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之前有个很火的话题: 跟自己不喜欢的人结婚是什么感觉？
刷到这个话题的时候，猛地想起之前在豆瓣看到一位女生的帖子，帖子内容讲的是她对婚姻的感觉，她这么描述过自己的婚姻:
“从来都没有恋爱过，也从来都没有喜欢过自己的老公”。
看到这句话时心里猛得down了一下，于是我非常认真看了她的帖子。
从这位女性的描述来看，她从小到大生活得比较闭塞，条件普通，性格内向，在30岁相亲之前从来没有过自由恋爱过。
在父母的催促下，年龄的压力下，环境的影响下，她选择和不爱的人结婚了。
从结婚那一天开始，她就给自己的人生打了一针无痛麻药，但随着时间的推移，麻药渐渐失效。
她和丈夫有了娃，熬过了7年之痒，生活在平静中变得更加平静。
但在深夜，在刷朋友圈看到秀恩爱的朋友，在别人一些幸福的时刻，她就会问自己，爱情到底是什么感觉？
她的生活其实并不糟糕，丈夫也是很有责任心的人，但从她的描述中能感受到，她的婚姻更像是形式主义、貌合神离！
和自己不喜欢的人结婚是什么感觉呢？
我想可以用这样一句话总结吧，“纵使举案齐眉，终究是，意难平！”
希望大家都明白一个道理，婚姻的本质是成全感情，而不是阶段性的任务。
“结婚不是做任务”
我身边的一些同学包括关注我的人，有很大一部分是科研人、硕士生，在求学的道路上一走就是二、三十年。
到了三十岁左右的时候，很大一部分人都开始面临年龄焦虑，特别是女生，在婚姻这件事上要承担更多的外界压力。
到了适婚年龄，很少有父母不开始催婚的吧？
我身边有位女性朋友，35+，还是单身状态。
从她28岁那年开始，父母就有意无意催婚，逢年过节更是“苦不堪言”，搞得她是能避开家庭聚会就避开。
她父母经常说的一句标准催婚话术：
“对门谁谁家的小闺女也结婚了，老俩口任务完成了！”
是啊，大部分父母的一生就是“做任务”，有着差不多的KPI。
生孩子、养孩子、买房子、抓学习、给儿女张罗婚事、给儿女带孩子……
都是一个接一个任务，说句实话，作为家长，我目前也在步入这些任务之中。
父母爱孩子，希望她们幸福，这点是毋庸置疑的。催婚是他们表达对你婚姻大事的一种关心，但这并不代表着你要把结婚当做任务去做。
不要因为父母的催婚、外界的压力选择妥协，和一个只合适不喜欢的人结婚。
这种婚姻，如果幸运，在生活中能够慢慢培养出感情，过上幸福的生活；但如果不幸运，只能在生活中无限放大对方的不足，甚至走上离婚这条路。
前段时间和一个很久不联系的老同学聊天，才知道她已经离婚半年了。
她和我说的云淡风气，我听得目瞪口呆。她和她老公是相亲认识，从相识到结婚、再到离婚，仅仅两年时间。
离婚的原因并不狗血，只有一句“性格不合”。
我记得两年前我还刷到过她结婚时发的朋友圈，但细想一下，自从结婚以后很少在社交平台上活跃了，事实上我这个同学是一位非常爱分享和拍照的人。
她性格非常外向，社牛第一人，爱热闹、爱折腾。但她老公性格比较沉稳内敛，喜欢安静。
婚后的生活，他们相敬如宾，却没有琴瑟和鸣。经过商量决定，他们都同意和平分开。
她对我说，
“庆幸是现在发现性格不合，而不是让这段婚姻把我消耗得一点不剩时才发现”。
“当初两个人也是觉得年纪到了，各种条件也很合适，就在一起了。但没想到，合适并不能变成喜欢，也不能让自己更开心。”
“恋爱也好，结婚也好，目的都是为了让自己更开心，不是吗？”
她还说，结婚之前是因为没有想好这几个问题才导致这样的后果：
生活中的所有琐碎和苦难，是否真的愿意以后余生都和这个不喜欢的人一起面对？
婚后万一遇到真心喜欢的人，能保证不心动、不后悔吗？如果不能，那又该如何自处呢？
那时你已经是已婚人士，破釜沉舟需要承担责任，强迫自己又是意难平。
就和上文提到的po文的女性一样，进不能进，退不能退，在婚姻中一点点消耗自己。
“为什么要和喜欢的人结婚”
和喜欢的人结婚，是一种什么体验？这点我很有发言权。
和喜欢的人结婚，婚姻没有变成爱情的坟墓，而是升华为了爱情的港湾，让你有了归宿。
和喜欢的人一起生活，看似平淡无奇的日子，其实都默默散发着光。
当你对生活感到失望，疲惫得抬不起头的时候，喜欢的人就会成为你的盼头和希望，让你穿越风雨去拥抱彩虹。
听起来很矫情的话哈，但在生活中就是如此。
除了这些感性的话之外，我也想写一些理性的原因，我们为什么应该和喜欢的人结婚？
① 婚姻对女性的意义
当下女性受到良好的高等教育，经济、思想都非常独立，房子能够自己买、钱能够自己赚，婚姻对于我们来说，是上升了一个层次的精神需求。
简单就是说，如果不是因为爱情，结婚是啥玩意？
