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陪伴了200多个摇摇欲坠的婚姻,她发现这样的女人才幸福

2021-08-14

羔小羊,结婚12年,两个女儿的妈妈,被老公宠成女王,时刻享受恋爱的味道,令人羡慕的“别人家的婚姻”。
同时,作为婚姻家庭咨询师、心理咨询师,她五年深入了200多位女性的痛苦婚姻,陪伴他们走出黑暗时刻。

七夕之际,让我们一起走进羔小羊的故事,走进200多位女性的故事。
满满干货,不容错过。从今天起,你的婚姻可以有另外一个样子。

嘉宾:羔小羊
地区:四川德阳
个人简介:两个女儿的全职妈妈,高级家庭教育指导师,婚姻家庭咨询师,心理咨询师。12年婚姻经营深研与实践,5年深度陪伴女性群体。

育儿网博客:http://blog.ci123.com/qq52336778ci48)

Part1

传说中的蜜月婚姻什么样?

姐妹们,先来吃一波狗粮,咱们看看,美好的婚姻是什么模样。

- 出门一定会手牵手。邻居说,是他唯一看到在这个年纪,还是会手牵手出门的夫妻。
- 单独空间,说不完的话。两个女儿很早就分房睡,夫妻俩拥有单独相处空间。在一起不玩手机,说不完的话。
- 彼此最知心的朋友,彼此唯一的异性知己。任何事任何感受都可以互相倾诉,彼此都会耐心倾听,接纳对方的想法和感受。

- 吸引力丝毫不减。在亲密关系上,和刚恋爱的时候一样,对彼此都有很强的吸引力。


老公这样对羔小羊:
- 把老婆孩子带在身边。不仅出差带上老婆孩子,有一次同学聚会在外地,到了现场发现,全场只有他带了家属。
- 疼老婆甚过疼孩子。小宝一岁多的时候,羔小羊没留意,娃摔了,嘴唇被划破,看起来非常吓人。很多丈夫这种情况下会批评妻子没带好娃。但整个过程中,羔小羊的先生都是握着她的手,看到她伤心,表示非常心疼。虽然先生也心疼孩子,但羔小羊能感受到在他心里的优先顺序,第一就是妻子。
- 主动带孩子。在家会主动带两个孩子,怕老婆累着。
- 给老婆买衣服、护肤品。羔小羊大大咧咧,不想费心思,老公主动承包了老婆的衣服、护肤品。

- 留意老婆的每句话。有一天羔小羊说想学画画,很快老公给买了智能画板。羔小羊说要开始健身,老公很快搬来了跑步机。注重在细节上表达爱,细致入微。

羔小羊如此对老公:

-最美的一面给老公。很多女性出门才会化妆,在家不修边幅。羔小羊不,她在家也会化精致的妆,把最美的一面给老公。为了老公会去学习跳舞,老公应酬半夜回家,起来去迎接他。

老公因此觉得很满足,觉得被爱,有她很幸福。

-每天表达爱的语言。不管老公在不在家,羔小羊会每天早上起来给他发一些爱的语言,希望他每天睁开眼就能看到爱的表白啊。

婚姻中还有这么完美的爱情,肯定是性格匹配,天生一对!看到这,你是不是会这样想?

其实啊,哪有什么天生一对,这对神仙眷侣,也曾经历过鸡飞狗跳的痛苦。

羔小羊在和先生婚后不久,危机就出现了。

短暂的热恋期后,羔小羊心里没有安全感,总觉得爱人不在乎她,不爱她,经常生气,钻牛角尖,用各种方式,甚至极端的方式想法设法让爱人证明爱的存在。内心非常焦虑,非常痛苦。

这些导致先生很受挫,逼得越紧越想逃避。双方关系一度近乎完全破裂。婚姻岌岌可危。

机缘之下,羔小羊开始学习婚姻经营,开始看到,彼此爱的语言不同。曾经羔小羊以为,爱就是甜言蜜语,需要对方陪她说很多话,而老公爱的语言,是实实在在的行动,亲手下厨为她做的每顿饭。

看懂了爱的语言,才发现老公其实很爱她。羔小羊开始了自我的改变,去感受他的爱,也去表达自己的爱。

从怀疑、争吵,到学会肯定、欣赏,学会用对的方式去表达。关系渐渐被修复,老公爱的动力重新回来,甚至比以前更爱她。

Part2

深度步入200多位女性的婚姻故事

学过心理学的背景,加上自己的婚姻危机,羔小羊从2010年开始深入研究男女在婚姻中的心态、需求。

考取婚姻家庭咨询师证书后,5年来她深度陪伴了200多位在婚姻中痛苦挣扎的女性,接待的咨询女性,更是不计其数。

羔小羊以几个经典案例,带我们走入女性的痛苦内心,修复之旅:

案例1:发现老公外遇,妻子很痛苦,不知道该怎么办

妻子突然发现先生外遇,这种打击非常大,可以用崩溃来形容,甚至是万箭穿心,好像天都塌了。咨询者在最早的那个阶段最痛苦的是,不知道应该怎么办——挽回还是直接离婚?

