我爱你不是因为你做了什么，而只是因为你是我的孩子。
——萨姐
作者：暖心
在知乎上看到一个热门话题：“从小一直缺爱的孩子都有哪些特征”？
一位网友的总结很扎心：
极其反差的人设：外表无比坚韧，但却懂得刻意收敛情绪，常被人觉得过于疏离。讨好他人的倾向：只要呈现一段关系，会变成他人喜欢的风格，委屈自己而顾全大局。不会轻易相信他人：比常人更小心谨慎，需要长时间的推理判断，一旦相信他人后，就会掏心掏肺。不自信，总是患得患失：父母的怠慢和疏离，会让他不断否定自己，潜意识里觉得“我很差，不该被爱”…
爱是孩子成长中不可或缺的心理营养，维持着孩子成长中最重要的内动力。
当一个孩子长期没有被爱满足，内心始终有种“只有不断付出，才能得到爱”。
一旦孩子出现这种心理，会造成孩子终身的性格缺陷，很难养出健全的人格。
著名作家林海音曾说：每个人生理上的童年即将消逝，但心灵的童年会伴随终生。
因此，在孩子有迹可循的成长中，父母要警惕孩子的这四种迹象，只要有一种，说明孩子已经“缺爱”了。
如果不及时“补救”，会让孩子一生都缺爱。
01
性格暴躁，源自于内心的恐惧感
在亲子综艺《不要小看我》中，有一个性格暴躁的男孩。
只要一点火就能让他暴跳如雷。
节目中，张萌陪着孩子们一起做游戏，淘气的他弄坏了其他小朋友的气球。
张萌为了让他道歉，就和其他小朋友一起吃面包，故意“孤立”他，因此激怒了他。
他不仅朝着其他小朋友扔台灯，还把垃圾桶、玩具都扔向了张萌，甚至还对她使用暴力。
瞬间大家就给他挂上了“熊孩子”、“不听话”的标签。
其实生活中很多父母都抱怨说孩子太难管，说他两句就生气急眼，轻则大吼大叫，重则暴力反抗。
对于这样的孩子，父母的第一反应就是制止，认为这样的孩子是不听话、不懂事。
但却没有父母反思“孩子为什么会如此容易愤怒”？
有心理学家研究发现：孩子心中愤怒的最大来源是，他们根深蒂固地认为自己没有人爱。
孩子表面上的气势汹汹，其实他的内心处于恐惧和不安的状态。
从心理学上来说，当一个人发脾气时，是对感到无助和无力的情境作出的反应，是对周围人发出的变相信号，引来别人的注意。
就像雷雷一样，张萌的“孤立”让他产生了害怕和难过，就想用怒火来博取关注。
孩子的每一次暴怒都是在求助，愤怒的行为都是在呼唤爱。
美国心理学博士约翰·格雷曾提到了一个词叫“爱的油罐”：
每个人心里都有两个“爱的油罐”，一个是用来储备热情和乐趣，一个是用来储备爱。
人之所以会有情绪，就是因为心里那个爱的油罐在慢慢变少，尤其是父母的严厉训斥、棍棒教育，会让孩子内心的安全感逐渐消失，因此而产生易怒、暴躁的情绪。
孩子脾气暴躁的源头是父母爱给得不够。
只有为孩子的“油罐”持续不断地注入爱，才会减少孩子的易怒情绪。
因此父母千万不要把易怒的情绪带给孩子，用温柔的教育方式能让孩子感受更多的爱。
02
性格叛逆，是想博得父母的关注
曾看过这样一条新闻。
一个13岁的男孩沉迷于网络游戏，利用上网课的时间玩游戏。
在父母与他沟通失败后，他的父亲一气之下摔掉了手机。
男孩因此而离家出走三天都没有回来，他即使很饿，也倔强地不肯妥协。
后来通过民警的调解，他才说出原因：就是希望得到认同。
原来男孩心里一直都在意“他是否能自己做主”，但是父母从不认同他，做错什么事，只会批评他，也从来不听他解释。
所以他故意唱反调。
男孩叛逆的根源是父母经常忽视他的感受，不关心他、不重视他，让他没有价值感。
孩子的问题不是他的行为，而是内心的需要。
从心理学上来说，叛逆是孩子博爱的一种方式。
因为无法衡量自己在父母心里的分量，所以会做出一些与期望背道而驰的事。
以前看到了一个词叫“推压杆效应”：人在坐木质过山车时，会反复推压杆，检验压杆安不安全。
当孩子不断挑战父母的底线时，就像检验推压杆一样，是在反复试探父母的爱。
一位儿童认知行为专家根据自己多年的经验发现：
几乎所有的网络成瘾、暴力习惯、抗拒父母的孩子都有一个共同的特点是“父母给予的爱不足”。
当父母的忽视给予得越多，孩子的安全感越弱。
作家乔西·西普曾经非常叛逆。
因为是孤儿，他被送到寄养家庭，用各种不同的方式惹怒家长，然后计算自己被赶走的时间。
