有效底线vs无效底线，妻子管老公，怎么做更有效？

我老公精神出轨了，他喜欢上了他女同事，我闹了一次，但是心软了。

最近的生活我觉得挺累，可能是因为感觉信任破裂了吧。我本身就是个疑神疑鬼的人，但以前没有查过老公手机，他现在也不让我查了。

我想知道其他女同胞对另一半的底线在哪里？是精神背叛，还是肉体背叛。我到底还要不要维持这段婚姻？

许川老师回答：

别人对伴侣的底线定在哪里其实对我们自己没有参考价值，因为每个人对婚姻的期待标准不同、每对伴侣的情感联结程度不同、每个人手里可以用来捍卫自己底线的砝码也不同。

就拿我的一位朋友来说，圈子里的人都知道，她对老公的底线要求就是不能有精神背叛，但是肉体嘛，她的态度是不认同但不追究。

她曾经说过这么一句话让我印象很深。

她说——要求对方精神上忠诚，首先你俩在精神上得有同频共振，平时连基本交流都少的两口子，谈精神没意义，即使他没喜欢别人，你俩在精神上也不成对儿。

她对婚姻的观点态度可能不适合大多数人，但却是适合她自己的。

她和老公从认识到结婚十几年，精神契合程度很高，要说这世界上有灵魂伴侣，他俩就是，能玩到一起去、能聊到一起去，遇到什么事，彼此是对方最想分享也最愿意分担的人。

更重要的是，他俩都觉得对方成就了自己的成长，自己因这段婚姻变成了更好的人、自我认同感更强。

她也从不查岗查手机，她说她信任老公，因为她深深地知道她和老公的感情很稀有，老公不可能和别人产生可以和他俩的关系相媲美的链接。

至于肉体方面，她把这个归类为“低级欲望”，她说她确实不能十分肯定在未来漫长的岁月里，老公一定不会在某一个意志脆弱的瞬间被低级欲望俘获。

但是她不会因为这么点“小事”就否定掉她和老公的感情，她也相信老公不会为了满足自己的“低级欲望”而放弃他们的婚姻。

我们可以看出，她有一条很清晰的底线，就是“我不接受精神背叛”，并且她有足够的条件和理由去支撑她划出这条底线。

“因为我们都有较高的精神追求，我们具备了令彼此满足的精神契合程度，假如一旦精神上出现背叛，我们的婚姻就失去意义了。”

耐人寻味的是，恰恰对于她认为自己无法掌控的情况，比如人性弱点可能导致的错误，她没有在此处划线，可能是她还没有找到可以守住这条线的方法，也或者，她认为不需要。

她的婚姻观和经营婚姻的方法论可能并没有特别广泛的借鉴意义，我之所以拿出她的例子，就是想说清楚一个底层逻辑——比原则底线更重要的，是你手里有能够捍卫你画的这条底线的砝码。

就拿你的情况来说，你的痛苦和无力实际上来自于你无法捍卫自己的底线，老公突破了你的底线，你毫无办法，你只能被迫降低底线，你当然会很难受。

你说老公在精神上背叛了你之后，你对他的信任就破裂了。

但实际上你和你老公之间，根本从来就没有建立起信任关系，因为你说“我本身就是个疑神疑鬼的人，但以前没有查过他手机。”

在感情中敏感多疑、缺乏安全感的女人，却没查过老公手机，这种情况决不是出于信任，而是出于恐惧！

你不认为你和老公之间有深层的、紧密的情感链接；

你不深信自己值得被爱；

你没发现自己的某部分价值是老公的刚需；

你手里没有攥着老公不愿付出的代价，所以你心里有恐惧，你害怕一旦从老公的手机里发现秘密，你无法面对也无力处理。

这样的你缺乏自信散发出的魅力，也会让你和老公的相处互动过于一板一眼小心翼翼，他在外面遇到个稍微灵动点的女人，心思都免不了开个小差。

而他心里早就衡量好了，他发现背叛你的代价很低，他完全能承受。

我经常跟我的来访者说，当你让老公觉得背叛你的代价是在最疼的地方掉块肉，你的婚姻才足够安全。

你画的底线才有意义，不然你就算跟他离婚，他都觉得刚好是解脱。

希望未来的你，无论是选择修复婚姻还是重新寻找幸福，你都可以认清自己的价值并利用好它。

如果正在收听节目的你认为自己缺乏约束老公的条件，私信跟我说说你的故事，我根据你的具体情况给你一份婚姻优化建议，让你的老公不敢跨过你画的底线。

 

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