为什么会发生?

选择直接离婚的人不会来咨询,她来咨询就是因为在那个过程里非常痛苦,非常矛盾。她开始自我怀疑,觉得自己是不被爱的,没有任何价值,完全否定自己,否定过去,否定爱情。对对方的信任感也完全破裂。

很多妻子最大的困惑是为什么会发生,为什么他会做出这样的事情,为什么会到我的头上。

其实外遇,比我们想象的更常见。几年前有一个数据,每三个男人中就有一个人外遇。我们总觉得身边的那个人不会,但事实上,当婚姻不健康亚健康的时候,会容易遇到这样的困境。

梳理过程,看见问题

如果一直把自己放在受害者的地位会很痛苦,难以自拔。一定要把自己抽离出来,客观去梳理,看到婚姻存在的真正问题。

首先梳理两个人最初的感情,相处的模式,什么时候感受到相处出现问题——这些可以帮助你看到,事情并不是突然发生的,在这之前婚姻就已经出现了问题。
看到自己哪些地方做得不合适,会把他推开——比如性方面经常拒绝老公,经常数落他,那他感觉不到尊重,如果外面有个仰慕他的人,他就很容易不知不觉被吸引。双方都有需要负责的地方。

当你愿意看到自己也有一部分责任的时候,就开始掌握了这段关系的主动权,从被动转为主动,力量开始刚强起来。
通过梳理,找到问题的症结,拥有自己的基本的判断——他并不是天生渣男,很多人是不知不觉陷了进去。这段婚姻,还想不想挽回。

如何挽回?
很多丈夫内心特别渴望妻子在情感和生理上都支持他,让他感受到,这是属于他的妻子,而不仅是父母的女儿、孩子的妈妈。
这时候其实不用去和先生谈那个事,甚至可以装作不知道。如果已经知道了,就别再去提,包括完全不要去查看丈夫的行踪,不要管外面那个小三,小三并不重要。

当你专注在自己和丈夫之间,针对婚姻的问题做医治,弥补原来错误的互动模式,丈夫的心就会慢慢回来,双方关系可以比之前更甜蜜。

案例2:夫妻经常吵架,婚姻太痛苦了

一直吵架,感受不到对方的关心,婚姻非常痛苦,根本没办法继续生活,但是离婚又有一些顾虑。只恨自己选错了对象,婚后判若两人。

痛苦的根源是什么?

认识自己的痛苦:为什么会这么痛苦?是源于内心的渴望。渴望获得先生的爱,渴望感受到先生的爱,渴望夫妻双方同心,能够很好沟通。

这个渴望没有问题,也是婚姻中本来该有的样子。

读懂爱的语言

在《爱的五种语言》一书中,提到人有五种爱的语言:

“肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。”

很多时候,我们不是不爱了,只是我们爱的语言不同。因为不懂彼此爱的语言,误以为对方不爱自己了,白白在爱情中受伤,也让爱情变得脆弱,受到不该有的冲击。 

认识的一位阿姨,她的爱的语言是服务的行动,她把为家里做一切事都看做对老公的爱,可是老公的爱的语言却是精心的时刻,希望妻子能够安静地坐下陪陪他,妻子却总忙个不停,也越来越抱怨他不爱她,因为不帮她做事。

渐渐,两人的爱箱都空了。 

后来,阿姨的老公遇上了一个愿意安静陪他坐坐的女子,出轨了。即使她不常做饭,两人经常出去吃,他也觉得值得。其实,只不过是对方说了他的爱的语言。若是阿姨早点明白各自爱的语言,结局一定不同。 

