引导语：师父要出门陪着老爸一起去看电影，结果穿上鞋子以后感觉鞋里有东西在动，倒出来以后一看居然是一只蟑螂，师父下意识就把还直往前跑的蟑螂拍死了，不知道你们是什么感想，反正，我是凌乱了,那么大的活物啊……
5、高中时候买方便面，宿舍哥们说给喝两口汤，不吃面，然后2口就把面喝没了。如此三番五次，直到有天我买的是干拌面，哥们看我的眼神都变了。
6、到清晨市场买包子回家乘电梯，一小朋友盯着我哭，遂拿了一个包子给他，小家伙咬了一口又开始哭，于是他爸爸也分到了一个包子，孩子，你太孝顺了吧！
7、一句话，我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的，悲剧的人生。
8、两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
9、哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6大包的啤酒过去。 点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。 走的时候，一群服务员全傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……
10、就刚刚，一货和女友来我店买衣服，没一会拉了我就走、还摸了摸我手臂估计是手感不对低头看了看我！看看我一脸惊恐！亲，你要闹哪样。不买没事，也不能把老板娘牵走啊！
11、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”，我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了”……
12、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！
13、晚上老爸要做毛血旺，下了班去市场买牛百叶。近视，又没带眼镜，看见案板上的直接指着问老板。这怎么卖的？老板蔑视的看着我：那是抹布，是抹布，抹布，布……
14、有一哥们长得很凶，上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的，我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的，这哥们给我说小学的时候放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了……
15、我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋，不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了……
16、以前上初中的时候、上物理课、物理老师是校主任、非常不待人喜欢，讲到线路开关连接，为了生动记忆、直接拆开教室线路开关、说到零线火线、给我们说摸一根线是没电的、边说边拿手摸火线、SB了、他没站凳子上、加上手出汗、直接变身 闪电侠、把我们直接看傻、还是前面的同学反应快、一凳子砸过去、把他砸开、他瞬间成为我校风云人物、唯一个砸伤了主任还得奖励的人！
17、记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA，老爸自豪的说：以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛。如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公，我只想流泪告诉老爸：爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊！！！
18、朋友家第一次被盗后将感应门铃挂在凉台当警铃用，结果小偷第二次来被吓到，坠楼，辩称是给楼体外清洁受到惊吓失手，现报案索赔药费中。你妹的，你家半夜两点做免费楼体清洁啊！刚陪朋友去物业取证完毕，小偷太猖狂。
19、今天去西安博物馆，看到一对武警巡逻。一个哥们大喊一声，向右转，那群武警真的向右转了，包括那位队长。过了三秒，队长觉的不对，一回头，那位哥们跑了，跑的真快。
20、我一哥们，金融业英国海龟，长相周正至少比我帅，1980年出生巨蟹座宅男。有房无贷，开途观，回国后拼博事业至今未婚。今天去了上海世博园的万人相亲大会，遭围观。结果一个阿姨问他：小伙子你条件那么好，都33岁了不结婚没女朋友，你真的喜欢女孩子吗？
编后语：笑喷没？笑喷没？有生活的地方就有糗事、有糗事的地方就有欢笑，上面的这些糗事是否符合你的胃口？偷偷的问一句，上面的这些事你们都干过没？尼玛，真是太有趣了，哈哈！
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