后来，他的最后一位养父，在他无论怎么叛逆，怎么惹事都接纳他，才让他慢慢有了生命力。
养父说：你视自己是一个麻烦，但我们视你为一个机会。
后来他才开始悔过。
只有被信任感和亲密感支撑的爱才能给孩子源源不断的动力。
父母只有用心的陪伴，适度的尊重，才能让孩子在父母的用心中感受爱的流动。
03
特别黏人，只是害怕“被抛弃”
前几天，听一个朋友抱怨说“孩子都快5岁了，还特别黏人。”
吃饭要喂、睡觉要抱着，走哪儿都要跟着，不然就大哭大闹。
朋友说，过年的时候在亲戚家上个厕所，孩子都觉得是被抛下了，一个人在那儿哇哇大哭。
更烦恼的是，有一次她去接一个朋友，就把孩子交给外婆看，结果孩子拖拉硬拽都要黏着她。
每天在家总是“妈妈、妈妈”地叫个不停，让她觉得快要疯掉了。
实际上，很多妈妈都有这种无助又无奈的时候。
虽然觉得孩子黏自己是好事，但是总被孩子牵绊着，确实非常苦恼。
其实，孩子越黏人说明他的安全感越低。
心理学家约翰·鲍比曾提出了一个著名的依恋理论，他指出：
婴幼儿与父母分离导致的焦虑是一种正常的情感反应，他们将这种体验视为对他快乐的一种威胁 。
很多孩子总喜欢让父母陪着自己，是把父母视作安全感的源头，因为害怕与父母分离而产生的焦虑不安。
此时一旦被推开，就会出现“担心失去关注和爱，害怕被抛弃”的心理，只会把孩子越推越远。
一位网友说过一段经历：
小时候妈妈特别忙，每次她回来，我总是特别黏她，总想让她抱我，她却总是不耐烦地推开我说“一边去”。
到后来，我开始不再期待她回来，每次一看见她就默默往旁边退开。
孩子3岁前，最需要安全感。
它最直接的表现是拥抱和抚摸，一旦缺少这些，很难建立孩子未来的人际关系。
就如心理学家指出的那样：
在婴幼儿期没有建立强烈的安全感依恋的孩子，一生都将缺乏与其他人建立深入而亲密的人际关系能力。
因此，对于黏人的孩子，满足他被拥抱、被陪伴的需求，是他未来处理人际关系的基石。
04
乖巧懂事，是被迫的选择
“你要听话一点，大家才喜欢”；“这孩子真懂事，不像我家的那么皮”；“听话一点，不然就把你丢掉”；
这些耳熟能详的话都在暗示着，几乎所有的父母都希望孩子“乖巧”和“懂事”。
然而孩子乖巧懂事真的是好事吗？
有心理咨询师曾经说过：
小时候表现得越乖，越懂事的孩子，长大后心理问题越多。
对于处于弱势群体的孩子来说，乖巧懂事的代价是丧失自我内驱力和意义感。
因为想要获得父母的关注，才会把自己往乖和懂事上靠。
知乎上一位网友说：
小时候爸妈比较忙，一直和奶奶生活，在奶奶家睡觉的第一晚，早上喊着妈妈半睡半醒。
在别人还在妈妈怀里撒娇时，她就学会了铺床、洗衣、刷碗。
那时候特别想回家，想回到爸爸妈妈身边，但是却不敢表露出来。
所以每次别人问她“想不想妈妈时”，她都会回答“不想”。
这时候大家都会夸她懂事。
当父母一直强调“你要懂事”，在孩子的脑海里就形成“我要懂事，父母才会爱我”的意念。
从心理学角度来说，懂事并不是孩子内心的夙愿，更多的是被迫的选择。
孩子在害怕被抛弃的恐惧下，会表现出与年龄不符的乖巧和懂事。
这种长期不被尊重，心理边界被长期侵犯的结果，会让孩子活得越来越压抑，很容易造成性格上的缺陷。
被誉为乖乖女的张钧蜜，因为太听话而变得胆小、内向，父母早早为她规划好人生。
17岁前她都是一个懂事的孩子。
后来她被选入国家的礼仪队，在妈妈阻止她时说：这个究竟是你的人生还是我的。
当她逃离“懂事”的枷锁，人生才开始迎难而上。
孩子的成长，尊重孩子的内心感受尤为重要。
好的教育，都要给孩子一次“做自己”的机会，任性的孩子，才有获得爱的勇气。
05
心理学上提到了一个“无条件的爱”：
虽然我会表扬你，也会批评你，但重要的是，不管你做了什么，都不用担心我会抛弃你。
我爱你不是因为你做了什么，而是你这个人本身的存在，就已经值得被爱了。
养孩子本身是一场自我疗愈和成长的双向奔赴过程，父母给孩子的爱越深，越不该有附加条件。
我们要给孩子这样的爱：
成长上给予理解和接纳；选择上要尊重和支持；错误上选择安慰和包容；陪伴上让孩子感受到信任和亲密。
你爱孩子的那一瞬间，孩子就开始回馈你。
联系客服
