每逢新年前后，都是相亲、婚配、婚嫁的高峰期
前两天一个朋友联系我，告诉我说，回家相亲，一周内都看了十几个对象，结果一个也没看上
是啊，相亲，找人生伴侣是个复杂的过程，靠相亲的量多，未必能达到找个好对象的目的
不如好好甄别，找个对自己最靠谱的人交往，成功的概率最高，结婚后也对自己的生活好，也会更加互补，更加有帮助
非常喜欢一句话：
“你选择的伴侣，决定了你以后90%的生活是悲还是喜”
可见选择一个好的伴侣对自己的一生有多么重要
好的伴侣能陪伴你走过人生路
能丰富你的人生，助你成功，给你互补
得到了好的伴侣，你会心情舒畅，家庭和谐，好运开始启动
相反，不好的伴侣，是磁场不合，观点不同，进而矛盾激化
吵架、打架，情绪低落，败运来临，健康不利，运气节节败退
身边总是时不时出现反问的声音：
“到底找个什么样的人才合适？什么样的伴侣才是好伴侣？”
多数人的脑海里第一反应是“郎才女貌”的就属于好伴侣
但说实话，太过外在了，这只是别人眼里的般配，却不一定和谐
又或是两个人都很好，很有爱，就是好的伴侣
女子温柔体贴，男子有担当，负责任
但两个人都很好，也不意味着他们就是一对好的伴侣
什么是好的伴侣，好像没有标准答案，答案总是朦朦胧胧
要回答这个问题，我们必须把亲密关系的两个人，看做一个整体
好的伴侣，不是看双方独立时，有多少过人之处
而是看两个人在一起的时候，是怎么样配合的
听过这样一个故事：
有一对年过半百的老夫妻，丈夫是他们那一片有名的“倔脾气”
常因为一件小事跟人起争执，因此人缘不是很好
妻子呢，却是街坊邻居口中的“烂好人”
一辈子笑脸迎人，也没交到几个真朋友
反而就是这样，两个“不怎么受欢迎”的人
却和和睦睦地，走过了几十年的风雨
一个太爱较真，一个最不较真
拆开来看，两个人都有各自的毛病
但组合在一起，就是最登对的伴侣
一个人好不算好，两个人合得来才算好
我想这就是所谓“好的伴侣”，最靠谱的意义
由恋人步入婚姻是一件看似顺理成章， 实则性质截然不同的事情
在恋爱的阶段，我们可以说是“自由之身”
因为我们与对方之间的关系并不具有法律效应，也就是说，我们是没有硬性的束缚和保障的
如果不合适，我们随时可以推翻重来，另择佳偶
但是婚姻不一样
婚姻意味着我们将允许对方成为我们生命中唯一的信任的伴侣，并肩前行的战友，患难与共的同伴，不离不弃的爱人
我们将放弃一部分的自由和个体意志，去为共同建造一个家庭而妥协
丈夫是妻子的命，妻子是丈夫的运，他们一定是相辅相成
而同进退共成长，就是夫妻相处的上上策
表姐嫁给表姐夫的时候，没有要彩礼，几乎是裸婚，他们租的平房，日子过得很清苦
表姐夫要创业，表姐就去娘家借了点钱，开了一家网络水果店
表姐夫负责进货和发货，表姐负责接单和售后服务，两个人经常忙到半夜，却从不喊苦喊累
有一次，表姐接到客户的投诉电话，被人骂得狗血淋头，表姐不停的赔礼道歉
表姐夫看在眼里，疼在心里，他发誓一定要让表姐过上好日子
三年后，表姐表姐夫就在当地首付了一套两居室，表姐也怀孕了，可谓是双喜临门
表姐夫请了家族的亲戚们来吃饭，席间表姐夫三次讲话，三次落泪，说他这辈子最大的福气就是娶了表姐
你看，夫妻俩一个惜缘，一个感恩，哪怕当下过得再苦，也终能守得云开见月明
我们看过很多不幸的婚姻，总以为过的幸福是一件很难的事情
但其实那些过得幸福的夫妻，总有一方懂得迁就爱人
而那些天天吵架的夫妻，不够爱的一方总是试图去改变爱人，可是无论爱人如何改变自己，他始终不满意
就好像他明明喜欢桃子，却选择了橘子，还非要把橘子变成桃子
以至于爱人把自己改得面目全非，弄得遍体鳞伤以后，他竟然说你变了，我们离婚吧
没错，这就是婚姻的真相，爱你的人会包容你、理解你，不爱你的人只会挑剔你、改变你
如果当初他就喜欢桃子，为什么不一开始就选择桃子呢
很简单的道理，有些人就是不明白
真正爱一个人，就会接纳她的一切
不爱你的人怕你要得太多，爱你的人生怕给得不够多
《爱的艺术》第一页上赫然写到：
“几乎很少人认为：爱，还有需要学习的东西。
对多数人来说，爱就是如何被爱，如何惹人爱…”
然后呢，幸运地找到了互相喜欢的人，就足够了吗
我观察身边那些，在一起7年以上伴侣发现：
他们都是愿意学习如何去相爱的人
如果对方是平淡的，自己就多制造一些惊喜
如果对方是寡言的，自己就更要当好倾听者
恋爱的出发点，他们都未曾想过找一个特别优秀的人
却在学习、磨合、培养的过程中，成为了特别棒的一对
郭麒麟说过一句话，话糙理不糙：
“为什么要结婚？一定是因为两个人生活，比一个人生活快乐。”
不需要你多么漂亮、多么富有、比别人多好
只要我这块拼图，你恰好对上了，我们就是最合适的一对
我的心事你能懂，我抛出的梗你接得住
不需要任何人来评判，就可以书写我们自己的结局
直到年老色衰，有人问我，哪段时光是最让我留恋的
我一定毫不犹豫地回答：
从遇见你的那一刻，到今天为止
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