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长期冷战,会让问题以更凶狠的方式爆发。冷战,是一件会让人上瘾的事情,尤其是对于高敏感的人来说,冷战是一种自我保护的方式。
在矛盾最激烈的时候选择回避问题,不去争吵,不再需要动脑,是一件很轻松的事情,你不需要再去面对伴侣给出的信号——
和他沟通的时候,你不由自主地会关注他的语气,表情,态度,无形中接收和分析的信息量,都是成倍增加的,会让你的大脑超负荷过载,容易陷入疲软无力,明明什么都没做却很累的状态。
你会在内心分析感情未来的可能性,灾难化地设想两个人的未来,激发自己过往,对于缺爱和被抛下的不安与焦虑,需要花费很多的心理能量,去处理内在的不安。
而且这些都是潜意识层面的反应,很难说不关注就不去关注。所以在和伴侣的冲突中,你会感到非常消耗,所以更常用冷战的方式,去逃避当下的问题,规避更严重的争吵。
而冷战过后,两个人冷静下来再去相处,完全可以当做没有发生过。问题看似被解决了,实则上是被压抑的更深了。婚姻中所有没有得到解决的问题,都不会自行消失,而是用另一种方式,影响着两个人关系的安定程度。
这些问题很快会重新冒出来,而在这一次,你们依旧会采取用冷战的方式去逃避,去轻松逃过当下需要解决的问题。
而前期逃的课,后期都需要加倍去补,在冷战到一定次数的时候,你们会明显发现感情变冷淡了。
你不想再和他吵架,也就是说你对他没了任何的期待,不管他做得对错,不管他是否给了你想要的爱,你都已经不再期待了,这是一种情感的抽离。
因为在爱的过程中,得到了太多失望和伤害,为了避免受伤,你们干脆不想爱对方了,不需要对方了。
冷战,在两个人都毫无知觉的情况下,完成了对你们关系的吞噬,这段感情唯一的结局,就是在某一个时刻终于忍无可忍,大吵一架,对彼此特别失望。
有一方情绪激烈提出了离婚,而另一方发现冷战了这么久,都已经没有爱的感觉了,离不离其实也没有很大的差别。
这才是冷战最悲哀的地方,看似已经解决了问题,实则上是在无形中瓦解两个人的信任,让你们对爱不再有期待。
如果你发现两个人已经长期习惯了冷战,一定要及时调整彼此的相处模式,和对爱情的预期体验。尤其是高敏感,容易受到伴侣情绪影响的人,要学会如何正确使用这种天赋。利用自己的敏锐,迅速抓住有用的心理信息,帮助你去了解伴侣真正的需求,找到问题正确解决的答案。
你会慢慢拥有看透人心的能力,不会再害怕争吵。因为争吵是表达自我欲望的方式,允许表达,且能够接住对方欲望的关系,就会建立出信任和稳定。
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