很多现代冷漠男，正让妻子经历“婚内失恋”

老公总是很自我，好像心里没有这个家

我不明白我老公为什么要结婚，我总感觉他不需要我，我问他事情的时候，他总是说你去百度。

还有，我给他买衣服，他认为我这是不尊重他，因为他告诉过我他不需要我给他买。一家人在一起吃饭，他边吃边看手机，不参与我们的聊天。

他需要买的东西我好心推给他链接，他说你别管。 以前他也不这样呀，有了孩子之后，好像就越来越自我了，总说他想静一静。

我不知道是不是我太矫情，可夫妻之间，不就是互相帮助互相成全，互相关心的吗？

既然他什么都不需要，也不让我需要，他为什么要结婚呢？是男人都这样，还是就我老公这样？

许川老师回答：

你的情况属于典型的“婚内失恋”，可能很少有人听过这个概念，但是有不少女性朋友都有和你相似的处境。

 

试想一下，如果是一对没有结婚的情侣，他们的相处就像你和你老公这样，那我们都会很容易看出这段恋情没戏了。

可是如果是一对夫妻处成这样，很多人都会出现像你一样的疑惑——这正常吗？是我矫情了吗？

 

你感觉这样的夫妻关系让你难受、委屈、困惑，但是当你试图去跟老公提出期待和要求时，他总能给出一些看似很理智的理由，同时关闭沟通，让你觉得他貌似有道理，是你想多了，不该再提了。

 

老公在你俩之间划出一条界限，圈出自己不容侵犯的空间，那即便我们退一步，认可老公圈出的空间。

可是，他为什么一定要用这么强硬冷漠的态度跟你表达？这根本就不是和爱人说话的方式啊！

面对你的关心和依恋，他的反应是那么强烈，就好像你侵犯了他的界限，你得受惩罚。

 

渐渐地，你甚至不敢再向老公表达关心，也不敢寻求老公的关注，因为在你的内心深处，你会害怕。

你感觉如果自己再提需求，老公会更冷漠更生气，你担心你们连仅剩的联结都会断裂。

 

为什么你们的关系会变成这样呢？

在思考这个问题的过程中，你有时候甚至会把原因归结到自己身上。

“可能真的是我过于打扰他了吧”，你尝试重新寻求沟通，哪怕老公给你一个答案，你都愿意朝着好的方向去调整。

可是你所有沟通的尝试都被老公视为一种压迫，他会说“你不要逼我”，或者“你别多事，我们没必要沟通”！

 

你只好待在老公划定的界限之外，但是界限之外很冷，这就是一块被放逐的空间。

你孤单、无助，感受不到一点夫妻间该有的亲近，你的忍耐力慢慢被推到极限。

 

你开始用婚姻的责任义务来控诉老公行为的不合理。

• “作为丈夫，难道你不该关心自己的妻子吗？”

• “作为丈夫，难道你不需要妻子的关心吗？”

• “既然你什么都不需要，你为什么要结婚？”

但是这些“难道”并没有帮助你争取到老公的亲近，反而招致更多的冷漠甚至奚落。

 

可能站在旁观者的角度，很多人会说这样的老公还留着他干嘛？这样的婚姻是没有意义的呀！

可是只有身在其中的人才能深深地体会到，虽然没有爱的婚姻令人痛苦，但是放弃这段婚姻对于自己来说损失更大，无力承受。

这是经历婚内失恋的人的普遍心理状态。

 

我月初处理过一件婚内失恋的个案，这对夫妻是一起来咨询的，女方说丈夫以前很爱他，婚前她意外怀孕，丈夫义无反顾地放弃出国进修的机会，和她结婚，在小城市安家。

他们恩爱地生活了六年，从第七年开始，她发现丈夫开始出现冷漠、拒绝互动的情况，这种状态持续了三年多，而且越发严重。

 

我问男方对婚姻现状有什么想法，他耸耸肩说，“我现在人到中年，很少考虑关于婚姻的问题。”

 

女方听了有点激动，马上说，“难道夫妻之间感情好不重要吗，为什么不考虑？”

 

男方开始沉默，我问男方，“现在你考虑得最多的是什么呢？”

 

