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“我每天都处在他会变心的焦虑中” | 结婚后怎样让感情从一而终,越来越好?

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导  语

也许你也听人说过婚姻是爱情的坟墓,这个概念让我们的心感到惶恐不安,难道婚姻真的是死气沉沉的吗?曾经轰轰烈烈的爱情真的会消亡吗?

当女孩长大后,无论是在初尝恋爱的甜蜜时,还是在步入婚姻殿堂后,很少有人能笃定地认为,自己和这个心爱的男人能一直爱得热烈爱得坚定。

大家或多或少都有一些焦虑的时刻,男友的一个黯淡的眼神,老公的一句“我今天加班不回来吃饭了”,都会让人忍不住担心失落——我们俩的爱情还好吗?

昨天,就一个女孩向我吐露了她内心的焦灼和不安。


读者来信

许川老师,婚姻真的是爱情的坟墓吗?我曾经深信老公是上天派来拯救我的天使,结婚时满心欢喜。

可现在刚结婚五年,孩子三岁,我每天都处在他会变心的焦虑当中。

当年会被老公打动,是因为我在他眼里看到了珍宝一样的自己。他追了我两年,细心体贴。

每次上车都会用手小心撑住门框;

记得我喜欢吃的每一样食物;

知道我喜欢刘若英,生日给我惊喜,打飞的带我去看她的演唱会;

那是我从小到大从未享受过的待遇。我爸爸重男轻女,小时候家里好吃的好玩的都是尽着弟弟;我连新衣服都很少买;就连上大学,我爸都是让我报学费低的。

所以,我选择了其貌不扬的老公,义无反顾远嫁。

现在我们经济条件还不错,老公把经济大权交给我,也会帮忙带带孩子,做做家务,可我总感觉当初的激情不见了。

他看我眼睛里没光,也不会再费尽心思给我惊喜。朋友们都说,婚姻时间长了都是亲情,我老公已经做得很好了。

可我好怕婚姻里没爱情,他会再遇见心动的人,会变心。

我总忍不住查看他手机,各种APP记录,为此我们时有争吵。

老公觉得我不可理喻,婚姻不可能激情一辈子,可我真的好怕,许川老师,婚后怎样才能保持恋爱状态?


许川回复

我想告诉所有女性朋友,婚姻不是爱情的坟墓,而是爱情的升华。

就像我们每个人的想法、阅历都会随着岁月增长而变化一样,爱情也是有生命的,在人生的不同阶段呈现不同的状态。你想在婚后保持恋爱状态,不妨先学着读懂爱情的生命周期。

美国心理学家斯腾伯格有个著名的爱情三角理论,把爱情的三个构成成分称为:亲密、激情、承诺。每个成分不同的强度变化,构成爱情的不同形态。

我们生活当中比较常见的两个典型,一个是浪漫之爱,包含强烈的亲密和激情,其实就是你和老公一开始热恋的那个状态。

那种感觉是让人非常心动的,浪漫热烈,就如同你所形容的,在他的眼里看到珍宝一样的自己,闪闪发光。

遗憾的是浪漫之爱往往并不长久,除非它能转化为相伴之爱。

这是我们生活中常见的另外一个典型,激情渐渐退却,两个人的感情里亲密和忠诚的成分越来越高,彼此亲近、沟通、分享,并愿意为感情持续投入。

这种高质量的相伴之爱,最容易成就幸福而长久的婚姻。

你和老公现在的情感状态,就是非常接近这种相伴之爱的。


而你们夫妻的分歧在于:老公享受这种相伴之爱,想要平静温暖的婚姻;而你因为激情的缺失,而陷入深深的不安里,恐惧老公变心。

从根本上来说,这是源自于你的安全感不足。因为父亲的重男轻女,你从小被忽视,缺少关爱;形成了你“不相信自己值得被爱”的信念。

所以,当初老公追你时,用尽心思,关注你的一切,把你放在非常重要的位置上,你才会觉得他就是上天派来拯救你的天使,被深深打动,义无反顾嫁给他。

本质上是你从他的眼里里确认了自己的存在,自己的重要性,所以当婚后一切归于平淡和细碎的生活时,你才会这么不安。

你需要用超高的关注来确认自己的存在,可你们的爱情已经进入新的阶段。

老公的爱其实一直都在,只是转化为更生活化的形式,比如给你金钱的安全感,分担家事。

你渴望一直在婚姻里保持恋爱的状态,其实是在恐惧老公的变心。


然而婚姻对男人来说最大的魅力,恰恰在于它可以是一个平静、温暖的港湾。当你处于自信放松的状态时,对老公的吸引力也是最大的。

浪漫的热恋转化为平静的相伴,是婚姻的必然之路,然而我们依然可以主动在婚姻当中制造一点小小的变化,去制造新鲜感和激情。

比如带一束鲜花回家、去不同的城市约会、共同学习参与一项新的兴趣等。

好的爱情就是两个人随着爱情的生长,也在不断成长适应,两个人一起,成为更好的自己。

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