陷入爱的怀疑和困顿期的你,千万不要着急否认你们的感情,不要着急怀疑对方对你的爱,也许只是你们爱的语言不同。 

找到对方表达爱的方式,你会发现,原来对方好爱好爱你。 
找到自己感受爱的方式,你才知道,原来自己深深受伤是这个原因。 

用对方表达爱的方式去感受对方的爱,去表达对对方的爱,你们的爱情必定重放光彩。

选择对的互动模式

我们不懂得对的互动模式,常常会用质疑的方式说,“你就是不爱我,你是不是不爱我?是不是不在乎我?“

就像我的大女儿和小女儿,我生气的时候,大女儿会说,妈妈你不喜欢我你不爱我,那时候我就会觉得,我就是不喜欢你。小女儿在我生气的时候会说妈妈我爱你,我的气就消了,会把她抱住。

其实啊,男人的心思也是一样,我们妻子很喜欢说你不爱我你不在乎,想要激发他说爱你。但其实适得其反,只会越来越削弱对方的爱的力量。对方也会觉得我付出了那么多,怎么你都感受不到爱?他就不知道怎么去付出,会更逃避,更冷漠。双方都非常痛苦。

如果妻子眼睛打开了,就会豁然开朗——原来丈夫和自己思维不同,原来互动模式应该改变,原来这是他爱的方式……

感受到爱,再把这样的感受带到夫妻相处中,就会得到先生的正面回应。很多女性原来以为必须要离婚,结果关系越来越好,感觉越来越幸福。

案例3:婆媳矛盾,丈夫不和自己站在一边

婆媳不和导致夫妻不和,在我们中国太常见了。妻子痛苦的根源是,感受不到丈夫和自己站在一边的,感受不到丈夫是把自己当排在第一位。这种痛苦,会影响到婆媳关系。

其实婚姻中,夫妻就应该把彼此当做第一,而不是自己的父母。

他为什么会逃跑?

当婆媳不和的时候,很多时候夫妻会出大问题,很多丈夫不愿意回家,甚至可能出现外遇。
我们对丈夫有期待,“你为什么不为我说话?你只要为我说话就好了,婆婆看到你对我好就好了,为什么你还逃跑?”

我们要更新一个观点,不要期待丈夫来解决冲突。男女思维不同,男人天生就是害怕冲突的,天生不擅长关系。当他遇到冲突的时候,为了保护关系,选择的方式是逃避,尤其他面对的是最重要的人——妈妈和妻子,在这个关系里他更加想要逃离。解决冲突建立关系,最擅长的真的是妻子,丈夫没有这个能力。“智慧妇人建立家室”。

意识到这一点,我们就不会对丈夫有过高期待和过多要求,关系就会开始有所不同。我们愿意说“原来建立关系我才有能力”,愿意学习的时候,就会往良性的方向去转。

他为什么让你让着她?

丈夫说“她就是这样的,你就让着她”之类的话,妻子会觉得很受伤很委屈,认为丈夫就是想让自己讨好婆婆。

其实不是,这里面反而有一种丈夫对妻子的保护——他自己一直是用那种模式跟母亲相处,他觉得那样很安全,所以他觉得,妻子让着妈妈,其实是对妻子的保护。其实丈夫一直是把妻子放在一起的,如果妻子能看到这一点,情绪会得到很大的舒缓。

怎么让老公和自己站在一边?

很多时候,我们和婆婆之间的问题跟丈夫没有太大关系,但当我们牵入丈夫的时候,其实是把婆婆推到了丈夫那边。丈夫自然会觉得,他要和婆婆在一边了。这并不是我们的本意对不对?

我们和婆婆的问题,不要去迁怒丈夫,始终把丈夫和自己放在一起。如果愿意在一些事情上让丈夫去做决定,让丈夫来,和丈夫更深地建立关系,保持亲密,这样丈夫真的会成为妻子的保护,最后整个家庭关系都会理顺,婆媳关系也会改变。

案例4:老公坚决要离婚,甚至搬出去住

这个案例在社会上并不是很普遍,但在咨询中非常多。老公突然提出离婚,并且很坚决,甚至搬出去住。有的因为外遇,也有很多并没有外遇。

这种情况来咨询的姐妹基本是不愿意离婚的,而且当我们一起去梳理之后会发现,真的不需要离婚,最好的方法是去做医治。婚姻生了很严重的病,需要开刀治疗了。

丈夫提出离婚,是因为什么?
每一个进入婚姻的丈夫都渴望让妻子幸福,当他让妻子幸福的时候,会非常有成就感。如果妻子每天很开心,婚姻基本不会出问题。丈夫坚决提出离婚的时候,其实妻子早就开始痛苦了,有很多抱怨。妻子痛苦的时候,希望丈夫能给自己安慰,可能会做出一些举动,比如质疑、批评、抱怨的方式。

不管有没有外遇,丈夫失去了盼望,失去了信心,完全否定了他自己,“我不知道如何让让她开心,我好像永远也没有办法让她开心”。这对丈夫来说是一个巨大的挫败感,开始对婚姻产生绝望,对他自己产生绝望。提出离婚的丈夫,其实更多的是对他自己的一个自我否定。

不想离婚,如何重建婚姻?

