晚上十一点,好不容易把女儿哄睡着,看着她眼角的伤痕,心里别提什么滋味。
原想,趁着周未带女儿出去好好放松一下,然而,一段孩子间的意外,让期待已久的快乐荡然无存。
当时,一群孩子趴在地上,看蚂蚁搬家,有个胖胖的小男孩突然站起来,又蹦又跳,喊着“蚂蚁搬家啰”,一不小心,没站稳,不偏不倚正在摔倒在女儿身上。
想着,孩子之间推推打打,应该不是什么大事。
可女儿却捂着脸大哭,我跑过去才发现,孩子眼角处被什么东西划出一道血痕,幸好没有伤到眼睛,只是划破点皮,但一定很痛。
我一边抱着女儿哄了起来,一边用余光找“凶器”,在胖男孩手上发现一根筷子粗细的木棍。
正想带着女儿,请男孩道歉,不早不晚,男孩的妈妈走过来,拉开儿子说:
“跟你说了多少次,玩的时候,手里不要拿棍子,会伤到自己,也会伤到别人,这么简单的道理,都不懂吗。”
然后,才略表歉意的回过头说了句:
“真对不起,这孩子就这样,不知道跟他说了多少次,就是改不掉”,便掉头走了。
我想上前去理论,一时又找不到理直气壮的理由。
毕竟,人家训斥了自己的孩子,也道过歉,再去纠缠,充其量是去躺医生查伤情,那样折腾女儿不说,万一发生争执,也会吓到孩子。
不过,心里总是闷闷的。
“这么简单的道理,都不懂吗”,这句话始终在耳朵回响。
在我平常教育女儿的过程,它的出现的频率也很高,却收效甚微,就像那位妈妈所言,孩子就像屏蔽了一样。
通过这件事,反思我们在教育上,一直推崇的“讲道理”,只是在走“教育”的捷径。
希望将前人得出的真理,直接灌输给孩子,至于孩子是否能懂、会听直到去做,似乎是顺理成章的事儿。
心理学家皮亚杰说过:“孩子只能从自己出发看世界。”
而“道理”是父母用成年人的经历,给孩子提出的告诫。
多数时候,确实令人无法反驳,但在孩子眼里,可能并不懂其中的深意。
《后会无期》里说过:“听过很多大道理,却依然过不好这一生。”
成年人如此,孩子也一样。
大道理都懂,情绪却需要一个出口。
当孩子不愿意分享玩具时,如果家长强行要求分享,那么,孩子感受是被压迫,而不是分享的乐趣。
反过来,如果家长意识到,这是孩子在捍卫自己的物权,在与孩子的交往过程中,他便慢慢体会到,分享也是一种交友方式。
当孩子撞到人时,他的内心,是害怕、恐惧和不无所措,如果父母在第一时间给予情绪上的理解和正确的引导。
比起说“走路要一步步走”、“跟你说了多少次,不要跑”等大道理,会事半功倍。
家庭教育研究者、阅读推广人鱼爸在《和孩子一起成长,是最好的教养》中说过:
孩子个人对事物的理解决定着他的成长,而不是你讲的那些道理和唠叨。
当孩子被理解时,孩子才能学会去理解外在给出的建议。
5月14日,孙俪发微博说:
当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱。
不要说教,站在他的角度理解他、支持他、鼓励他,那些大道理等他们情绪好再去说吧。
事实也是这样。
之前,在孙俪微博看到,她妹妹吃饭不乖,她便安排妹妹去别的房间冷静一下。
妹妹不但没有害怕,第二天反而要求继续一个人吃饭。
孩子吃饭不乖,是育儿过程中,常见的难题。
多数家长会哄着喂、逼着吃,就怕孩子一顿不吃,饿坏了身体。
并时不时的告诉孩子,不吃饭肚子会饿、身体会差等等这些道理,却忘记了去探究,孩子不吃饭背后的原因。
即便没有原因,孩子也选择吃或不吃的权利。
就像孙俪对妹妹一样,只是不想和大家一起吃饭而已。
当孩子还不能精准表达自己的情绪时,父母给予充分的自由和空间,他们在行为上,则会更容易接受父母给出的意见。
