昨天早晨，带孩子去早餐店吃早餐，正好是上班、上学的时间点，来店里吃早餐的人很多，排起了长长的队伍。不大一会儿，我听到排在靠前的一个10来岁的男孩大喊了一声，“阿姨，你怎么不排队啊？”只见一个领着一个5、6岁的女孩在插队，这位先是一怔，然后不紧不慢地说：“你是哥哥，谦让一下妹妹喽。”
男孩很生气，我看到他把脸别到了一边，对站在不远处的妈妈喊道：“妈妈，你过来，别人插队到我前面了。”男孩的妈妈走了过来，或许是不想与人争吵，就对儿子说：“算了，咱们多等一会儿。”
没有得到妈妈的支持，男孩更生气了，“凭什么我们等，我上学要迟到了。”男孩的妈妈有些左右为难，她或许想让儿子消消气，就对女孩的妈妈说：“咱们都应该遵守规矩，大家都着急，孩子都等着上学呢！”女孩的妈妈很不耐烦地哼了一声，却没有挪动位置，男孩生气地跑出了店，“不吃了。”男孩的妈妈跟着追了出去。
大多数家长都会教育孩子要守规矩，遵守道德规范，可是我们总会遇到不守规矩，道德品质差的人，此时我们是应该坚守自己的原则，还是以牙还牙呢？这是个不好做出决断的问题，就像我们的孩子被打了，我们该不该教他还手一样，不还手就吃亏了，还手又担心助长孩子不好的行为。
新生代父母的育儿观与老一辈父母的育儿观有很大的不同，拿孩子被打这件事来说，如果是我的父母，他们会告诉孩子，“他打你就别跟他玩了，躲他远远的。”但是如果是我，我可能会告诉孩子，“如果他不止一次动手打你，你可以还手，打他的后背、手臂，但不能打别人的脸和头。”
相比之下，老一辈父母倾向于让孩子谦让与忍让，而新生代父母更注重孩子尊重自我的感受，不能让孩子受委屈、不能吃亏。于是，就产生了这样一个问题：到底该不该教孩子谦让，如果教孩子，是不是孩子就会吃亏呢？这看似是个矛盾的问题。
谦让是传统美德，是礼貌、修养的体现
谦让是传统美德，是一个人有礼貌、有修养的体现，我们应该教孩子学会谦让，这点毋庸置疑。比如，排队乘车时，我们可以让老人先上车，把座位留给残疾人、老人、孕妇、幼儿等，这些点滴的行为都能很好地滋养孩子的心灵，让孩子感受到善与美。
谦让会让我们这个社会更和谐，让人与人之间更充满人情味，不然，很多矛盾、悲剧都可能起源于一件微不足道的小事。
2013年23日晚，在北京大兴区科技路公交车站，两名驾车男子因停车与一名女子发生争执。一个女子推着婴儿车挡在路上，拒绝给一辆小轿车让路，激怒了车内的一名醉酒男子（韩磊），韩磊下车殴打该女子，又将婴儿车内的女童摔在地上，导致女童不幸死亡。后韩磊因故意杀人罪被判处死刑。两条鲜活的生命因为一次不谦让、冲动而陨落，令人唏嘘不已。
在无关大是大非、不触及原则底线的问题上，退一步并不是吃亏，反而有可能是福气。我们每天都会遇到不同的人，有可能是好人，也有可能是心理不太正常的人，万一遭遇的是后者，或许一点小事都可能引发暴力冲突，结果会让人追悔莫及。
有一次，我接大宝放学，在电梯门口等电梯的间隙，身后又来了一家人（两个老人，一个和一个婴儿，婴儿躺在婴儿车中）电梯到了之后，我和大宝位置靠前，就先行进了电梯，随后是两个老人，最后是推着婴儿车进来了，因为婴儿车较大，电梯门关了几次都没关上，我便拉了大宝一下，看能不能再朝里面挤一挤，好让婴儿车再向前一点。在这个过程中，大宝的腿稍微碰了一下婴儿车，这位很不爽地说：“你把我孩子碰醒怎么办？你们下去，等下一趟电梯，免得吵醒我家孩子。”
当时很生气的，但一想这不过是等几分钟的事情，没必要因为这点小事大吵大闹，让事态升级，我便拉着大宝下了电梯，对那位说：“既然你们那么着急，你们先走，都是当父母的，咱们得给孩子们做个谦让的榜样。”随后我对大宝说：“我们做的没错，我们不让她也可以，我们让了，也不要觉得吃亏，这没有什么大不了的，最多我们就多等了几分钟，如果吵架，可不止是几分钟的事情，还会让我们的心情变糟糕，我们利用这个时间聊聊天也不错嘛。”