虽然社会上对于大龄单身女性并不友好，但也仅仅是不太友好，单身也没触犯到哪条法律吧？不结婚也不会被罚款吧？
所以现在大部分女性都有选择婚姻的自由，婚姻对她们来说是锦上添花，并不是必须品。
我们这一代人，大学读完22岁，硕士读完25岁，博士读完28岁，学历越高，晚婚晚育的概率越高，这是我们这一代人的宿命。
过去，婚姻是成年的第一件事，现在，婚姻是把自己整理好后才做的事。
如果不和喜欢的人结婚，那就干脆不要结婚好啦~不委屈自己，也不妥协。
② 忍受单身VS忍受不爱的人
问你个问题：“忍受单身更难，还是忍受不爱的人更难？”
我觉得单身没有那么可怕。
单身需要忍受的只是偶尔袭来的孤单、节假日的无聊、被秀一脸的酸味，但生活该怎么样就怎么样，不会有人过度干扰你的生活。
忍受不爱的人就难了，可以用可怕来形容。
因为这个人是你的枕边人，他完完全全参与到你每天的生活中，除了要忍受生活中的一地鸡毛，还要忍受他身上你不喜欢坏毛病、小缺点。也许没有爱情的滤镜，大概率他在你面前一些小的差错，你都难以忍受。
所以，结论就是，忍受单身胜出，这也是为什么要和喜欢的人结婚的重要原因之一。
有人会说，就算和喜欢的人在一起也要忍受对方的小缺点啊！
确实是这样的，即使是互相喜欢的人也要去和对方磨合，直到找到对彼此来说最轻松、最自在的相处方式。
但两者不同之处在于，前者叫“忍受”，后者叫“为爱做出改变”，哪种状态会让你变成更好的自己呢？
③ 婚后培养感情的想法不靠谱
有的时候，兜兜转转一大圈也没有找到喜欢的人，父母催婚催的又急，在焦虑又无奈的情况下，也许会蹦出一种“要不先妥协，万一婚后就有感情了呢？”
这种想法就是拿自己的婚姻做筹码，赌幸福。
婚前没有感情的在婚后能慢慢培养出来这种情况有，但概率非常小。
恋爱和婚姻是很奇特的东西，有时候玄学一点，叫“缘分”。
很多人的伴侣也许是个良人，符合“好伴侣”标准，但就是“不来电”，无法产生爱情。
如果你对精神生活要求不高，甚至觉得和谁在一起都觉得差不多，也许你可以选择一个不太喜欢的人结婚。但如果你很看重精神契合，一定要趁早断绝自己的这种想法。
不要拿自己的幸福做赌注，大概率会输的很惨。
④ 婚姻最怕“不甘心”
与不爱的人结婚，也许当时你认了命，可最后你很可能就会不甘心。
上面我提到的那位po文的女性，不就是不甘心吗？
每当看到路上的路上的情侣打情骂俏，看到身边的朋友晒出幸福，看到年迈的父母携手白头，你都可能会不断问自己“凭什么我不能？”
这种不甘心会在生活中埋下炸弹，一触即爆。
但如果和喜欢的人结婚就不一样，无论婚后怎么样，至少在一开始，就拥有爱情。
⑤ “合适”也许是种伤害
如果两个人都是因为合适而结婚，我倒觉得还有点公平。
最不公平的就是那些，“年纪到了，找个人就嫁/娶了吧”！
excuse me?这种做法无论男女都是妥妥的渣男渣女。
有没有考虑过，也许对方是喜欢你的呢？你的“将就”扼杀了对方本可以被爱的可能。
每一个人，都应该享受爱与被爱的权利，都应该体会毫无保留的付出，喜极而泣的泪水，午夜梦回的思念和翻身就能抱住最爱的踏实感。
你可以放弃，但请不要随便剥夺别人的权利。毕竟，谁也不是生下来就倒霉，活该被你选中然后过“凑合”的生活。
讲到这里，我突然想起一部经典电影——《廊桥遗梦》，讲述的就是这样的一段故事。
女主角弗郎西斯卡勤劳善良、性格温和，但是长年平淡琐碎的婚姻生活不仅埋没了她原来的理想，也使她感到空虚、压抑。
然而，她心灵深处对浪漫生活的追求和对爱情的渴望，并没有熄灭，她期盼着一种不可知的新鲜的刺激，充实她空旷的精神世界。
她遇到了罗伯特，少女时代的梦想和中年人潜压内心深处的欲求，都与此达到完美统一。但在最后在家庭与爱情的抉择中，她最终选择了自己的家庭，放弃了等待已久的爱情。
有人说这部电影就是一个“婚内出轨”的故事，但在观影过程中，我看到女主对婚姻的隐忍和不甘心。短暂的四天相爱，却令人男女主人公彼此怀念了一生。
弗朗西斯卡在这段婚姻里不快乐，她也许是一个好妻子、一个好母亲，但她不是一个快乐的自己。换句话说，如果弗朗西斯卡的这段婚姻是幸福的，那和罗伯特的这四天的故事是不会发生的。
人生短短几十年，我们在很多事情上都妥协低头过。
但唯独在爱情这件事上，我劝你们一定要坚守自我。否则的话，瞎凑合，挺没意思的。
和喜欢的人结婚，在冬天互相拥抱，一起吃火锅，一起喝热乎乎的奶茶，分享日常生活的喜怒哀乐……
希望你们都会遇见这样的人，互相喜欢着，携手共度许多个浪漫瞬间～
图文编辑：毛毛虫Claire
定时推文：小助理
朋友们记得经常来看看我呀，
可以把我设为「星标」☆~
步骤如图：
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