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遇到无法精神交流的老公怎么办？

我和老公没有精神层面的交流，比如对一件事情的看法、观点，我们很少交流彼此的看法，平时说话基本都是围绕着生活事务。

我说别的，感觉他没办法感同身受，甚至是没有在认真听，他会以其他事情打岔。

这个时候我就感觉很受伤，觉得自己压根不该说出来，久而久之也就懒得再去敞开心扉了。

但是时间长了总是需要一个表达的出口，觉得没办法和老公交流特别遗憾。

这样的婚姻状况正常吗？大多数婚姻都是这样吗？没有精神交流的婚姻会怎么样？

许川老师回答：

你应该听说过这么一句话，“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，夫妻间其实也一样，没有深度的精神交流，是因为交流不到一个频道上，交流得不愉快，所以干脆就不交流了。

我在咨询中经常遇到因为缺乏交流导致婚姻危机的来访者，起初，夫妻俩在家也是只围绕着家庭事务产生对话，妻子虽然觉得有点寂寞，但是安慰自己说，大多数婚姻家庭都是这样，忍一忍接受吧。

但其实，女人在缺乏交流的婚姻中觉得乏味、渴求表达的出口，男人也一样，男人也有交流的需求和欲望，在家得不到满足时，他们很容易在外面寻找这种满足感。

有的男人喜欢出去喝酒，妻子不知道为什么，其实醉翁之意不在酒，他们在乎的是在酒桌上可以有一帮朋友一起吹吹牛，互相捧捧臭脚，聊一些实事，也能得到自己需要的回应，比如共鸣，或者虚荣心的满足。

但因此，也会被妻子数落不顾家，抱怨和对抗充斥着日常，导致夫妻关系紧张，夫妻互动进一步恶化。

还有的男人，甚至会出现婚外情行为，有时候他们未必主动寻找外遇机会，而是遇上了一个善于倾听的女人，觉得自己终于有了释放交流欲望的出口，于是陷了进去。

所以，缺乏交流的婚姻并不是健康的婚姻，这种状况肯定越早应对，越早解决，越能杜绝婚姻危机的隐患。

我看到你说，你也积极创造与老公交流的机会，但是老公不接话茬。

还是那句话，“话不投机半句多”，他不接话茬肯定有他的原因，比如他对你起的话题不感兴趣，他不知道要回应些什么，聊不下去；

或者他不同意你的观点，但是他不想反驳你，因为他不想因为无关紧要的事跟你陷入论战，引发不必要的争吵。

这时候我们就需要分析清楚，你们为什么缺乏共同话题，为什么对事物的看法存在巨大差异。

其实之所以很大一部分家庭都存在这种情况，是因为夫妻圈子不一样，成长不同步。

如果夫妻俩都在体制内工作，或者都在同一个行业里工作，工作环境和工作中遇到的问题、面临的挑战和困难有共通之处，肯定就不会缺少话题。

因为日常发生的事，就可以作为两个人交流的媒介，而且双方也会对彼此工作中社交中发生的事有更好的理解，更有共鸣，也更知道怎么去给予对方精神支持。

但假如丈夫是搞金融的，妻子是教师，他们平时接触的环境差别会很大、接触的人差别也很大，甚至有不同的三观，他们遇到的问题也很迥异。

丈夫即使跟妻子诉说，妻子未必能理解，未必能给到丈夫想要的精神支持；妻子跟丈夫聊天，丈夫也未必能理解，也给不妻子需要的回应。

这里不存在谁对谁错的问题，而是每个人都生活在自己的“信息茧房”里，只接收自己熟悉的信息，并本能地排斥茧房之外的世界。

谁都想别人能听自己表达，和自己产生共鸣，对于别人说的自己不感兴趣或无法共情的事，会有心理上的抗拒，觉得“你别跟我说这个，我不爱听”。

当你在苦恼老公对你没有回应时，当你产生懒得再对老公敞开心扉的心态时，其实老公也正在为不能和你产生愉快的交流而困扰。

所以，我给你的建议是，你不妨先尝试倾听，而不是表达。

倾听，相当于你冲破自己的信息茧房，去接收你平时不会主动接收到的信息。

可能一开始你对老公说的事情并不感兴趣，或者对老公的观点并不认同，但是你不要反驳他，只表现出你愿意听就可以，有不理解地方，你可以以积极的态度让他多给你讲讲。

老公最初肯定不愿跟你说很多，因为基于你们之间的交流，他对和你聊天已经形成了消极预判。

这时候你千万不能心急，培养出交流习惯会是一个很漫长的过程，也需要你有足够的耐心。他今天不愿多说，你别强迫他说，也别抱怨他不配合你，你先不说，明天再试试。

逐渐地，老公发现，跟你聊天不像自己之前想的那么糟糕，你真的会听他说，你真的对他说的东西感兴趣，他就会越来越愿意多跟你聊几句。

你要是有时间的话，再私下做做功课，效果会更好，比如老公喜欢聊经济方面的话题或社会现象，你事后可以多关注相关新闻实事，平时点开评论区看看大家的讨论，你渐渐就越来越能与老公形成真正的对话互动了。

