很多家长感叹道，现在育儿越来越难。
古有“弟子规”和“二十四孝故事”来规范孩子的行为举止，今有“父母诫”来教育家长，要尊重和理解孩子，不能用粗暴的方式对待。就在半个月前，4月30日的“国际不打小孩日”，又让我们收获一波知识，打骂孩子这样的暴力方式，绝不是正确的教育手段。
越来越多的家长明白，要蹲下来倾听孩子的需求，要用温柔的方式接纳孩子的负面情绪。
但是，面对孩子发脾气，有时候越耐心安抚越，孩子越是哭闹不止，怎么讲道理都行不通。方式粗暴了固然不行，可温柔地站在孩子一边，怎么也不奏效呢？
孩子在发脾气，不分情况安抚，一味认同孩子，让事情越来越糟
在一次亲子活动上，一个叫可可的孩子三次发脾气，家长不恰当的安抚，让孩子的哭闹步步升级。
第一次，组织活动的老师要每个孩子选一个自己想要的道具，可可想要蓝色的，但被前面一个小朋友先拿走了，他当场就发起脾气。妈妈安慰：妈妈知道你想要蓝色，下一次帮你把蓝色的先拿到好吗？
第二次，老师要挑选举手的孩子回答问题，接连好几次都没有选中人热情举手的可可，眼看着孩子眼睛里又泛起了泪光，情绪马上要崩溃了，妈妈赶紧抱起可可，送到老师的视线范围内，这次老师终于挑中了可可。
接下来，在考验小朋友记忆力的环节，要可可回答刚刚看到的图片里的内容，黄色汽车里坐了几个人？可可想了一下回答道是3个人。在一旁的爸爸问了一句：确定黄色车车里是3个人吗？可可犹豫了一下，回答那就是2个人。这时老师宣布回答错误，这一次没有计分，该轮到下一个小朋友了。
这时可可又不干了，发脾气闹着要老师重来，自己回答的是对的。爸爸拉着孩子到一旁教育：说你刚才回答错了，我们下一次再回答，好吗？
但是可可的妈妈却开始责备孩子的爸爸：明明刚才他都答对了，就是你误导了他啊！可可听到妈妈说的话，更加坚定自己回答式对的，应该得分，哭闹着更要动手打爸爸。一边是孩子不停的哭闹，一边是家长耐着性子安抚。
在这个家庭里，孩子特别容易发脾气，每一次只要出现了负面情绪，妈妈都会马上站到他的一边，很努力地想做到去理解和安抚孩子，却依然不见效果，甚至情况越来越糟。
我们在生活中也会遇到这样的情况，孩子哭闹着想要达到自己的目的，我们很能理解孩子急迫的心情，但是在这样一个小不点儿面前，讲道理却不起作用了，育儿工作变得异常艰难，孩子不接受我们的安抚和沟通。
为什么越安抚，孩子反而越哭闹？
孩子发脾气了，其实是情绪出了问题。怎么安抚都没有用，也就是没有正确的帮助孩子化解内心的负面情绪。
首先，一味认同感受，容易忽视孩子真正诉求
在亲子沟通之中，认同孩子很重要，这个环节让孩子到被父母理解了，情绪会缓和、平静下来。
但当孩子哭闹时，家长为了赶紧让孩子平静下来，情急之下一味地去认同孩子的感受，可能会忽视掉引起孩子负面情绪的真正原因，读不懂孩子的真正诉求。
就像我们成年人也有情绪不好的时候，工作压力大、心情烦闷，身体也随之而来各种不舒服。和老公抱怨一句，想到聊天散散心，结果钢铁直男发过来四字大法：多喝热水。老公也是想关心我们呀，可是这种关心却显得非常鸡肋，忍不住想吐槽。
孩子很聪明，虽然没有办法区分情绪，但是却能够感受到父母的用心程度。我们没有准确判断孩子出现负面情绪的关键因素，只用形式上的“我知道”、“我理解”去安抚孩子，而忽视了孩子真正需求，安抚的效果也就无从谈起。
其次，一味认同感受，容易胡乱归因
上面提到可可第三次发脾气哭闹，可可妈妈在安抚可可、认同他情绪的时候，犯了一个错误：将错误怪罪到了爸爸身上，认为如果爸爸没有质疑一下，也就不会出现这个乱糟糟的局面。
以成人的角度帮助孩子去归因，让孩子为自己的发脾气找到了一个开脱的理由，更加觉得自己哭闹是有理有据的，于是一发不可收拾。
这也是生活中常见的“哄小孩”行为，孩子摔跤了，怪地板；两个小孩起争执，那对面小孩一定是故意欺负我们家孩子。这样做就不利于孩子认识情绪，也让孩子错过学习处理问题的方式。也许能够起到一时的安慰效果，却会孩子变得更爱发脾气，以后一旦再次出现不符合自己预期的事情，都会用乱发脾气来抗议和争取，大人只能一步步退让和妥协。
再次，一味认同感受，不利于规范孩子行为
一味认同孩子的负面情绪和感受，不仅让孩子得不到安慰，哭闹得越来越厉害，还会让孩子养成急躁、自私的性格，甚至连品行也出现问题。
