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成长了二十多年的地方

    十几岁的时候谈恋爱,和男孩子一起吃夜市。

    第一次约会,穿了白底碎花裙,出门前细细致致捯饬了两个小时,从头到脚都为了一场浪漫的约会做铺垫。到地儿了才知道他要带我去夜市摊儿,满地油污,烟雾弥漫,七零八落的椅凳胡乱散着,睡眼惺忪的男孩子穿着拖鞋,乐呵呵拉我坐下。

    席间一直不痛快,胡乱捣了几筷头,白裙子被尖叫着乱跑的小孩子踢了一脚泥,鼻子一酸眼泪都要掉下来。

    要说平时也不是没有过和姐妹们穿着睡衣在夜市摊儿上吆五喝六的喝啤酒,偏偏那天就莫名觉得委屈,闷头吃完,提起包就自顾自的往家走,男孩子从身后追上来,急切询问原因,我倔的很,拗着脖子不说话。其实我心里清楚,就是因为他看起来没有认真准备约会,被重视感寥寥,可我又不愿让自己显得挑剔,所以不肯开口,越想越委屈。

    他最大程度的耐心问我,一遍遍道歉,在浓稠的夜色里几乎以一种卑躬屈膝的姿态说好话。

    我不是没谈过恋爱,这样的场景更不是第一次经历,女生一言不发,男生低声下气,情境经典的仿佛电影天生就该这么演。全天下的女孩子们都是同样的女主角,享受同样的剧本和情绪。

    我突然觉得羞耻,身体一点点从剧本里抽离,就看到了真实的自己。

       有哪些给女孩子在谈恋爱中的忠告?

    习惯于男生单方面的,主动的,迎合的,低下的姿态,陷入自我编织的恋爱常规里自以为然,“这时候要生气,不能说话,时间还没到,他得再道会儿歉,无论如何不能主动开口。”

    情绪早已消解,身体还在剧本里僵持。我就站在那里,突如其来的陷入了困惑。

    “我并没有那么生气,那么我为什么还要继续表演我的委屈,挥霍他的歉意。”

    我到底在矛盾什么。

    那也是我第一次对于女生在恋爱关系中饰演的角色有了初步的质疑。

    我似乎习惯于做一个被保护者,被偏爱者,而从未想过我应该是一个独立的,平等的,可以被正常交流的个体。

    我几乎是仗着他的紧张和在意,堂而皇之的关闭了自己的沟通渠道。把自己从一个语言没有障碍的正常人,变成了一个情绪操控的机器。我不愿意表达自己的情绪,把表达情绪的义务推给了别人。我就是一个主动放弃沟通主权的,愚蠢的,短视的,残缺的,虚假的人。我像一个孱弱而娇气的动物,大火压境不肯自救,硬要等人寻着路过来找我。

    这个发现让我惊觉起来,焦虑和不安接踵而来。

    我必须跳出剧本,直面自己,掐灭那些表演性的,自我高潮性的,夸大性的情绪。

    这只是零星小事,真的大火来了,只有我自己可以救我自己。

    他那边儿还在道歉,我这边突然开口说对不起。

    “我应该主动告诉你我的不满,我希望你可以像我一样有所准备,考虑到我的心情带我去一家有氛围的餐厅,我不是不喜欢夜市,我只是希望被重视。

    我一直不说话,让你这么着急,真的对不起。”

    男孩子呆了一会儿,说没关系,他只是没想那么多,以后一定会注意。我能道歉他很意外,也很感激我能说出来。

    我突然就在十几岁的当口儿,隐隐约约摸索出了恋爱道理的毛皮。

    不知道从什么时候开始,现在的人们都喜欢丧,一个人窝在家里,脸也不洗头也不梳,丧的不行,仿佛这个世界没有什么好留恋的一样……有些人因为爱情,有些人因为工作,有些人因为父母家人,还有好多好多来自其他事情的负面情绪,一点一点堆积下来,不知道什么时候就会一下子压垮这个人。

    我曾经也有过很丧很丧的一段时间,那段时间全靠朋友的不离不弃,把我带出那段人生的低谷吧。当然朋友只是一个帮助你的外在因素,真正能决定你自己心情和状态的还是你自己,要多和家里人沟通,平心静气的坐下来说说话,很多问题的原因都是出在交流上,还有就是要自己掌控自己的情绪,不要让情绪带动你,这一点说起来简单,但是要看你自己的个人意愿了,心里的问题只有自己可以解决,别人就算帮你,但是你自己不愿意打开画地为牢的枷锁,那有什么用呢,想开点,人生还有很多美好的事情等你去发现!