这时候，你再跟老公说你感兴趣的话题，你老公就会认真听，因为他已经对和你交流产生了正向的心态。

你可以先试试我说的这种方法。

缺乏精神交流的婚姻，也会缺乏爱的滋养，夫妻间的情感流动也会受阻。

而每个人，无论男女，在亲密关系中都需要情感的交流互动，精神和情感层面的长期匮乏，就像婚姻的蛀虫，它会不断蚕食婚姻的内核，最终引发感情冰冻或婚外情等严重的婚姻危机。

我对婚姻失去了希望，他像捂不热的石头。

我对婚姻失去了希望，觉得老公像捂不热的石头。

老公原生家庭不太好，从小是留守儿童。有一天他跟我聊天，他说：留守儿童真的很可怜，他们比较缺爱。

我说：所以你缺乏安全感吗？他说：是的，我不知道怎么去爱别人，也无法感受爱。

我回了一句：那你适合一个人过。那一刻我内心无比后悔，我为什么要选择他。

我暗下决心以后再也不会做一些我觉得可以温暖他的事了，不再对他有夫妻间的感情了，就只搭伙过日子，这样我就不会伤心了。

除了这样，我真的不知道该怎么办？

许川老师回复：

你之所以会被老公这句话刺伤到，是因为你曾经对他认真付出过，但是你没有得到你期望中的回报。

你期待你老公能感受到你给他的温暖；

你期待看到老公的变化，看到他因为你的爱而变得更加热爱生活；

你期待从你老公对你的需要中看到自己的价值；

你期待你老公因为你的赋能而开始拥有爱的力量，能反过来像你爱他一样用心爱你。

而这些期待，一直没有实现，你心里逐渐累积失望，长期付出却感受不到被爱，也让你充满委屈，身心俱疲。

当你听到老公说“我不知道怎么去爱别人，也无法感受爱”，这一刻你觉得你之前所有的付出都白费了，并且今后也失去了希望。

我能理解你的无力感，但是，一个人想要走出原生家庭的创伤，不像你想象中那么容易。

你当初选择老公的时候，把治愈他想得太简单了，你觉得只要自己一直做温暖他的事，他就很快可以变得像在幸福家庭长大的孩子一样，其实不是。

你想想啊，他整个童年和少年时期都是在缺乏爱和关注的家庭中生活，他一直被忽视，一直生活在被遗弃的恐惧中，没有人曾跟他建立起安全的依恋关系。

留守儿童一年也就能在过年的时候见到一次父母，他刚刚体会几天被爸妈关心的感觉，之后又要面临漫长的分别，这种不确定感带来的痛苦，甚至会让他回避被爱。

你老公的底层情感需求，是有人可以给他持续性的爱和体贴，而且他接受爱的过程会比一般人长很多，因为他需要时间去安抚自己焦虑的神经，慢慢让自己确定你的爱不会中断，不会消失。

而且，你老公这类人不善于表达自己，面对自己的情感需求，他们通常会退缩、压抑，只在内心渴望着你能懂他。

所以说，你也不要全盘否定自己在这段感情中付出的价值，你给他的温暖和爱一定有作用，只是这个作用，不像你预期中那么大，所以让你挫败了。

在你俩的对话中，你感受到的是老公的冰冷和拒斥。

但是作为一个婚姻咨询师，我看到的却是老公在向你伸出联结的触手，试着向你敞开心扉，以他的方式表达着自己对你的需要。

这正符合回避型情感模式的人的行为方式——一面退缩、压抑自己，一面暗自期待你揣摩到他需要被爱的渴望。

他主动告诉你，他觉得留守儿童很可怜，他们很缺爱。这意思不就是在说“作为一个留守儿童，我是在缺爱的环境下长大的”。

这是一种自我暴露，他肯放心地向你展示他的脆弱，实际上是基于对你的信任，也是他在渴求被接纳，被抚慰。

你接着问他，是不是缺乏安全感，这时你期待得到的回答，是他能对你有一些肯定。

如果你老公说“现在有了你，我就有了安全感”，你肯定特别高兴，因为你看到自己的爱和付出有了成效。

可是，你老公却说“我不知道怎么去爱别人，也无法感受爱”，你把这句话理解成了他对你的否定、对你的爱的否定。

你甚至可能把这句话翻译成了“我不爱你，也不需要你爱我”，所以你回了一句“那你适合一个人过”。

但其实他这句话只是在继续向你暴露脆弱，他真实的内心想要表达的是，

“我是一个在爱与被爱中，缺乏健康的付出和给予模式的人，我需要被更积极地关注和体贴，才能有些安全感，这是我的弱点。

我希望你能理解我，给我多一点耐心和鼓励。”

而你的回答，在他听来，像极了被抛弃的感觉。

如果你说，

“老公，我很心疼你过去的经历，但现在有我了，你不用害怕，你不会爱，我也不会怪你。

但我希望你以后可以多跟我表达你的需求，你知道我很乐意照顾你，我相信有一天，你也会知道怎么来爱我”。

这种鼓励会让老公对你们的婚姻更有信心，对你的信任感也更强，今后你的付出，也会越来越有明显的正向作用，你们的婚姻生活就会向着越来越幸福的方向前进。

但如果你像你所说，因为害怕心寒，再也不对老公付出了，只是搭伙过日子，那你和老公之间很快会失去情感联结。

你们的婚姻就会像一潭死水，你们的孩子在这样的家庭氛围中成长，也学不会爱和被爱，这又成了原生家庭伤害，孩子长大后，他的婚姻也会出现问题。

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