男方想了想，慢悠悠地说“怎么说呢，这几年我有时会想，如果我不是困在这个没发展的单位里，我就可以做些有价值的事情吧，不至于活得这么颓废。”

 

我继续问他，“是后悔当时放弃好的发展机会吗？”他回答说，“如果当时不着急结婚，或许现在会不一样。”

 

女方紧接着说，“我没听你说过这些。”

 

男方耸耸肩说“这没什么好说的，说了又能怎样，毕竟得对你负责。”

 

女方马上激动起来，

“你这是什么意思？你意思是跟我结婚把你的人生都耽误了，所以你很无奈很后悔，全要怪在我身上是吗？

我从来没有求着你马上跟我结婚，你当时要走可以走，我也可以先把孩子拿掉，我们再重新计划，为什么现在你要把没有好的发展怪在我身上？！”

男方面对妻子的质问，仍然很平静，他说，“我不觉得是你耽误了我，也没有怪你，我只是说，我现在对自己的事业发展很失望。”

 

在这个案例中，我们可以看到丈夫在将近十年的婚姻中，心境发生了转变。

他逐渐发现自己对妻子产生了难以言喻的责怪，然而理智上他又觉得自己的处境根本怪不着妻子。

他没办法跟妻子交流这种感受，却在无意识中累积对妻子的不满，他的心离妻子越来越远。

他对生活和事业发展的失望情绪逐渐凌驾于理智之上，原本在理性控制之下的不满慢慢发酵，他开始用冷漠来攻击和妻子的关系。

 

其实我们每个人在不同的人生阶段，都有会不同的心境，所关注的所需求的，也有很大的差异。

就拿上面的例子来说，男方在和女方处在热恋中时，他当时的心境是渴望一份有始有终的爱情和婚姻，他认为先成家再立业对于他来说是最好的选择，也是自己迫切需要的；

而人到中年之后，婚姻稳定了，这个男人开始渴望实现自己的个人价值和社会价值，当他所处的环境受限，个人能力也不支撑他有更多建树时，他的心境就会发生转变。

这让他无法享受安稳平静的婚姻生活，日常被沮丧感和对人生的失望折磨着。

 

我在工作中接待来访者的时候也常常暗自感慨，人的心态是多么的复杂！

就连自己也没办法左右自己的想法和预期，也更甭提去把握对方的心境了。

而爱，又是一种多么微妙而易碎的感情，很多时候不见得是夫妻双方做错了什么才会磨灭。

 

所以说，当夫妻关系变冷淡，试图找到某一方的错误或追究某一方的责任往往对改善关系没有帮助，我们更需要重新认识自己、重新认识对方。

 

因为你的描述不是很详细，我没办法帮你具体分析，但是你可以从现在开始注意以下这几个方面。

 

首先，你可以对着镜子观察自己，长期缺乏伴侣的情感回应，会让你的面容看起来没有生气，这种状态反馈到对方眼中，更提不起亲近你的欲望。

 

其次，就是你的眼神。

眼神是心灵的窗户，当你在不断等待老公给你关爱和回应的时候，你日常的眼神会很“饥饿”，这样的眼神会让对方对你望而生畏，更加回避跟你交流。

很多人认为沟通最重要的是语言和态度，却忽视了肢体语言和眼神可能起到的作用，就算你用温和的语气跟老公沟通，但你的眼神中充满要求和期待的“饥饿感”，他也很容易产生想要自己静一静的需求。

 

还有就是你在日常中积累的委屈和愤怒，会让你的情绪一直处在一触即发的不稳定状态，你的情绪也是一种能量场。

就算你拼命压抑自己不爆发出来，你的气场也会促使你身边的人疏远你。

 

建议你不妨暂时把关注点从老公身上转移开，做一些能让你快乐起来的事，先积累能够平衡负面效能的自爱能量。

 

当老公感受到你的变化，他对你的态度会渐渐发生转变，更愿意与你交流，这时候你再抱着重新了解老公的心态和他展开互动。

先别忙着解决具体问题，而是从闲聊开始，让感情流动起来，你们就有机会重新认识彼此、恢复亲密。

 

但处理婚内失恋是一件很复杂的事，如果条件允许，求助专业的梳理是最佳选择。