婚姻里的第一刀，从“杀了”妻子的理想开始

最近，收到一封读者来信：

老师您好，写信来想请教老师一个问题：

是不是一旦进入婚姻，夫妻双方就必须要有一个人做出牺牲？

我是个新手妈妈，刚出月子没多久。

原本决定要孩子，是因为我的婆婆和公公都表示他们已经退休了，可以帮助我们带孩子。

我其实对两位老人没有要求，我个人是想要在自己完全准备好了，有金钱有精力的时候才生孩子，但是既然他们非常真诚地表示愿意帮忙，我也就妥协了。

可是没想到，我的孩子刚出生，小姑子也怀孕了。

原本说好要来帮忙的婆婆，立马收拾行李，去帮着小姑子养胎了。

我也理解婆婆的做法，自己的亲生女儿，肯定是要更心疼一些，但是如此一来，我和老公先前的计划就被完全打乱了。

我妈妈脊柱不好，刚做了矫正手术，现在人还躺在床上，我爸忙着照顾妈妈，两位老人是自顾不暇。

我没有在床前尽孝，已经很愧疚了，自然是不会让他们帮忙的。

公公虽然留下来帮忙，但是有的时候，还是很不方便。

我和老公还没有做好准备，就被迫面对起生活的琐碎。

孩子还小，还没有断奶，一刻都不能离开大人的眼睛。为了照顾她，我已经连续一个月都没有睡好觉了。

相比我的焦虑，老公的反应要平淡许多，他不会在半夜里被孩子的哭声吵醒，也不会因为不知道如何给孩子换尿布而着急。

他还是正常上班，正常下班，只在孩子乖巧的时候陪着玩耍一下。

而我重新回到工作岗位，身体也还没有完全恢复，又要操心孩子的生活起居，实在是有些透支。

而当我向老公诉苦，说自己很累，希望他可以多花点心思在孩子身上，给我搭把手。

没想到，老公想也没想就回答我说：“要不然你辞职好了，这样可以专心带孩子，没那么累。”

我看着他理所当然的样子，顿时怒火攻心，和他大吵了一架。

对于我而言，现在正出于事业发展的关键时期，只要我再加把劲，今年的升职岗位就一定是我的。

这种时候，我怎么甘心辞职呢？

难怪我的朋友说：“职场淘汰第一刀，是先从'杀了’妻子的职场理想开始的。”

我的丈夫如此轻而易举地就觉得，我的工作可以“死掉”，凭什么？

而当我指责他不为我考虑时，他却倒打一耙，说：

“那你总不能让我辞职吧？我赚的比你多，你辞职肯定比我辞职更划算啊？”

听到他说这话的时候我气得快要疯掉了！

他根本就没有站在我的角度考虑过问题！

说实话，我从来没有想过要他辞职，我想要的不过是他能够多匀出一些时间来帮我。

可是在他看来，解决问题的方式，好像就只能是让我辞职。

难道说，我们想要维持这段婚姻，守护这个家庭，就必须要牺牲一个人的工作吗？

老师，请你告诉我，我该怎么办？

以下是我的回信：

亲爱的，我看见你说，孩子出生后自己的计划全被打乱了，你为此感到焦虑，着急，又因老公让自己辞职而生气，我明白，这段时间你真的很不容易。

我相信，你真正的焦虑所在，并不是这些现实的琐碎，而是在面对这些琐碎时，你似乎处于一个孤立无援的境地。

从你和丈夫的交流状态来看，你们陷入了一种“非此即彼”的斗争之中。

这是因为，你们都只在“我”的世界生活，而没有进入“我们”的世界。

以下是我的几点看法，希望能对你有所帮助：

是“我”，还是“我们”？

亲密关系中，“我”跟“我们”是截然相反的视角。

在“我”的世界，外面都是别人，每个人都是单独的个体，所有东西都是分离的、没有联结。这个世界的关系、情感，是“索取”与“权力斗争”的化身。

比如有的人是这样表达情感的：“我爱你，和你在一起就很开心，见不到你就很痛苦....”

这句话本质是一种“自恋”，是一种放大的自我主义，是一种“索取”式的共生依恋，是自己对对方的需要——

——有对方，“我”才能开心起来，没有对方，“我”就很痛苦。

你可以试着感觉下，你和你老公是否都只站在了“我”的世界，向对方进行“索取”呢？

再来说说“我们”的世界。

“我们”意味着束缚

也意味着成长

我有一个女性朋友，今年已经35岁了，还是单身。

当我问她为什么不愿意结婚时，她是这样回答我的：

“如果我结婚了，就不自由了，现在这样多好。”

