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我们要坚信:来路虽然不由己,但前路仍可期

父母任何一方如何数十年如一日地向孩子数落对方的不是,都会是一个沉重的压力。最终,为了顺应这种压力,孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到了一起。

佛佳话语:写这篇文章时,秉持完全客观的态度。我爱的父母,尽管他们并没有带给我孩子应有的快乐,我从来不怪他们,因为我知道,他们所受的教育没法让他们意识到自己的过错,他们自己实则也非常不幸福,却又找不到通往幸福的路。写这篇文章,是希望已为父母的朋友,能够负起责任,给孩子一个温馨和睦的家;写这篇文章,也是希望那些和我有着同样经历的姑娘,能够勇敢正视原生家庭造成的创伤,梳理过去,重整行囊,勇敢向前。

同时,写这篇文章,也希望向大家推荐《爱的太多的女人》这本书,今晚读完,感触很多,但因为时间有限,只能潦草写成此文。大家凑合读。


我记得,在去年的一期采访中,谢霆锋对主持人说,他很感激张柏芝,离婚后,在两个孩子面前,不但从没说过自己半句坏话,而且还极力在孩子心中塑造一个高大的英雄爸爸形象。

从这一点上讲,我非常欣赏柏芝,她懂得如何不向孩子传递怨气,她明白对孩子来说,父亲的角色有多重要。

前一段时间,读美国前总统奥巴马的传记。从中了解到,奥巴马先生也同样成长于离异家庭,和妈妈、继父生活在一起。但奥巴马的母亲也从不会将自己的委屈、对丈夫的怨怼说与儿子听,提起丈夫,她说的都是他的优点和长处。奥巴马写道,正因为如此,他对生父充满了爱,父子感情很好,从未感受到半点离异家庭的创伤。

伴随年岁的增长,当我逐渐意识到内心深处那份明显的缺失与不安,尤其是在构建自己的亲密关系痛苦不堪、不知所措时,我才开始认真审视起与父母的关系,尤其是与父亲的关系。

原生家庭对孩子幸福程度有着极其重大的影响,这早已形成共识。来自功能失调家庭的孩子,从小情感需求得不到满足,她们的感受和感知大部分都是被忽视或否认的;同时,若父母长期争吵或陷入其它形式的争斗,对孩子的关注自然就会过少,因而她们对爱的需求也就得不到满足。这会让这类孩子产生爱的饥渴,同时又不知道怎样相信爱或接受爱,并从内心深处感觉自己不值得被爱。

认识到这些,是在经历了对我而言极具伤害性的感情关系之后。

在其它方面非常要强、非常独立的我,在亲密关系面前,却永远不知所措、脆弱得像个小孩。尽管也曾遇到过对我关爱有加的男孩,但内心深处时不时涌上的那份不安全感却令我时时惶恐,让我没有感知对方的疼爱的能力,因而总控制不住地要求对方给予更多的关注与在乎,结果可想而知,亲密关系日渐恶化,终以失败收场。

我决心努力与自己和解,于是希冀从书籍中获得答案。

在阅读了大量家庭婚姻、两性健康等方面的心理学书籍后,对自身的认识也就更加客观了起来。

我必须承认,在过去的二十几年里,我自己是活在痛苦的挣扎里的,那份对爱的渴望,那份对温暖的向往,非常强烈。

父母和谐的婚姻关系,是子女日后幸福的基础,如果没有了这个基础,带着伤痕成长起来的孩子,会比别的孩子在构建良好的人际关系时,更加吃力。

我是女孩,与父亲关系的僵化,是我心中始终没有解开的结,也是阻碍我与人成功建立亲密关系的最主要原因。

德国家庭治疗大师海灵格说,孩子天然就想做家庭的保护神,这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。在这个基础上,假若父母一方甚至两方有意诱导孩子站在自己这一边,那么他们很容易成功。

而母亲由于天生与孩子的联结更为紧密,加上女性在语言上的先天优势,因此在家庭关系中,很容易获得孩子的支持,从而导夫妻两人的婚姻战争彻底失去平衡。

如果一个家庭中,妻子十年如一日地在孩子面前抱怨指责丈夫的不好,对孩子来说,都会是一种压力,为了顺应这种压力,孩子最终会选择和情绪最为激烈的一方站在一起,这一方往往是母亲。

