“要想不失望，不要抱有期待就好了。”
这是多少人在面对亲密关系时的心里话？
就像黛安娜·阿克曼在《爱的自然史》里说的那样：
“我们把刚刚磨利的刀子交给某人，彻底裸露自我，接着邀请他靠近自己，还有什么比这更可怕的？”
可是，亲密关系又是那么美好，它意味着我们“可能”被另一个人全然地接纳，给予我们想要的放纵、宠溺、和陪伴。
我们一边害怕期待，却又难以控制期待之心的升起，这其中的平衡，该如何把握呢？
在最近热播的古装剧《长相思》中，杨紫扮演的女主角小夭，也遇到了同样的难题。
我们在害怕什么？
在《长相思》中，小夭本是皓翎国王姬，跟随离婚后的母亲，来到了西炎国。
母亲出征战死，西炎国王又将小夭送去了玉山修炼。
小夭一直期待着自己的父亲皓翎国王和表哥玱玹能够来接自己回家。
然而她苦苦等待了70年，所有人似乎都早已经将她忘记了。
她独自跑下玉山，历经百年颠沛之苦，不但失去了身份，也失去了容貌。
她被囚禁过，被母亲的敌人虐待过；她被歧视过，被来往的过客欺负过。
最终，她依靠着自己的力量，逃离了危险，来到清水镇落脚。
自此以后，她化身小医师“玟小六”，悬壶为生，恣意不羁，秉持着“多一事不如少一事”的生存原则，告诉自己绝不能轻易向他人敞开心扉。
直到，她遇见了叶十七。
初见十七，他是个浑身是伤的小乞丐，小夭看见他就像看见当初被虐待的自己，用自己的血救活了他。
朝夕相处的时光里，小夭发现十七是个善良温柔的人。
他会在她趴在桌上睡觉时，用手背为她挡掉融化的热蜡；
会记住她喜欢吃的花，每次回家都为她带上一些；
会提前在她的被子里放上暖炉，为她打扫房间，帮她洗碗……
这些无微不至的照顾，让小夭动了心。
一次，小夭和外来的神族起了冲突。
原本约定好和她一起对抗的叶十七，却在她转身求助的一瞬间，消失得无影无踪。
没有听解释，也没有原谅，小夭选择了再次封闭自己。
她自嘲道：
“为什么我会有依赖别人的想法？
把希望寄托在别人身上，明明知道有多大希冀，就会有多大伤害。
与其这样，还不如靠自己。就算摔倒，能接住的，只有我自己。”
她是如此清醒而又令人痛心，像极了每一个不敢轻易敞开心扉的人。
母亲的离开、父亲，哥哥的舍弃、到如今，喜欢之人的背叛，令小夭彻底放弃了依恋他人的想法。
每一个经历过分离的人，或许都有过这种感受，从一开始的不甘心到最后的放弃。
从心理学的角度来看，这与我们和养育者的依恋模式有关系。
英国心理学家鲍尔比提出了依恋理论，他发现孩子在被迫和母亲分离时，会经历三个阶段的反应：
抗议、绝望和疏离。
妈妈刚离开时，孩子会不理解、发脾气、时刻关注着妈妈回来的迹象；
紧接着，孩子发现妈妈很长时间都没有出现，怀疑妈妈不会再回来了，而变得退缩和哀伤。
到最后即便妈妈回来了，他们也会表现得漠不关心，仿佛妈妈已经不再重要。
他们开始对外在的东西表现出极大的兴趣，玩具、零食等，也就是说，他们不再依赖人，而是开始把这份情感转移到了物体上。
小夭也是这样，她依赖着自己的医术、生意、钱，而不再去关注情爱，希望让自己从源头上切断一切会带来痛苦的可能。
她逃避着与他人亲密的一切可能。
然而这种逃避的背后，其实隐藏的是我们内在没有被接纳的某种渴望。
会衍生3种模式
我们拒绝痛苦、逃避爱情，在表面上割舍了对他人的“依恋”，但内在的声音无法骗人：
一次次的拒绝，是因为我们害怕伤害的发生；看似是在保护，其实也是在表达深深的渴望。
我们渴望有一个人，能够治愈这些伤害，将我们从黑暗的泥沼中拉出来。
因此，我们开始寻找一种拒绝与渴望的平衡，在内心衍生出三种情感的模式：
第一种：游戏之爱。
我有一个朋友，将爱情视作一种游戏，她说：
“爱的时候就在一起，不爱了就分开，彼此都洒脱一点，也挺好。”
她觉得爱情就是转瞬即逝的，不可能天长地久。
所以我们总是看到她很快又换了一个男朋友，但没有一个跟她走到最后。
她的爱停留在表面，一边肤浅地享受着所谓的“当下”，一边拒绝对方真正走进自己的内心。
然而，没有走进就没有治愈，她只能在虚假的关系中反复横跳，无法进入一段彼此成长的亲密关系。
第二种：疏离之爱。
顾名思义，这是一种冷漠而疏离的爱。
我有一位来访者，面对感情总是一副无所谓的态度，在婚姻里，他很少表露自己的情感，也不过多关注妻子，一直很平淡。
到最后，妻子无法容忍这样的生活，便提出了离婚。
那时的他，也没有挽留，便答应了。
可有一天，他坐在回家的公交车上，看着窗外来来往往的人群，突然就流泪了。
他想起妻子、想起曾经灯火通明的家，突然觉得心里缺失了很大的一块。
因为从小经历了父母的抛弃，他对感情不抱期待，因此，他刻意斩断了过多的情感连结，让自己看起来毫不在意，以此来屏蔽害怕产生的焦虑。
然而，情感的渗透是隐秘而悄无声息的。
在与妻子相处的日日夜夜里，他早就爱上了妻子，甚至偷偷地期待着，妻子能够走进他的内心，将他从冷漠中抽离出来。