在教育孩子的过程中，我经常告诉孩子，谦让是美德，如果你感觉做出让步，会让自己心情愉快，或者你并不觉得太委屈，能够避免没有必要的争吵，就应该去做。
谦让要适度，要有限度
有些家长不愿意教孩子谦让，怕孩子吃亏。有一位讲过这样一件事，有一次，她去参加幼儿园的观摩课，课上老师让孩子们排着队伍领玩具，有几个孩子不守规矩，使劲地往前挤，她的女儿一退再退，挤到了最后，等到轮到她女儿时，只有一个不太好的玩具了，没有挑选的机会了，孩子很不高兴，闷闷不乐地拿着玩具躲到了一边。这样的事情不止一次发生。这位很生气地说：“我就不该教孩子谦让！”
我们要明确一点，谦让不是毫无底线，没有自己的原则，谦让不能过度，要适度，否则就是懦弱、没有自信的表现了，那么，怎样才是适度谦让呢？
第一，别人破坏了规矩，可以不用谦让
以刚才我们讲的幼儿园的孩子领玩具为例，排好队伍，按照顺序领玩具，这就是规矩，在不破坏这个前提下可以讲谦让，如果别人破坏规矩在先，我们可以不必谦让，比如，告诉老师哪个小朋友插队了，或者拒绝其他的小朋友插队在自己的前面，告诉孩子这是你的权力，你要维护自己的权力。
第二，不要以“你大，他小”的标准来讲谦让
在一些多子女的家庭里，父母经常会对老大说：“你大，你应该让着弟弟妹妹”，比如，两个孩子打架，父母不问青红皂白，就责备老大，“你是哥哥（姐姐），你应该让弟弟（妹妹）。”
这样做会让老大倍受委屈，也会让老二“以小为傲”，借此欺负哥哥姐姐。时间一长，父母的这种做法会演变成孩子处理问题时的思维方式。
我有一个弟弟妹妹，从小父母就让我让着弟弟妹妹，比如，吃饭的时候，我很想吃鱼肉，但一想到自己是姐姐，还是会把最好的鱼肉留给弟弟妹妹吃；我有了零用钱，想买自己喜欢的东西，但最终还是给弟弟妹妹买了零食，家人们都夸我懂事，其实我并不开心，因为我失去了自我，没有尊重自己的想法，总是在委屈自己成全别人。
不少家庭里排行最小的孩子往往最不成器，因为他会更依赖哥哥姐姐。我认识一个男孩，他有三个姐姐，他已经成年了，但遇到什么事情还要找姐姐帮忙，因为姐姐已经成家，帮弟弟太多，担心会让丈夫和婆家不满，有时便会拒绝弟弟，结果这个男孩就跑到姐姐家大吵大闹，好像别人帮自己是义务，不帮反而成了错误，这就与父母从小灌输的“你大，他小”的谦让标准有关。
谦让别人不能总委屈自己去成全别人，尊重自己的内心，疼自己一点不是错；谦让别人不是为了让别人感恩，但不能让别人把它当成习惯，看作理所当然。
别用成年人的眼光去看待孩子之间的事情
成年人与孩子看待问题的方式是不一样的，我们不应该把自己的想法凌驾于孩子之上，破坏孩子们之间的纯真感情。
有一次，楼下游乐园搞活动，有一个抓玩偶的项目，有一个男孩抓了好几个漂亮的玩偶，站在男孩旁边的一个小女孩眼巴巴地看着这些漂亮的玩偶，很想拥有一个，就对男孩说，“你能帮我抓一个吗？”男孩很高兴的答应了，帮女孩抓到了一个熊大玩偶，可女孩不太喜欢，又对男孩说：“哥哥，你能跟我换一个玩偶吗？我想要你手里的豌豆公主。”男孩正准备给女孩换一个，男孩的妈妈不高兴了，对女孩说：“给你抓了一个，怎么还挑三拣四的啊！”
或许在这个家长看来，女孩的要求有些过分，自家孩子吃了亏，但是对男孩来说，他可能觉得能帮到别人是一件愉快的事情，并没有觉得吃亏、受委屈，妈妈的做法反而会让他产生困惑，怀疑自己的做法是不是正确的。孩子做得对不对，不是家长凭着自己的感觉来判断的，而是应该遵从孩子的内心感受，我们强行让孩子按照自己的意愿去处理问题，反而是对孩子内心感受的破坏，是对孩子的不尊重，不是吗？
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