但孩子是没有能力真正去平衡父母的关系的,长期背负这种背叛父亲的压力,尤其对女孩子来说,有着致命的伤害。

我也来自于这样一个家庭。我是在父母的争吵声以及母亲的抱怨声里长大的。记忆中,孩提时的每个春节,都是在泪水与恐惧中渡过的。父亲爱喝酒,他一喝酒,脾气就会非常暴躁,甚至动手。

瘦弱的母亲,受了委屈就会在我们面前哭,小时候,我们孩子几个紧紧围绕在母亲身边,想要保护母亲。我们对父亲都有一种天生的惧怕,这种情感上的疏离,使得父亲彻底从孤立出了我的世界。从上高中起,因为心疼母亲,不愿让她操心,我成了自己的主人,基本所有的事情,都是自己决定。

但背离了父亲,对于女孩来说,也就等于背离了自己。

父亲是女儿生命中的第一个男人,如果女孩与第一个男人的关系出现了硬伤,她在自己以后的亲密关系中就注定无所适从。

由于从小和父亲关系疏离,长大后,自然表达感情成了我最大的困难。年纪增长的父亲一辈子怀着被排挤出家庭的感觉,愈发孤单,也愈发爱用酒精麻痹自己。

我难过,却又始终不晓得如何打破坚冰。自责愧疚感与日俱增。

但与父亲疏离,对我最大的影响,还是在自己处理两性关系上。

一个家庭中,如果父亲缺位,女儿就不知道该选择什么样的男性作为自己的伴侣了。而且,往往表面上对父亲疏离的女孩,潜意识中往往是对父亲非常渴望的,她们表面上恨父亲,实际上却会在寻找自己的伴侣时以父亲作为参照。很多父亲出轨家庭的女孩,最终也找了一个爱寻花问柳的丈夫;很多父亲冷漠的女孩,最后找的丈夫也冷漠无比。

不能与父亲和谐相处,来自关系紧张家庭的女孩,也更容易成为“爱得太多的女人”。

这个术语,是我在读了美国心理学家罗宾.诺伍德的畅销书A WOMEN WHO LOVES TOO MUCH后知道的。

这类女人有很多特点,但有几点,我深有感触。

由于在原生家庭中得到来自父母的真正关爱非常少,因而她们试图通过主动付出关爱来代偿自己这种未得到满足的需要,特别是关爱那些看起来在某些方面很贫乏的男人。这可以从小女孩和布娃娃的关系上看到。小女孩难过后,通常会去摇晃、安慰这个布娃娃,并在某种程度上觉得自己就像这个布娃娃,这实则是用一种迂回的方式得到自己所需要的父母的关爱。爱得太多的女人,在生活的大多数方面都更容易成为付出关爱的人,她们会更容易被那些需要“帮助”、同情的男性所吸引。最终,酿下苦果。

在和任何一个男人的关系中,她们都愿意承担远远超过50%的责任、负疚感和责难。来自功能失调家庭的女孩,一般都有不负责任、孩子气、软弱的父母。通常,她们长大得很快,在远没有准备好承受属于成年人的负担时,就已经成了小大人。于是,成年后,她们相信,自己与男人的关系是否顺利取决于自己,因而总会被不负责任、喜欢指责的男性吸引。

她们自尊心非常低,而且在内心深处不认为自己配得到幸福。如果我们的父母都不能发现我们值得爱和关注,我们怎么能相信自己是优秀的人呢?这类女孩子,总生活在对自己缺点的内疚中,总觉得自己必须做得很好才能够弥补。但她们很可能在学习、事业上很优秀,却在爱情中永远自卑。

来自功能失调家庭的女孩,由于害怕被抛弃,愿意做任何事情去维系自己的亲密关系。由于从小没有感受过父母持久的爱,她们内心体验过深深的情感抛弃,因此成人后,害怕再次经历这种痛苦的感觉,因而愿意做任何事情去避免。

同时,更多原生家庭成长起来的孩子,会对婚姻抱持恐惧,对爱情产生怀疑,因而选择不去建立自己的亲密关系。

社会学家做过调查,百分之七十有问题的婚姻,夫妻至少有一方原生家庭关系紧张;独身不婚族,百分之六十以上,是由于受到父母婚姻的影响,而害怕或选择不步入婚姻的殿堂。

我认识的很多事业非常成功的姐姐,仍不愿结婚,大多因为这种原因。

但是,论如何,我仍坚持,来路虽然不由己,但前路仍可期。

我相信,只要努力调整好了自己,处理好了原生家庭造成的创伤,我们还是应该满怀期待地、坚定勇敢地去迎接未来的幸福。

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