然而，他的沉默和封闭最终还是伤害了这段关系。
第三种：“被需要”的爱。
在这种模式的驱使下，我们明明很想要和他人建立联系，但是又害怕自己太过依赖别人，于是索性成为“被需要”的那一个。
就像《长相思》中的小夭，她成为玟小六之后，也在尝试和他人建立联系。
但她的内心想法却是：
“如果我是有价值的，被需要的，是不是就不会被抛弃了？”
于是，她开了一家医馆，救死扶伤，还和一个西炎逃兵一起收养了两个孤儿。
几个人的生活拮据，但玟小六为了让收养的孩子能够娶到老婆，还是会冒着生命危险去采灵药，换来彩礼；
大家都劝玟小六不要倾心救助不明身份的叶十七，但她还是倾囊教授草药知识，让十七有所依靠；
甚至，在相柳需要用她的血救治身体时，她也没有拒绝。
于是，所有的一切都进入了一个循环。
我们用不同的防御模式，推走了依恋的可能性；但这些模式，实际上又在表达着对依恋的渴望。
我们变得拧巴、纠结，痛苦，焦虑。
其实，要摆脱这种痛苦，关键在于我们要看清，自己真正害怕失去的究竟是“依恋”还是我们“期待的依恋”。
比如，小时候我们希望妈妈无论发生什么事情都不要离开我们，但妈妈总会去上班，总会有自己的事做，但那是不是就代表着，她不爱我们了呢？
当然不是。
只是她没有用我们所期待的方式来爱我们罢了。
延伸至亲密关系之上也是如此。
最好的平衡模式，不是完全否认爱情，而是否认爱情的“完美”。
但要放下“完美”
克里斯多福在《亲密关系》中写道：
“通往地狱之路，是用期望铺成的，因为期望会把充满爱意的感觉挡在门外。”
在每一段亲密关系里，当你首先在心理上设定高墙，就很难翻越到真实的两性关系里。
我们会对感情抱有一种“完美”的幻想，稍有不如意，我们就会觉得：
糟糕，被骗了，这不是我想象的关系。
可真实的关系本就是有瑕疵的，我们越是防范这些瑕疵，就越会看到这些瑕疵。
就像小夭对十七，她害怕十七会抛弃自己，会背叛自己，越会去寻找这些蛛丝马迹来证明“人是不值得依靠的”。
就像，当十七害怕自己真实身份被认出而躲起来时，小夭根本不想听解释，而是沉浸在自己编排的背叛戏码之中。
可是，十七的“背叛”来自于对小夭的爱。
他担心自己的真实身份被戳穿，就不能陪伴在小夭的身边了。
或许他的处理方式是有瑕疵的，但他后来全心全意为小夭筹谋，在小夭差点被杀死时伤心欲绝自断生路，都证明了他的真心。
一个人究竟值不值得我们付出，值不值得我们敞开心扉，只有在真实的关系里才能得出答案。
因为怕而不敢向前一步，困在自己给自己的高墙里，我们就会失去很多美好的体验。
在踏入关系之前，我们真正需要平衡的，不是不让自己产生“期待之心”，而是不要让自己产生“期待完美之心”。
不要在真正的爱情还没开始时就预设对方应该是什么样子，也不要给爱人强加某种设定：
不允许他软弱、不允许他有自己的思想、不允许他不为你牺牲。
真正的爱情本当承受对方的偶然性，去承受对方的缺点、局限、原始的无缘由。
而要放下对完美的期待，需要从自我出发。
对任何人的期望，实则源自自身的需求，我们应该将重心放在自我满足身上，而非强求别人体贴自己的心意。
首先，从你对他人的期待里，看见潜意识里的需求清单。
很多时候，我们会对另一半产生很多的期待，其实是在向他输入你的需求。
当你因为对方不记得你的生日而生气时，你生气的或许是他不够重视你，我们或许并不是真的要对方记住你的生日，而是想以此来证明自己的价值。
那么，当我们开始有所期待的时候，不妨去问问自己，你到底期待的是被满足什么需求？
当你看见这个需求后，就可以再次对自己说：
“这个需求并不是伴侣的职责，而是这个行为，勾起了深埋在我内心的创伤。”
你会发现，你并不是对眼前的这个人失望了，也并不是他没有满足你的期待，而是你内心本就存在的创伤开始隐隐作痛了。
看见了以后，你就可以把重心逐渐转移到自我身上，开始掌控你的内心。
其次，试着对爱人的付出表达感恩。
我们纠结于“完美”，就会纠结于“不完美”，当我们用鸡蛋里挑骨头的心态去寻找爱人身上的不完美时，我们就很难实现接纳。
不如将这种心态反转，不去寻找那些让我们失望的特征，转而去寻找那些令我们愉快的特征。
每当发现一个爱人的闪光点，我们就对对方表达感恩。
你可以说：
“谢谢你在忙碌的工作里还惦记着我没有吃饭。”
“谢谢你听进去了我的抱怨，并且做出了改变。”
感恩的频率是强大的，会在彼此的关系里发出共振，你不会再去纠结对方没有满足你什么，而是变得更加充盈。
你会发现，自己本就拥有一切，又何须向他人索求。
当正向的频率不断发出，你的爱人也会因此而变得更加温柔，你想要的偏爱或者是倚靠，也会与你不期而遇。
如此一来，我们才能体会到亲密关系里生发的真实的喜悦，祝福大家。
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