿子就能在困难和挫败面前保持一股信心，甚至是一股骄傲。
以这种方式教儿子的父亲，就是在允许儿子做一个可以犯错的正常人，这种正常人敢于表达自己情感的脆弱性，而且因为没有“完美”的偶像包袱，他敢于去面对身体和智力上的各种挑战。
一个儿子，在仰望自己不完美的父亲的同时，他也内化了父亲对待自身局限性的态度，长此以往，在他的心里会逐渐形成一个更加现实的、没有那么高不可及的理想化自我。
这种类型的男孩不会那么执着于以原始自恋为基础的“完美”。因为不执着于此，所以会更加接纳自己。
假如父亲不愿承认自己有缺点，等于是在告诉儿子：男人不能有弱点和局限，更不要示弱！这种父亲带出来的男孩，会潜意识地维持一种全能错觉。
这是构建大男子主义的心理基础。
当你发现自家的男孩，对自己不怎么擅长的活动不再感兴趣，也不愿再去尝试的时候，他就已经开始在表现这种大男子主义了。
这种心态会严重地限制他们，也是出了名的扼杀创造力和行动力。
父亲和儿子经常会打闹。
这背后是雄性荷尔蒙释放的结果。
就像小狮子经常和大狮子打架，是一个道理。
现在父子之间的打闹的意义要复杂很多，在打闹过程中父子双方会下意识地搜寻对方发出的身体信号。
但是，一个对儿子敏感的父亲，会发现这个阶段的儿子实际上在密切观察老爸的行为，从而用来指导自己的行为，所以一个父亲在和潜伏期的儿子打闹的时候，要调控自己的反应：既要能放得开，也要能收得住。
因为父亲的调控，潜伏期的父子打闹会变成一个现实生活的试验场，男孩可以借着跟老爸打闹去体验用多大的力气算是太过，去判断对方到底是在闹着玩还是真的来情绪了，去试验怎样打起精神和强大的对手对抗。
假以时日，男孩会把和老爸打闹过程中理解到的身体信号，用到和其他人的互动中去。所以父亲教儿子，不仅是言传，还有身教。
在经典的父子共同活动和游戏之中，儿子会把父亲作为一个榜样，来学习他对强烈情绪和困难情境的应对态度和行动方式。
如果你无法控制情绪，打着打着就生气了，或者打着打着就发火了，那么你也不要指望你孩子出去不惹事。
父亲的角色在于：不论什么时候都要能收住。这样你的孩子才能情绪稳定地生活。
总结一下，当一个好爸爸是非常难的事，大多数孩子的问题都是爸爸的缺位，或者爸爸无法起好带头作用。只有时刻注意这三点，你才能成为孩子生活中的榜样。
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