    希望每个人都可以累并充实快乐着,好好生活!加油!

    很多女孩子都是太墨守成规的演员了,长期融入角色,我们习惯做一个被保护的,被拯救的弱者,我们享受弱者的权利,享受男生的卑微,在理性和感性的交界来回踱步,不肯踏出去。

    可这样一点都不酷。我们不想被称作弱者,却在弱者的世界自得其乐,我们永远被动,也就永远无法自己掌控自己的感情。

    我们相爱,不是为了被人照顾,被人偏爱。被人宠到生活不能自理。

    我们相爱,是因为我们被对方吸引,我们互相探索,努力融合,互相取暖,互相依偎。

    舒婷在致橡树里说,我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。

    终止一段关系的时候,总觉得要互相道一声“再见”才算完整。

    最后一次见他是在去年年末。当时是早上的七点半,他对我说的最后一句话是:我去上班了。

    我当时万分疲倦,只是应了一声“嗯”,甚至没有睁开眼睛看他一眼。

    自此我们再也没有见过面,这段维持了大半年的关系草草收场。

    曾在书上看过一段话:其实真正的送别没有长亭古道,没有劝君更尽一杯酒,就是在一个和平时一样的清晨,有的人留在昨天了。

    他离开之后,这段话终于鲜活起来。

    喜欢一个人那就先从朋友相处,你们可以像情侣一样关心对方鼓励对方陪伴对方,哪怕后来发现感情淡了你们还是好朋友。现在的年纪给不了未来付不起责任,不用害怕失去对方着急恋爱不用为了证明我们相爱去确定关系。我们相爱可我们不是情侣,只要一直喜欢待你我成熟安定再携手,一切终究是不迟的。

    曲筱绡说“你听那些谈了九年十年的爱情,听着可怕,其实骨子里已经烂透了,风一吹就散了” 有句话说“一个人到底爱不爱你其实你都知道”。

    感情是一件再直白不过的事情,没有偶尔喜欢或者偶尔不喜欢这么一说,就像你自己在喜欢一个人的时候一样,也总是掩饰不住的想对对方好不是吗,想为了他熬夜想时刻秒回他信息,想帮他做好一切力所能及的事,想偷偷摸摸的给他制造惊喜,同样当你在纠结眼前这个人,是不是同样喜欢你的时候,就想想如果是你 会不会让对方这样没有安全感。

    这才是真的用心在喜欢一个人啊,就是会事事为对方着想尽力做好每个瞬间啊,只要是他说过的话不用刻意,也能一字不落的记在心上,因为我喜欢你啊 所以这些都是我应该做的。

    不用为冷淡忽略和不安找什么借口,每一段走心的感情在细节里都能感觉出来,就像我之前说过的。

    “总有人说在感情里没有安全感,而在被他爱上之后我都不太理解这种体验”。

     女生有男朋友之后才知道,他也需要像小孩子一样被爱。

    有一天我和男朋友玩了个游戏,我们互换身份,表演对方平时在相处时的状态。开始还嘻嘻笑笑,没说几句话,他就转过身去不理我了。我说:“我说错什么了嘛?”

    他不说话。

    我说:“拜托,我平时有这样吗?”

    他:“你自己想吧!我和你说你哪里错了还有用吗!为什么总是要我来告诉你呢?!你自己不能想想我为什么生气吗?!”

    这几句话一出来,真的很熟悉……

    平时我不高兴的时候,确实总这样质问对方。结局都是他服软来哄我,就这样过去了。那天因为游戏中,我反复和他尝试交流,他都处于一个把自己封闭起来的状态,我才知道平时闹脾气的自己有多难相处。

    好像从我知道男女朋友这个关系的时候,就认为女朋友是永远处在不断被关爱包容的地位。

    比如,女朋友的愿望肯定是必须得到满足的,即使男生委屈一点,也要尽量顾及女生的想法。如果他是个学生,一个月生活费没多少盈余,那么他省吃俭用给我买了一支当下流行的口红色号,我可能就会觉得这是被爱。

    比如,如果我处在特殊的情绪(姨)起伏(妈)期,那么我莫名其妙冒出来的负面情绪和对男朋友的发泄都是应该马上得到原谅的。

    比如,不论什么原因吵架,我都是等着对方道歉的那一个。即使我也会意识到,好像我有不对的地方。我也不该“低头”和对方言和。

    男生只要成为一个男朋友,就必须在两个人的关系里成为内心强大,物质充裕,性格完美,无所不能的存在。他没有自己的负面情绪,他没有自己的内心需求。他唯一需要做的,就是以我为中心。

