由于母亲一句“让别人笑话”的话语，带来情绪的反抗，自从写文章以来，很久没有失控过。这一霎那，忘记了小我和大我的关系，也就看不到小我正在掌控自己。其实母亲并不知道为什么一句话会让我失控。她对抱怨的话语习以为常。
我知道一句话不会带来这么大的情绪，而是长期被事必躬亲型的抚养方式捆住了天性。记得麦瑞尔.麦克布莱德在《母爱的羁绊》写道：事比躬亲型母亲看上去很伟大。她们非常关心儿女的生活，平时不是在为她们做事，就是在和她们做事，所以外人觉的她们是非常积极，投入的母亲。然而，这些行为削弱了子女的自我形象，让他们产生无用感，这对他们而言是悲剧性的。
母亲不停地向你传递信息，告诉你她希望你成为怎样的人。而不是让你肯定自己的天性。由于十分渴望得到她的爱和赞赏，你顺从了她。并在这一过程中丧失了自我。
写这段话的时候，跳出一个画面，一个小孩被关在屋里，这是不上幼儿园的惩罚。他抓住窗户棱子，恐惧的求饶。
不记得被肯定过的话语，只有你不会做，做的不好的评价。直到成人依然在延续，除非顺从她。但那并不是我的想法，就算完成了也没有成就感。
阿德勒说：幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人一生都在治愈童年。我不是不幸的，我知道了童年教育的重要性，不停的学习，改变。避免在我的子女身上重现事必躬亲型教育。所以我是幸运的。
儿子为我的失控诧异，跟他解释我现在的感受和状态，还有原生态家庭教育的影响。不知道能否理解，我知道他听的很认真。并告诉我：下次你不要说话，我对奶奶说“不要被别人影响”。
我知道情绪的起因，也知道答案。有时还是控制不了。但很欣慰，不会一下子被带进情绪里，只是今天铺垫太多，一步一步的被带入。从一句话都承受不住到承受十句话。这本身已经成长。
我反思自己，失控在于没有保持觉知力。惯性让大我进入休眠的状态。给了小我机会。要时刻保持警醒，小我才不会出来掌控。
我尝试理解母亲性格的形成。她从小失去母亲，由养父母带大。我知道她给我的一切，也是她认知范围内最好的教育。理解母亲成为现在的样子并不容易。但做什么容易，人生就是一个知易行难的过程。
这些感受会变成写作的动力，把阿德勒的课题分离用于行动中，每个人的情绪只能自己负责。别人如何处理情绪是她们的事，不是自己的事。当能够建立起清晰的底线，就不会轻易地被激起痛苦。只有自己才能治愈自己。
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