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有一种离婚，特别可惜：恋爱很多年，终于结了婚，伴侣却在婚后不久，频繁提离婚。
爱情长跑，等了那么多年，该受的苦都受过了，该吵的架也都吵过了，好几次打碎自我，再次重组，和对方一次次磨合，共同成长，终于认可他是那个值得相伴一生的人。
可结婚之后，一切就变了，你们并没有延续恋爱时期的同居生活，而是重新开始争吵，冷战，陷入更大的痛苦之中。
——因为两个人对婚姻的认知，并不在同一个频道。
对你而言，结婚是加法的开始。
从此你拥有了属于自己的家，可以制定自己的家庭规则，期待伴侣能够一起参与到家庭中去，增加两个人共度的时间，去陪伴你，满足你的情感需要。
而对他而言，结婚是减法的开始。
他会觉得人生进入了新一个阶段，完成了一件人生大事，就不需要总是反复惦记，从此他的后方有家庭条件可以毫无保留，将所有精力投入到事业里。
认知的差异，会让你们都感受到，伴侣没有把自己放在第一位，自己没有被尊重，就会为了争夺感情的权力地位，开始不断争吵。
在他的认知里，结婚之后，关系确定了，不像恋爱那样，需要时时刻刻关注对方的情绪，满足和配合对方的需要，对方也不会离开自己。
而如果你足够爱他，你会愿意支持他的事业，理解他负担家庭责任的重担——而他愿意为了提升家庭生活水平而不断加班，会愿意把所有的钱都交给你，这是他认为的爱。
在你的角度，你会更希望结婚之后，自己比恋爱的时候更被重视，更被宠爱。不结婚的时候，你能拥有的情绪体验，结婚后反而失去了。
你会认为如果他足够爱你，他就会加倍为你付出，和你一起规划生活，把你放在第一位。
你们都会，把伴侣是否愿意适应自己，当成是判断爱的标准，一次次地抓住他不爱你的细节，强化负面体验，慢慢的，你真的相信，他不在乎你。
而那些他爱你，关心你的细节，会被你无意识的忽略掉，两个人之间只剩下指责和争吵，把爱完全消耗掉。
本质原因是，你们并不允许关系变坏。
尤其是结婚之后，更希望关系里一切，都能让自己感受到被爱。
恋爱谈得越久，越容易积累看不见的问题。有些事情你们吵过，没有结果，有些事情你们回避冲突，选择自我压抑，这时候，会特别期待下一阶段的到来，会覆盖之前的不愉快。
结婚之后就不会吵架了，有了孩子感情就稳定了，买房安家，生活就好起来了。
但当你们真的到了这一步，会发现问题还是在，甚至对彼此的失望和抱怨更多了。
因为两个人追求的错位，成长速度的不均衡，对爱的认知不同，在感情里委屈感多了，需要对方的情绪价值了……这些错位问题永远不会消失，永远都会在某一个阶段突然冒出来。
而一段健康的关系，不是一个个去扑灭问题，而是允许失望的存在，允许争吵和不满足的存在。
接纳伴侣认知和自己不同步，学会看见伴侣真实的需求，理解他这种行为背后的心理动机，也尝试正向表达自己的需求，让伴侣看见，并接纳自己。
健康的关系就是会让人失望，就是会有无法满足你的部分——但正因为，即使争吵，失望不满足，我们也仍然相爱，这份安全感，才足够有分量。
如果你长期沉浸在不被爱的感受里，不愿意看到伴侣的真实想法，很容易出现受害者心理，把所有问题都推到伴侣身上。认为只有他改变自己，才有幸福的可能，就会把改变的机会，把被爱的可能性，交到伴侣的手上，放弃自己创造幸福的能力。
如果你正在面临离婚危机，面临恋爱和结婚之后的巨大落差，可以把你的故事告诉我，我会为你深度分析，告诉你如何看见伴侣的需求，如何看见自己的需求，让你们在婚姻中能做到真正的接纳，建立一段安全且健康的关系。
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