放学之后，小明坚持要吃路边摊。妈妈以吃了会生病为理由，拒绝买。但小明却坚持要，哭闹打滚地要吃。众目睽睽之下，小明妈妈从开始的哄、到后来训斥，软硬兼施，小明依然要吃，妈妈觉得颜面尽失，为了让孩子尽快地离开，她便恶狠狠地对孩子说：“你买吧，我要回家了，我再也不要你了！”说着就走。这时，孩子发现妈妈没吓唬她，是真走了，便爬起来追妈妈，一边追，一边痛哭，“妈妈等等我，我要妈妈”。跑了好一段路，妈妈才停下来，训斥孩子：“你还吃不吃，再敢说吃就真不要你了！”妈妈的惩罚似乎起到了效果，孩子之后再也没敢说要吃。直到孩子成年以后也很少再对妈妈说要什么。小龙上九年级，经常说脏话、打架，老师发现他在厕所吸烟，新班主任在教育疏导的同时，和家长取得了联系，在与家长沟通后的她发现，小龙的胳膊上有伤痕。老师私下寻问原因，学生的回答让老师瞠目结舌。孩子说，父母很生气便打他了。老师与家长取得联系后，孩子妈妈说：“老师不用心疼他，他从小就这么挨打，打到十几岁还是这么没出息!”他还坚持认为棍棒之下出孝子明明在家里盛饭时不小心把饭洒了，妈妈气急败坏地走过来，说：“你从小就这样毛躁，这么笨，什么也干不好，那次让你倒水你把杯子摔了，学习也这样，马马虎虎，就没见你考好过！我看你这辈子就这样了！一边呆着去！”明明怯生生地看着妈妈不知所措地站在原地。有时候，讽刺与挖苦比打骂更具杀伤力。孩子出现思想及行为的偏差时，家长不娇惯、不姑息是对的，但不当的惩戒方式会引起不良后果也是值得家长重视的。案例一中妈妈对孩子说的“不要你了”是很多家长惩戒孩子时的口头语，家长只是认为又不是真的不要孩子了，只是吓吓孩子。可孩子的心理感受是怎样的呢？发展心理学认为，儿童在很小的时候会依恋父母及养育者，这种依恋会让幼儿产生心理上的安全感，这种安全感是幼儿探索外部世界的支持。一旦安全感被破坏，孩子会出现敏感、多疑、退缩、自卑以及情绪的不稳定，这种类型的惩戒是得不偿失的。案例二中的惩罚是过于严苛的，体罚孩子尤其是暴力体罚是任何时候都不可取的。正因为小龙从小开始就受到家长的体罚，他才会用暴力来解决他遇到的问题，经常性地和别人发生语言和肢体冲突。家长体罚孩子很多时候是为了发泄自己的气愤，而不是寻求解决问题的方法，也为孩子做出了用暴力方式发泄情绪的榜样，孩子的脾气也会越来越暴躁，长大后可能出现更为严重的行为偏差。案例三中看似是言语上的教导，实则属于语言暴力。在整个过程中，家长并没有告诉孩子如何才能把事情做好，没有就事论事，而是“翻箱倒柜”地数落，并且把孩子的未来都贴上了“干什么都干不好”“一辈子就这样”的“标签”，孩子心理会受到严重的伤害。惩戒不是以发泄家长情绪为基础的，而是要以尊重孩子，不伤害孩子为前提，立足于解决问题、改善及纠正不良行为的。当孩子出现行为的偏差后，家长带有或多或少的情绪，相对弱小的孩子很容易成为家长的“泄愤工具”。带着情绪的家长处理问题的时候很容易陷入只是发泄情绪，而忘记了解决问题的境地。所以家长应该首先发现自己的情绪问题，不带着情绪的惩戒才会是理智的，要先处理心情，再处理事情。任何惩戒都是以解决问题为出发点，否则就失去了意义。当父母惩戒孩子的某一个不良行为时，要让孩子明白，他并不是一无是处，只是某个行为需要改正。爱心是惩戒的底线。惩戒不是为了泄愤，不是一时兴起。平时父母应该和孩子讲清楚要求，把自己的希望、要求和一起商定的规则让孩子明了，达成共识。这样违反约定时的惩戒才是有效的。在惩戒之前父母应该冷静地、耐心地向孩子讲明他的不良行为的负面影响是什么，他错在哪里。让孩子明白自己的错误。否则小一点的孩子会不清楚为什么受到惩罚，也不会去纠正自己的行为；大点的孩子不明白为什么受到惩罚就容易产生逆反心理。很多父母把惩戒演化为无休止的“翻箱倒柜”。每次都要把孩子之前犯得一些错误拿出来一并来回说，孩子听着有时候会忘记这次的错误究竟是什么，而且会反感父母揪住不放的说话习惯。在惩戒之前家长应该告诉孩子，家长只是对孩子这次的行为很生气，但对一直都是爱他的。这样孩子才会接受中肯的建议。让孩子承担错误的行为后果是一种最直接的惩戒。在体验中成长，在承担错误的行为后果的同时，孩子就会汲取教训，在下次做出不良行为之前，孩子会自然想到会有怎样的后果。而这种惩戒方式，在较小的错误的行为形成后是最容易被父母忽略的。当孩子出现不良行为的时候，我们可以把之前约定好的“特权行为”取消，以示惩戒。例如孩子没有按照约定的时间完成约定好的任务，那么家长就可以取消约玩电脑的特权。但这种惩戒是和孩子有言在先的。在孩子犯错误时，不予以特别的关注和领会，给予孩子“冷处理”的惩罚。
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