“婆婆强势,老公隐形”:错位的爱,是如何偷走你的幸福的?
生活中,自己跟婆婆发生矛盾,老公永远站在他妈妈那边。比如,婆婆插手养孩子或家务事,把媳妇儿弄得不耐烦。这时,很多男性把一句话挂在嘴边:从「家庭系统排列」角度来看,这是一个家庭因为角色错位而引发关系冲突的表现。荷妈年轻时,一个弱女子做大一家饼铺,后来认识丈夫祖爸,同心协力打拼家业。结婚后,饼铺本来是荷妈的,自从丈夫接手后,实际上也被蛮横的婆婆所悄悄掌控。而荷妈,每次忍让婆婆的无理取闹,依顺丈夫对他妈妈的孝敬,结果自己却被逼得一步一步退出婚姻——小叔子被婆婆惯坏,沉迷赌钱,多次都找荷妈借钱。荷妈希望他收手,于是拒绝借钱。悲剧发生后,婆婆将矛头指向荷妈,认为媳妇害了小叔子。这时,丈夫原该清楚荷妈的善良本性,却无力替她辩白,而是顺从老母亲的意愿,选择离婚。离婚后,祖爸明明深知荷妈疼爱六个子女,但因为老母亲强势,对子孙有极大掌控欲,他又硬着头皮跟荷妈对峙,夫妻俩在法庭上争孩子。 最后,荷妈从狼狈的婚姻中退出,独自开店做生意,含辛茹苦养大三个孩子。这部剧里,丈夫的品性太过软弱,而荷妈的经历也令人心疼。 而现实中,很多女性如同荷妈一般出于天生的温柔,依顺丈夫取悦婆婆。但往往,丈夫并不站在自己一边,结果深陷婆媳矛盾中。婆婆思想保守,看不惯媳妇的业余爱好,要求儿子严格调教;婆婆脾气暴躁,向媳妇撒气还表现委屈,导致儿子产生误会;婆婆恐惧儿子婚后疏远,所以总是干预和控制,获得儿子的关心,却让媳妇崩溃……丈夫依然活在「儿子」的角色之下,其次才担任妻子的「丈夫」角色,甚至在矛盾尖锐的时刻,因其内在恐惧的驱使,逃避承担「丈夫」的角色。也就是新成立的小家庭,在序位上被迫置于原生家庭之下。换句话说,大多数由于丈夫逃避亦或婆婆过分干涉与控制而产生的婆媳矛盾,都是因为他们违背了自己的角色序位。本应放手的婆婆,却还试图用控制让孩子活在自己的羽翼下,把自己活成永不退位的「大家长」。世间所有的爱都指向相聚;唯有父母对孩子的爱,指向分离。每个人要跟父母分离,让原生家庭的序位退居其次,将夫妻关系放在核心,才算真正长大。
那么,为什么有的男性会无法跟妈妈分离,导致序位错乱和婆媳矛盾呢?
如果一个男性从小被严厉培养,要对父母听话,直到毕业工作、相亲结婚,都顺从父母的意愿。这就意味着在他的内在程序里,「我-父母」关系永远是最大的。
他的潜意识也会在经年累月的相处中,早就习惯了这种“被支配”的孩童模式。
比如《溏心风暴之家好月圆》里,祖爸跟荷妈多年拼搏,做大了一家饼铺,他在外是有力量的男人。
倘若跟妈妈作对,他就成了孤零零的孩子,被抛到原生家庭之外;所以,他宁愿让亲密关系受伤,也想留在原生家庭的怀抱。但她们在夫妻关系里,由于未被丈夫宠爱,或受上一代婆婆的长年控制,默默受苦,转而在孩子身上投射过多的情感关注。
于是,她们就跟儿子深度联结,从亲子关系中获得被爱的能量,也给儿子戴上一套沉重的枷锁。她们在贫乏的条件下养大孩子,一起吃苦熬生活,形成极为紧密的联结,不舍得让长大的儿子轻易摆脱「子女」角色,离开原生家庭。特别是很多男性成家时,妈妈觉得,媳妇将自己含辛茹苦养大的儿子带走,夺取母子的爱,
于是,潜意识中把媳妇当成「坏人与敌人」,婆婆就从原生家庭里越位,控制儿子。如果孩子从小见证妈妈的委屈;也会怜悯妈妈的身世,一直想跟她联结,保护妈妈。在这个系统里,孩子为了“拯救”妈妈,他既承担了爸爸的角色责任,照顾妈妈;也背负了妈妈情感链接的需要;而妻子也由于无法与丈夫联结,只好更多的走向孩子,走向更能给爱的方向,由此形成了失序的代际传承。不管是那个不敢长大的丈夫,还拼命向孩子需索爱与关注的婆婆,亦或是躲在角落孤立无援的妻子,每一个人都是这个爱的系统的成员。
婆媳矛盾是一面关系的镜子,它让我们看见一个家庭中错误序位背后的伤害。其实在个人成长中,有一条珍贵的原则:不去改变别人。
现实中激发婆媳矛盾时,如果此刻你的情绪脑占据主导,我们就容易在这个当下跟丈夫或婆婆激化冲突,既不利于问题解决,还会让事情步入僵局。“对不起,我现在非常愤怒,我的身体有点不舒服,我需要先离开一会儿。”让自己暂时退出发生矛盾的逼仄空间,安顿好自己当下的情绪。允许自己愤怒、失望、哭泣后,觉察觉知自己的身体,当情绪被穿越后,身体也会自然回归平静。此刻你可以默念:这是因为家庭系统的错位,所以倾泻过来这些坏的能量。我知道,丈夫和婆婆其实也是受害者,但因为自身没有更好的方法改变,才让我受伤了。
这样慢慢感受他们流过来的情绪,内心慢慢平稳下来,回到自己位置。
情绪脑得到舒缓,等理智脑恢复运转后,就可以开始回到「妻子」角色解决问题了。
在家庭系统里,只有每个角色各归其位,才能让爱流动。
此刻你需要回到自己妻子的角色,明确自己的序位,温柔而坚定的表达自己。“妈妈,我非常理解您所说的(描述具体问题的冲突点)是出于(婆婆的哪种情感、理念)的考虑,但我想表达的是(同理)”
请注意,这里一定要阐述事实本身,不能带有攻击人格的表达。
但对于蛮横、极其强势,无法沟通的婆婆,此时你要做的不是当下立刻解决“问题”,而是等待一个恰当的时机。
如果丈夫表现出隔阂与不解,我们不能下意识地自己把作为「外人」去割裂他们「母子」关系的联结,因为当你无意识对抗时,关系便会随之对立起来。你对抗得越强烈,他们的链接就会越紧密。因为他的「丈夫」角色很虚弱,仍然躲在「儿子」角色里,渴望妈妈的女性力量所滋养。所以,你需要回到「妻子」角色,跟丈夫建立更深的情感。比如:夫妻是一个彼此链接的能量系统,倘若男性在妻子身上获得充足的女性力量支持,他的阳性能量也会随之增强,「丈夫」的角色会随之成长起来。这个过程不容易,需要经由一定的时间、空间。它是我们成长的一部分,可能伴随终生。你需要时刻觉察、觉知、保持中正,在属于你的“爱的角色”里不断成长自己,提升自己。
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