“我当初以为你是善良，其实你是窝囊。”
25岁那年，刘清带着对象回家过年。
没等来家里人的热情招待，反而是自己姐姐姐夫跟所有亲戚朋友打了招呼，唯独绕过了他们，这让刘清很难堪。
她和男友坐在家里的角落，没有人理会他们，她也没有主动去打招呼。
晚餐结束，刘清就匆匆带着男友离开，没有争辩什么。
那一次回来，男友彻底失望了，因为刘清这样“好脾气”的时刻，已经不止一次了。
刘清的男友是个很体贴细腻的人，对她也呵护有加，但唯独受不了她一点，那就是她总是隐藏自己的感受。
这让他觉得自己在这段关系里不被信任，总像在自作多情：
“为什么你总是要藏着掖着呢？是我对你不好吗？还是你不信任我？
和你在一起之后，真的很累。你从来不表达自己的感受，那我就得事事考虑你的感受，生怕让你受委屈。
但现在看来，我真是自讨没趣了。”
最后，这段勉强维持了3年半的感情，草草结束。
离开前，男朋友告诉她：
“刚认识你的时候，我觉得你是心善，但现在我发现不是的，你就是窝囊！毫无边界感的窝囊。你什么时候能改一下啊？”
她听到这些话的时候心像针扎一样痛，但反驳或是辩解的话却一句也说不出口。
这种容易委屈自己的性格，不止让她在亲密关系里受伤，在平时的工作和生活中，也吃尽了苦头。
工作上被领导压榨、替同事加班不止一次，每次男友都担心她太晚回家不安全，希望她硬气一点，该拒绝的就果断一些，但刘清总是不声不响当冤大头；
不开心了也从来不表达，问了也不说，让男友猜得很累；
在外面吃亏了，明明占理也不敢和对方争辩。
好像任何一个人都可以欺负她、骑到她头上。
男友的这次离开，也给了刘清一个晴天霹雳。
她不懂，为什么自己都不争了、不反抗了，爱的人还是要离开？
从小她就是家里的老二，上面有强势的姐姐、下面有会撒娇的弟弟。
父母总是习惯性忽略她的存在，对她说过最多的话，就是“你别惹麻烦”。
她学会了沉默和懂事，来换取父母偶尔几句的夸奖。
也习惯了当一个透明人。
所以在她长大后，她也把这个从小到大的生存模式复刻在所有的关系里。
即便她如今已经40岁了，依然只会做那个工作团队里的老好人、亲密关系里的忍让者。
她不是故意这样的，是她没得选，这是她唯一会的关系模式。
可能你身边或者你自己也有这样的“忍让”模式：
为了不和人起冲突，总是吃亏、委屈自己；
明明在关系里不舒服，为了不丢失这段关系，处处退让、迁就对方。
很多女性在亲密关系里牺牲自己的事业、爱好，来维持婚姻的维系；
但最终却并没有换来对方的珍惜，反而让对方得寸进尺、一步步触犯你的底线。
就如同刘清后来相亲认识了现在的老公，刚结婚的时候，她觉得丈夫人还挺好的。
但后来，丈夫变得越来越挑剔，也越来越冷漠。
两个人的话越来越少，一说话就是挑她的错，没一句好听的：
“你怎么就会添乱啊？”
“你还有个女人样吗？”
“这点事都做不好，你这辈子也就这样了！”……
她越委曲求全，丈夫就越咄咄逼人。
她很痛苦，也很压抑，但家人根本不关心她，社交圈子很窄也没什么朋友。
为了维护自己的家庭，为了孩子，她不敢离婚，只能苦苦坚持。
为什么一个人宁愿在关系里吃尽苦头，却没有力量改变当下的现状？
如果你也有同样的感受或经历，那么我告诉你真正的症结在哪里——因为你的内在缺乏做自己的力量。
当一个人的内在缺少力量，缺少对自我的认同时，就会把目光放到外界，去外界寻求认同。
他就只能待在原地，等待别人给他安全感。
你会因为别人的一句夸赞，就感到开心幸福；
但如果被人忽视或者拒绝了，他就会陷入紧张、焦虑、自我怀疑之中，无法自控。
如果你不想在当下的关系中受苦，不想再受委屈、压抑自己真实的感受，那就要练习你内在的心灵肌肉，学会自己给自己力量，学会改变自己熟悉的那个“吃苦模式”。
德芬老师就常说：每个人都应该去锻炼自己的“心灵肌肉”，把所有的烦恼都当成一种磨练自己的机会，这样你的内在才能真正的强大起来。
当你内在有了改变的力量，你才有能力换一种活法。
所以，我们每个人要为自己的人生负责，打破自己在旧有关系中的模式，找寻到真正属于自己的爱与平和。
为了能够帮助大家更好的在关系中实修，今晚，德芬老师将再次来到在直播间与大家见面，和大家共同探索：
如何在爱中，活出真实的自我？
如何才能在婚姻中，不再委屈，不再将就下去？
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