并不是讲道理的方式不可取,而是必须在情感互通的基础,“道理”才能起到作用。
所谓“通情达理”,先“通情”才能“达理”。
而父母的理解和接纳,是最好的“通情”工具,也是孩子抵达“达理”的捷径。
柴静在《看见》中,提到过一个叫卢安克的人,一个长时间生活在中国广西山村、陪伴着当地留守儿童的德国人。
在采访过程中,柴静看到了他是如何教育孩子。
伊始,她以为卢安克只是一个生活中陪着孩子的人,并没有起到教育的作用。
看到孩子恶言相向,他不去制止;课堂上,孩子大吵大闹,令他无法上课,他也不发脾气,只是停下来。
一个男孩说,我管不住自己,让我出去站会儿,他便让孩子出去站着。
他甚至被孩子们说:“他太温柔,应该凶一点更好。”
卢安克安慰孩子
正是这些无为而治的行为,卢安克与孩子们之间产生了亲密的联结。
柴静说,我从来没见过他跟孩子们讲大道理。
卢安克也表示,语言很多时候是假的,一起经过的事情才是真的。
他让学生们一起画画、做音乐、一起拍电视剧,主人公是一个最终明白“人的强大不是征服了什么,而是承受了什么的”孩子。
正如卢安克所说:
要通过行为来学习,不是说话,说话是抽象的。
不侵入他们的感受,但用行为去学习,更直接。
而在我们却常常遇到这样的情形。
一个孩子不想练琴,妈妈先苦口婆心的跟孩子说:
“你现在不吃学习的苦,将来就要吃生活的苦;妈妈逼你练琴,都是为你好……”
孩子趁于妈妈的恐吓,哭着开始练琴。
在这场博弈中,看上去,妈妈用强大的道理体系和成年人身体的优势,赢了孩子。
殊不知,与孩子之间的关系,正在渐行渐远。
因为妈妈没有了解过孩子不练琴的原因,也不认同他的态度。
从心平气和的讲道理,到强行的逼迫,只是从教育演变为博弈的过程,孩子越不听,就越要让孩子听。
这样“讲道理”的方式,孩子永远不可能理解“道理”给人带来的影响。
而父母的忽视,却让他铭刻一生。
“千万不要跟孩子讲道理”,听起来,让人充满了无助感。
苦口婆心讲的道理,原来只是自己的一厢情愿,甚至让与孩子自己离心。
但这不是说就能放纵孩子,任由孩子成为一个不讲理的人。
道理一定要讲的,而且要有效果,就需要做到三个步骤:
任何行为背后,都有其原因。
在不清楚背景的情况下,给孩子解释的机会。
在教育孩子下,放下对错的执念,切忌发生任何事,就给孩子贴标签,和孩子划清界限,让孩子感受到,你理解他的感受,也愿意同他一起承担后果。
所有令人认同,且愿意传播的“道理”,都是抵达内心深处的,反过来,当你拥有了孩子的心时,他才愿意敞开心菲接受你给予的一切。
只有有了经历,人才能真正成长。
为人父母,最难的不是主动给予孩子什么,而是克制自己,不要给予孩子什么。
实际上,随着孩子的成长,他会对人对事,有自己的感受、想法以及思考。
父母该做的,只是引导孩子怎么做,不是告诉他怎么做。
教育家杜威认为:
教育并不是一件告诉和被告知的事情,而是一个主动的和建设性的过程。
要使孩子“明白道理”,不要仅仅把道理告诉孩子。
要让孩子有机会在实践中获得连续不断的经验,用他自己的身体去体会、认知到道理。
小编有话说:
想要孩子好好刷牙?自己去享受刷牙的美妙过程。
想要孩子专心吃饭?自己去享受食物的万千滋味。
想盯着孩子写作业?自己去拿起本书享受阅读。
想要孩子热爱运动?自己下楼去跑两圈。
END
来源:网络
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