这个时候怎样去重建婚姻?有的咨询师会鼓励妻子跟丈夫谈判,其实那个时候真的不是谈判的好时机。丈夫坚决的话,绝大部分会离掉。

这个时候我们需要成为一个有洞察力、有智慧的女人,去了解问题的根源。

重新建立自我,看到丈夫曾经很爱你,特别希望你开心幸福,因此后面做不到的时候绝望会很深。——这样你会得到医治,知道自己不是被人丢弃,而是丈夫在否定自己。

建立自信心,成为一个快乐的女人,学会情感独立,不需要依靠丈夫才能幸福,寻找自己开心的力量。

改变互动模式,比如以前都是负面表达,现在正面表达,哪怕对方说不爱你,还是愿意去看到对方被隐藏的内心,和丈夫在一起的时候,呈现一个放松的状态,对丈夫会是很大的吸引。

丈夫的内心会经历这几个阶段:

1、完全否定妻子,坚决要离婚,对妻子各种指责。

2、当妻子以新的态度对待自己,用欣赏和认可来表达,他会被医治,会看到妻子不一样了,他反而会看到他的问题,觉得是他不好,怎么把日子过成这样。如果此时有外遇,他会有很深的愧疚感。

3、如果妻子持续新的状态,他会重新去回想和妻子的当初,会产生新的盼望,愿意去修复。

因此,当丈夫坚决离婚的时候,这个主动权不是在丈夫的手里,而是在妻子手中。不管他的态度如何,只坚持自己的想法和决定。很奇妙的是,当妻子很坚定的时候,丈夫基本上都会回头。

很重要的两个点:

  1. 妻子真的要坚决,不要一会想修复,一会想放弃。

  2. 选择听对的声音。现在自媒体文章太多,很多会让我们产生焦虑。如果决定要重建婚姻,就不要去喝那些毒鸡汤。选择对的声音,那个声音让你觉得很平和,更有信心和能力,让你充满爱——这就是一个对的声音。

Part3

智慧女人最好命,婚姻到底如何经营?

经做妈妈的女性,真的很辛苦, 又要上班又要带娃,还要处理关系。如何在婚姻里获得幸福?如何做一个轻松快乐的妻子?

看看这些真相,你会恍然大悟。


不要让孩子成为第三者

误区:认为孩子也是他的孩子,我爱孩子就是爱他。

真相:爱丈夫一定是爱孩子最好的方式。如果我们的情感和关注点只在孩子身上,对丈夫的期待只是希望他带孩子,其实就是把孩子当做了第三者,把丈夫挤出我们和孩子之间。这样很容易成为丧偶式育儿,很累,孩子也会没有安全感。

如果和丈夫始终紧密相连,关注到丈夫的需要、爱慕丈夫,那么丈夫一定会和我们一起来爱孩子。这里特别提醒一下妈妈们,不要和丈夫分房,夫妻一定要睡在一起。

不要让父母成为第三者

误区:父母养我这么大,我肯定什么都要先顾父母,这样才对得起父母。
真相:夫妻关系大于亲子关系,包括父母与我们自己的关系。

凡事以父母为第一,自己和丈夫的心会越来越远,丈夫也更不会发自内心地孝敬我们的父母,那我们不幸福,父母也不会安心。我们不要一个人去孝敬父母,要让丈夫主动愿意和我们一起孝敬。

你可以这样试试看:让丈夫感受到他是第一位的,当父母和丈夫意见不同的时候,选择听丈夫的,当父母和丈夫同时有需求的时候,选择先满足丈夫的需求。

刚开始可能我们和父母都会不习惯,但是很快会发现,你的丈夫对你越来越好,你越来越幸福。父母最大的安慰是,他们不仅不会失去你,反而会多了一个儿子,你的丈夫会和你一起孝敬父母,这是双倍的。

