我知道我病了，不仅是身体上的病，更是心理上的病。这次病的有点重，一个多星期了，咳嗽未停止，头蒙蒙的感觉未停止。心里的负面情绪更是始终无法排解。
我知道我得的是什么病，也知道该如何化解，偏偏实践起来确是无能为力，越陷越深。自己所谓修行多年，早该看透这红尘障眼。到现在才发现所谓的看透一切都是以自身对别人而言。真是自己赶上了，那岂是想的那么简单？
任何一种事务、形态都有不同的展现方法。我们也是一样，同样一个事，换个角度想想，可能就会引发出完全不同的思辨。明明是好事，也能想出一片阴霾。明明是不好的事，也能从中受益匪浅。这种不断转换的过程其实才是常态，是佛家说的无相，是道家说的无为。或者从本质上讲，压根就没有绝对的好坏之分吧。
人生最大的痛苦恰恰不是你不懂，而是你什么都懂，却又无能为力。
我承认我最近无时无刻都想骂娘。原因是什么？可能是来自多方面的吧。人到中年思想和身体的转变，生活状态发生的变化？这里尤其是要强调一点，生活状态的变化没有好坏之分，都能给你带来影响。至于影响是往哪个方向发展，要看自己的本事。
我的痛苦是一种源于对未来的恐惧，是对于自己的不认可。年近半百，如果说一事无成确实有点不客观，只能说离自己的预期相差甚远。到了这个年龄，不可能不想后续的安排。当认知中不确定性大于确定性的时候，焦虑也就产生了。
其实每个人都明白，面对同一件事情我们自身看法不同，角度不同，结果就不同，对情绪的影响也就不同。可是我们却往往忽略了自身的性格特点，成长环境带来的影响，这些会直接影响你的想法和选择。或者说，这才是决定性的因素。而我，恰恰是那个悲观主义者，缺乏安全主义者。即使现在知道如何去应对这些负面情绪，但是那种惯性带来的力量才是最难克服的。
这种病状的直接表现就是把自己封闭起来。注意是封闭而不是宣导和发泄。在一个封闭的环境中试图对抗所有不确定性。然后被杀的丢盔卸甲，直接对身体和精神状态产生影响。就成为了一种负面的气场。
最重要的是会进入一种循环之中，你知道有问题，但是你就是破不了。所有你准备的解压方式却把自己的焦虑和病态推向了另一个高峰。你明白必须从内而外的打破他。很多也只是自己的臆想，可能根本就不会发生或者不会到自己估计的程度。再说的直白一些，即使知道遇到的问题总能解决，但依然被这些所谓的问题吓得不轻。这本身就是一种矫情。
当觉得事情无解的时候，人的本能是选择逃避。像个鸵鸟一样把头埋起来。但会发现，这并不能解决任何问题，只是加重了自欺欺人的病态。
所谓物极必反，否极泰来。其实只要不走极端，所有的情绪都可以被化解。如果找不到办法，就把它交给时间就好。我们能做的是无法控制病态的复发，但是能够控制病态复发的节奏和强度。我们总要做点什么不是？
我选择的是跑步，控制好速度，慢慢地跑，能跑多久跑多久。当汗水慢慢湿便全身，泪水和汗水混为一谈的时候，我知道，那种负面的情绪开始逐渐变小。没想到今天的自己居然喊了出来，鼓励自己坚强面对。别怂，谁也帮不了你，不是吗？老穆同志。
曾经想过很多方法和理由，到头来发现能用的还是自救。还是要践行自己的纸面上和浅思维中早就认知的东西。就是过好当下。别给自己使绊子。遇到困难认怂的，很正常。但决定最终结果的恰恰是认怂后的一系列表现。
社会本身是个复杂体。无时不刻都在相互妥协之中。道义在利益面前从来都不是简单的获胜者。人们往往用一生的时间让自己变得不在单纯，却又在人生晚期无比盼望回归单纯。
人对自己就像美颜相机，自带美颜。总会自然而言的放大自己的优点。觉得自己就是该做大事的人。想象中的自己和现实中的自己相差甚远，正是因为有了过高的期待，所以就容易好高骛远，也就很难坚持做好自己眼前手上该做的事。然后美其名要负责任，不能愧对一大帮人，实际上就是对自己自私自利的竭力掩盖。人如果能够相对更知足一些，更勇敢一些，其实大多数都能过的很好。过的好不好到了最后，其实只有自己能做出最客观的评价。
总的来说，你付出多少一般都能得到多少。我们常说的付出了那么多，可是又得到了什么呢？严格意义上来讲，如果能客观的剖析，我们也很容易发现其实我们也没做出什么。因此决定事物结果的，往往更多是内因。不能说外因没有作用，因为大概率上来说，只有自己才能让自己成为什么样的人。
现在毛笔字练得还算靠谱，但也不知道十年后能否靠这个养活自己和家庭。干了半辈子的汽车金融，貌似机会离自己已经越来越远，大概率是一场错误的相遇吧。如今看来，都是自己的选择，怪不得任何人。文章是越写越不明白，也看不出什么进步。一是由于离江湖越来越远，二是老天爷不赏这口饭吃。
以此类推，浑浑噩噩，半生已过。也曾经豪情万丈，想着自己的下半场如何精彩。到头来发现其实就是一厢情愿。努力不够，积累不够，运气是等不来的。一次次的挫折其实就是在召唤接受平庸。接受了可能会有一番新的天地，但是又岂能如此容易？
还好，即使是如此颓废，依旧没有想找烟酒麻醉的冲动。我只是病了，还好我只是病了……
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