    可是有一天,我来到了他家。这个他成长了二十多年的地方。

    他妈妈给他每一餐都做得丰盛营养,买了他喜欢的水果,满满一盘洗净切好。他爸爸为他剥好了他最爱的海鲜,一只只罗列在我们面前的餐盘。他妈妈说,他从小就挑剔,所以一直以来,都是这样照顾他的。不论生活需求还是精神需求,都是给他父母能力内最好的。

    他妈妈一边说,他一边骄傲地撅起嘴。

    可是和我在一起的时候,他狼吞虎咽地吃下了我烧糊的菜,夹生的饭,咸到发齁的汤。他什么家务都主动去做,任何时候只要我说累了,都会得到“没事,我来”的答复。

    我们都是一样被家里当宝贝宠大的,他在爱的人面前:却要对自己的委屈保持沉默,把自己想买鞋买电脑的钱都放着给我准备礼物,在我生病的时候夜夜不眠地陪伴,清早还是揉着眼睛说不累,把工作后的劳累和压力全部藏起来,笑着给不开心的我一个拥抱。

    他在父母面前,也是个随性自由甚至非常幼稚的小孩子呀。为什么同样是爱他的人,我要让他受委屈呢?

    他会遮风挡雨,会把我放在他身后护着,放在心底里宠着。可他的内心也有一个稚嫩的小男孩,伤心的时候需要我摸摸头,温柔地告诉他一切都会好,我会一直在。

    和他在一起,我才真正明白谈恋爱是两个人的事,女朋友从不是一个弱势的设定。

    她也可以在他生病的时候,忙出忙进换热毛巾,熬出一碗温热香浓的鸡汤给他喝;她也可以自己去挑选喜欢的化妆品,而不是让他去做功课,去猜她想要什么;她可以在他工作不顺辞职回家的时候拍拍胸脯说,“没关系,你慢慢找自己喜欢的工作,有我呢。工资管够!”

    我们会互相照顾,但不会单方面不断吸收对方的照顾,把自己当作一个巨婴一样只会哇哇大哭。

    我们都是一个完整的人,可以调整自己的情绪,可以照顾自己的生活。开心,我们拍着大腿一起笑。伤心,我们抱在一起哭。有矛盾的时候,我们安抚好自己的冲动的情绪后,一起商量着解决问题。想独处的时候,我们各自窝在两个角落打游戏,看小说。

    我们是相爱的,也是独立的。

    我是他的女朋友,是一样可以照顾他包容他的人。我也是一个有自己的能量和人格的人,可以在他脆弱失意时,给他一个温暖可靠的肩膀。

    “我如果爱你,就一定会尽可能告诉你,我到底为什么生气。”

    不要为了身边人的离去而感到悲伤。相反,你应该感到高兴的,因为他们正在赶去更适合他们的地方,去遇见更多有趣的人,更进一步去实现他们的梦想。

    年轻人,永远不会因为你的一句 “看的太多,经历的太多,已经看透爱情”,就放弃了追求自己的爱情的动力。

    就好比选择一条道路,可能有人走到了罗马,有的人走入了泥潭,关键是在于自己。

    但爱情永远都是两个人的事情,缠绕的不却不单单是两个人的事情,才会让爱情变的不那么纯粹。

    最终爱情的包浆,都是理解,包容,妥协。

    其实也没什么大不了的,生活中还有很多值得我们去关注的,比如:清晨出门的空气的味道,可能似曾相识;昨天晚上梦到了自己想做的事情;今天工作顺利的签下了个大单子;中午加个鸡腿;下午茶来个甜点;下班路上路边的那朵野花开了;回家孩子给了你一个惊喜;晚上追剧主人翁复仇成功;晚上临睡的那杯牛奶甜度刚刚好;被窝今天比较舒适来个放松的裸睡吧……还有那些好朋友的聚会……

    其实,生活很简单,人间也值得。

    不是说你们曾经一同所在的地方不是最适合的,也不是说你们彼此不够有趣,也不是说你们之前在一起是搁置了梦想。

    而是说,你要知道啊,每个人都有他们该走的路。你们都是如此可爱又幸运,在美好的年华里,人生都拥有着彼此的身影。相互陪伴,走过一程,虽说不是永远,但是总会有下一次的相遇。多么令人期待呀。

    离别,都是为了下次更好的重逢。

    所以我相信你们的感情不会就此淡化,也希望你自己也足够坚信。岁月漫长,相信来日方长。过去的经历虽然也在悄然远去,但它曾经来过,也真的是件很开心的事。

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