不要害怕专注婚姻关系

误区:我不要把时间花在婚姻上面,越专注越会失去自己。

真相:我们原来专注的方式错了。原来专注的是他对我好不好,他爱不爱我,但其实没有真的关心——他的需要是什么样?他想的是什么?怎么做会让我们俩的关系更好?真正的专注是不断成长,是用对的方式去对待婚姻对待对方,让关系往好的方向去发展。

不要害怕表达爱

误区:越爱越卑微,我一定要保留,不能完全爱对方。

真相:有一个心理学的试验,当一个女人很明确表现出对其他男人不感兴趣,只对一个男人感兴趣的时候,这个男人反而很快被这个女人所吸引,甚至主动追求。

所以我们表达青睐,先生并不会瞧不起我们,反而心会被我们吸引。这就是为什么很多小三各方面都没有妻子好,他为什么被吸引。

在婚姻里,我们对先生没有表达出任何期待,对他好像一点都不感兴趣。但是小三是怎么样的?她表现出的就是,“我对别人都不感兴趣,我就对你感兴趣,你太有魅力了”。他不是被小三吸引,他是被小三眼中的他自己吸引,在小三的眼中感觉到自己很有魅力。

我们一定不要害怕表现出很喜欢先生,要勇敢大胆表达,让先生知道他对我们很重要,那我们就会获得同样毫无保留的爱。

把内心的爱挤住,不敢表达,对方的爱也会被挤住。让自己内心的爱走出去,对方的那个爱才会流进来。

不要用你爱的方式去要求先生,否定先生的爱

误区:他没有按照我想的去做,他就是不爱我。

真相:你们只是爱的语言不同。

要怎么做呢?通过先生爱的方式去感受他的爱。这样很快就会有很深的幸福感,因为你的看见、你的感谢、你的鼓励,他的爱会越来越多,甚至到最后,他会开始用你爱的方式来爱你。

不要千方百计找证据证明他不爱你

误区:所有事都负面解读,就是认为他不爱自己,不断抱怨“你就是不爱我你就是不在我”。
真相:其实这是原生家庭带来的不安全感,害怕自己不值得被爱。我们一定要确定自己被爱的身份,既然结婚了,既然他愿意娶我,一辈子都和我捆绑在一起,他一定是爱我的。

怎样去做?要用和原来相反的方式解读,比如先生有时会提意见,我原来认为他批评我就是不爱我,但现在我知道,即使他说我,也是因为在乎我,别人他都不关心。当开始换一种眼光去感受他的爱,他真的会改变。

我们要像雷达一样,从一切蛛丝马迹上去寻找和感受对方爱自己的证据,并及时表达。大家都可以试一试,当我们这样去做的时候,我们的心会有变化,关系会经历很大的翻转。

不要一个人操心一切

误区:我操心是因为他不管,我操心是因为害怕失去权力,我希望我自己什么都说了算,我才有安全感。

真相:他未必从一开始就不想管,一开始就对这个家没有责任感。

我们可以感受一下,家里一般谁说了算?孩子上什么兴趣班,买什么东西,今天去哪里、明天去哪里,常常都是谁说了算?答案很多都是妈妈。

责任、权力、利益三者是紧紧相连的,我们希望一个人有责任,就需要给他权力,给他好处。对丈夫来说,好处是他需要有成就感。成就感从哪里来?其实是从妈妈的肯定、孩子的肯定而来。

在婚姻里我们希望丈夫来履行责任,但是问题是,很多事他没有权力,都是妈妈说了算,那当一个人就是没有权力,也没有好处的时候,就很难去承担责任。

“把权力给先生了,我就很卑微了,会不会被先生踩在脚下?”不会的啊,因为他拿这个权力不是为了自己,是要为一家考虑。当他被放在一家之主的地位上,就会自然为家人考虑。当他开始承担起家庭责任的时候,你会发现,他更体贴你的想法了。

当你学会什么都和先生商量,多去享受先生的安排的时候,你不仅不会失去权力,反而他会把你捧在手心疼爱,而且也会愿意听你的想法,愿意支持你,因为你是这样对待他的。你把他当国王,他就会把你当王后。

后记

婚姻如人饮水冷暖自知,发泄情绪和不满固然畅快,却无法医治病患婚姻。

摸清婚姻的命脉,用对的经营方式,才有可能让婚姻焕发光彩。

每一个妈妈都是宝贵的,值得被爱,不要害怕,勇敢去感受爱,表达爱,学习真正的爱。

因为你的智慧,你会是快乐幸福的女人,你的孩子,也会是最幸福的孩子。

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