通常情况下，什么样的人容易在感情中处于被动地位呢？
或许很多人都会有自己的答案，但在我接触过的那些情感案例中，大部分容易受伤、处于被动地位的人都有一个共同的特点。
什么都包容，什么都谅解。
简而言之，就是那些在外人眼里特别“懂事”的人最容易被感情伤害。
要分析之所以容易受伤的原因，需要从他们“懂事”的根源说起。
很多人在感情关系的处理上很小心翼翼，生怕自己一句话、一个动作就让对方不舒服，更担心会因为自己的问题而导致感情破裂。
在他们眼里，自己并不是最重要的那个角色，于是会很“懂事”地迎合、满足对方的需求——哪怕明明不是自己的错，也会无条件原谅对方。
造成这种情况的根源，其实是源自个人的成长。
满足别人的要求是唯一重要的事情
如果你仔细观察身边的人就会发现，那些表现得非常“懂事”的人，从小到大都是“乖娃娃”。
从小被当作大人或者工具来对待的人，会在潜意识里认为自己的需求不是那么重要，甚至会觉得自我需求是不应该存在的。
因而这些“乖孩子”的骨子里，其实是自卑——甚至他们自己都没有意识到这种自卑感。
他们会觉得自己是低人一等的，父母高高在上，不可违背他们的意志，为了能够让父母满意，自己会想方设法做出一些“懂事”的行为。
久而久之，这种自我需求被忽视的体验就变成了一种习惯。
正是因为自己从小都是被忽视的存在，所以当他们在得到他人的爱护和关心时，会受宠若惊，进而变得陌生和不安。
要如何才能守护好这“来之不易”的爱呢？那就只能通过自己长久以来的惯性行为：懂事。
在他们眼里，满足别人的需求是唯一重要的事情。
有这种想法的人，确实是“懂事乖巧”的，但这种懂事让人心疼。
越是“懂事”，越不被珍惜
很多人都听过一句话：“你那么懂事，肯定没人珍惜吧？”
按理说，越懂事的人应该更被大家所器重才对，可为何反而越不容易被珍惜呢？
这里就要提到一个关于“感情建设”的问题了。
前面我们分析过了“懂事”的源头，其实是成长环境造成的。
所以就有一个很重要的问题：父母对子女的爱是与生俱来的，而跟恋人之间的爱则是需要努力争取的。
就像我们看一本小说、看一部电影一样，“冲突”是让故事情节更吸引人的重要元素。
同样的道理，在我们进行感情建设或者建立的过程中，也是需要“冲突”来促进的，而这种感情上的“冲突”最核心的来源便是：自我真实想法和需求的表达。
换言之，如果你想要跟对方有更长久、更深刻的情感发展，那么就需要表达出自己的真实想法和需求。
可对于习惯了无条件满足他人需求的人来说，他们并不会甚至不知道自己内心的需求是什么。
“他满意，我就很知足。”这便是我们常见的一个案例。
如果我们在看小说或者看电影时，故事情节全是平铺直叙，毫无冲突悬念，那就难以调动我们的情绪，对这个作品就不会有太好的评价。
感情问题上，也是如此。
这便是“懂事”的人不被珍惜的根本原因所在。
总结：这不是你的错
“懂事”的人不被珍惜的原因我们清楚了，那么要如何解决这个问题呢？
在电影《心灵捕手》中，桑恩对威尔说：“躲避和不信任，是因为我们曾经被应该爱我们的人遗弃。”
而接下来桑恩使劲儿摇晃着威尔，试图用这个动作将其摇“醒”，并大声地说了这样的一句话：
“但这不是你的错！”（but it's not your fault.）
我们生活在一个不完美的世界里，同时自己也不是一个完美的人。
无论是在生活中还是工作上，不管是对亲朋好友，还是对身边的爱人，我们都不可能做到尽善尽美。
一味地包容、原谅和懂事，只会让自己陷入到既令人心疼，但又不被人珍惜的泥潭中难以自拔。
所以，想要解决这个问题的关键，便是要懂得安慰自己，哪怕你做了一些看似令他人不满意的事情，也要告诉自己：
“这不是我的错！”
还是那句话，只有当你真正爱自己的时候，才有能力爱别人。
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