的确，现代人不愿意结婚，是担心亲密关系会对自己造成束缚。

从物质的角度来看，一个人住的房子会变成两个人的，一个人的财产，会变成夫妻共有的。

从心理的角度来看，一个人的时候，我们可以对很多人动心；两个人的时候，我们就不能随便对其他异性产生心动的感觉了。

进入一段亲密关系，就是会有这些外在和内在的束缚。

但是不是这就意味着，亲密关系，只有束缚呢？

当然不是。

我有一位来访者，她的原生家庭不是那么幸福完美。

她的母亲从小就贬低她，无论她学习成绩多么优秀，无论她拿过多少奖学金，她的母亲依然能找到很多理由，压垮她的自信。

比如：

“你智商高，但是情商低啊，你身边的那些朋友，没有一个拿得出手的贵人。”

“你专业选的不好，让你考公你不考，拿不着国家的铁饭碗，你随时可能被淘汰。”

“你不好看”、“你身材不行”……

诸如此类的话，让她变成了一个非常没有安全感的人。

试问，连自己的亲生母亲都不爱自己，她又怎么会觉得自己值得被爱呢？

直到，她后来遇到了现在的丈夫。

她的丈夫是一个非常阳光、开朗的人。

每当她情绪低落了，她的丈夫就会安静地陪伴在她身边，听她讲话，开导她，承接了她所有的敏感和不安。

丈夫会告诉她：

“你很有想法，心理比同龄人成熟，和你说话很有趣。”

“你的眼睛很漂亮，你的自信会让你更漂亮。”

于是，在丈夫一遍又一遍的鼓励下，她逐渐发现了自己身上的优点，也越来越敢于向丈夫倾诉她内心的不安与创伤，并不断学习、自我疗愈突破。

以前她单身，觉得关系是束缚；当她越来越会经营亲密关系后，她发现关系是幸福。

这就是一段亲密关系慢慢进入“我们”的魅力，它可以让原生家庭带来的创伤痛苦因共同面对而减轻，能够让两人互相滋养、疗愈。

那么有什么具体方法，可以帮助人更好地完成从“我”到“我们”的过渡呢？

有以下三点建议：

1）学会从“我们”的视角看待问题。

当你活在“我”的世界时，会将自己看作世界的中心，理所当然地认为，外界应该理解“我”，应该懂得“我”内心的所想。

然而事实并不是这样。

我们每个人都是独立的个体，都有着自己独特的想法和情感，如果不把这些想法和情感说出来，对方是无法理解的。

因此，我们要学会帮助对方看见我们的内心。

在遇到困难和选择时，我们可以尽量两个人一起商量；

在制定解决方案时，兼顾两个人的需要和感受。

不过，在兼顾双方感受的时候，常常会遇到这样一个冲突。

那就是，“我”能理解你的感受，但“我”很难接纳它。

究其根本，是因为“接纳它”激活了“我”内心未被疗愈的创伤、恐惧、害怕。

2）触碰“我”的内在。

亲密关系中，越是难以调和的冲突，越是跟冲突事件本身没什么关系，而是与“我”习惯性的情感反应模式有关。

比如，有个女孩儿，她出生在重男轻女的家庭，她的家庭每当在遇到一些关键性的选择时，通常都会在第一时间选择放弃她。

如果她和弟弟只能有一个人吃肉，那么吃肉的那个人一定是弟弟；

如果只能有一个人读书，那么她的父母也一定会选择弟弟。

久而久之，她就衍生出了一种心理，那就是：自己是随时可以被抛弃掉的。

她很害怕这种感觉，所以在之后人生当中的每一次关键岔路口，她都会担心，自己是被放弃的那一个。

而这种情感反应模式被她带到了亲密关系中，每当和爱人产生了矛盾，她就会想：“糟糕，我和他的选择是不一样的，他肯定会抛弃我了。”

而一旦产生这种想法，她就会表现的焦虑，易怒，甚至用过激的行为去刺激爱人，迫使爱人做出那个附和自己“被抛弃”设定的决定。

无论是哪种原因，内在这些隐秘的创伤需要被触碰、被疗愈。

让彼此最“阴暗”的情感，在双方接纳的磁场中流动起来。

只有这样，亲密关系才能更好地从“我”过渡到“我们”的世界。

3）尝试共同书写事件解决方案。

解决了情感、情绪上的问题，回归现实层面——

“想要守护这个家庭，是不是必须得有一方牺牲工作在家带娃，才能解决眼下的困境？”

你可以尝试从“我们”的视角，兼顾两人的需要和感受，共同协商制定“如何有效带娃”。

甚至可以把它写成一份时间表，拟定“责任合同”，并在合同中落款，签下自己的名字。

这样一个有仪式感的行为，会让你们对彼此的承诺强化，从而辅助“我们”的成长。

好了，今天的回信就到这里。

最后，愿我们都能拥有成熟且成长的亲密关系。