台湾明星狄莺出了名的“爱”孩子。她的儿子孙安佐上幼儿园的时候，抢了小朋友的玩具，被推了一下，就立刻发脾气大哭起来。狄莺看到孩子哭闹，就上前帮他推倒了对面孩子。去年孙安佐涉嫌恐吓遭到美国警方的逮捕，狄莺出来哭诉儿子只是在“开玩笑”。她爱子心切，什么事情都尽力去按照孩子的角度去思考，却模糊了是非观，让孩子失去了正确解决问题的方式。
因此，在孩子发脾气的时候，不是帮助孩子判断眼前事情的是非，也不是急于纠正孩子的过激行为，而首先需要解决的是孩子的情绪问题。
引导孩子解决情绪问题，我们可以这样做
第一，摆正心态，接纳负面情绪
每个人都会有情绪，有开心的、兴奋的积极情绪，相应的也会有失望的、愤怒的、生气的消极情绪，它们是客观存在的，不会因为我们不喜欢就消失不见。在教会孩子认识这些情绪的时候，也要时时刻刻提醒我们自己：负面情绪的存在是合理的，要接纳负面情绪。
乐乐去医院打针，外公在一旁鼓励：乐乐是男子汉，最勇敢了。乐乐憋着小嘴忍了半天，在针扎进去的时候还是哭了出来。我们希望孩子别害怕，却错误地让他们以为害怕是不应该出现的情绪，在自己控制不住害怕的时候，更加无法面对。
如果不去回避马上要面对的情绪，大人和孩子一起摆正心态，接纳负面情绪的存在，换一种安慰方式会更有效：乐乐是害怕打针吗？针尖看起来有点可怕，但是扎进去只是一瞬间的疼痛，会过去的，如果乐乐害怕，还可以把眼睛闭上，一下子就好了。
家长急于安抚孩子，想通过“认同”孩子的方式，让他们停止哭泣，虽然理解孩子有情绪，但是在心态上却还是不太能接受他们发泄情绪的事实。
摆正了大人和孩子的心态，我们一起接纳了负面情绪的存在，也就应该允许孩子发将负面情绪发泄出来。即便是孩子仍然哭了，也会知道这种疼痛是会过去的，这种害怕的情绪是一时的，也就不会出现哭闹不止的情况。
第二，找到解决问题的方法，而不是寻找“替罪羊”
幼儿园里的玩具是“僧多粥少”，老师会大致分配一下玩具。宁宁回家后就跟家长哭，想玩一个粉红色的娃娃，却没有拿到。奶奶关切地询问：是老师没发给你吗？宁宁立刻点头，老师发给她一个蓝色的汽车。第二天，宁宁依然没有得到粉红色的那个娃娃，回家哭得更委屈了。
家长以“自家孩子为本位”来思考，见到孩子哭得可怜巴巴，首先就想到的是老师亏待了自己孩子，是其他孩子欺负了自家宝贝，下意识地寻找一个“替罪羊”，让孩子的哭闹变得有依据，肆意地发泄负面情绪，却忽视了寻找解决问题的办法。
其实爸爸妈妈可以这样安慰受伤的宁宁：你是想玩粉红色的娃娃吗？但是别的小朋友也想玩，老师也要照顾到其他小朋友，你可以跟老师说一下，老师就知道你想玩，下次就可能会发给你。当然，蓝色小汽车也很好玩，这一次先玩别的玩具也很有趣，不是吗？
给孩子提供多种思路去看待发生的事情，而不是粗暴地去归结自己让自己吃亏的人为因素，就不会让孩子“钻”进情绪的“牛角尖”。
第三，见机行事，灵活处理孩子的情绪
胡可高情商带娃常常被人称赞，但是再聪明的妈妈也有“宕机”的时候。在《不可思议的妈妈》这档节目里，小鱼儿在餐桌上研究一个玩具，玩到一半，偏要让正在吃饭的妈妈帮着把玩具变身。看到孩子闹脾气，胡可放下筷子，温柔地安慰道：“我知道你很想让玩具变身，但是要等到吃完饭以后。”
但是小鱼儿一下子“拧”在了要把玩具变身的专注情绪里，怎么都回不过神，而胡可虽然对孩子的想法表示“理解”，但是却不认同他的做法，坚持认为这个时候要训练小鱼儿的“规则意识”。这时旁边一个小朋友说了几个字却让小鱼儿安静下来“吃饭时间就是吃饭啊！”
小鱼儿沉浸在很想把玩具变身的情绪里，着急的心情一下子得不到缓解，尽管妈妈表示了“认同”，但是却仍然把气撒在了温柔的妈妈身上，因为他仍然不知道怎么缓解这个糟糕的情绪。这个小朋友“天真”的举动点醒了在场的大人，他阐述了出了孩子最直白的想法，不需要凡是都按部就班认同孩子、安抚孩子，有时候只需要直接告诉孩子规则和办法，孩子自己会逐渐平复心情。
遇到一些事情让孩子情绪转不过弯，就会出现“发脾气”和“哭闹不止”的现象。想要安抚情绪出了问题的孩子，很难用一套既定的模板去解决，毕竟孩子不是一部冰冷的机器，哪里除了问题，只需要对照说明书就可以修理的。比起一味认同孩子、敷衍了事，真正读懂他们内心的需求，解决情绪问题，孩子的脾气自然会变得温和起来。
