“一定是因为我不够好他才离开我。”
“一定是我没有答应他的请求,他才对我不好。”
“一定是我不好,他才在最开始的时候对我热情,后来在了解我之后对我如此冷淡……”
因为他的离开而进入自我批判的泥潭。我们会疯狂的去想他曾讲过的话,疯狂的在曾经被伤害的场景之中自我伤害,一次又一次用那把名叫内耗的尖刀刺向自己。
他说,你太敏感了。
你会想,我真的太敏感了吗?他凌晨两点还在外面喝酒的时候,我不该给他打电话吗?
他说,你想太多了。
你会想,我真的想太多了吗?他的身上有不属于我的香水味道的时候,我不该问清楚吗?
你会在无数个夜晚想起那些个瞬间。然后用那些最恶毒的词汇将自己重复伤害直至溃不成军。你怀疑自己,尝试证明自己不敏感、自己没有想多,但是最后却成为了那个《让子弹飞》中为证明肚子里有几碗粉进而剖开自己肚子的六子。
何苦呢?陷入自证陷阱之中,进而自取灭亡。
每次当我们平白无故遭受恶意,我们以为是对方对事实不了解进而产生了误解,所以我们开始着急向他解释各种事实,包括我们做事的缘由和情境,以希望得到他们的理解。然而,在听解释的另一方会想出来各种方法反驳我们。哪怕,她的反驳已经毫无逻辑可言,但是仍然在为了反驳而反驳。这种强词夺理,我们又何必自证?举个例子:
如果有一天,有个人说我没文化,说我小学没毕业。那我笑笑就可以了。如果此时我要自证,我会给他看我的毕业证书。而一个存心羞辱我的人,一定会进一步说,这个毕业证书是假的。那么,自证陷阱,圈住的是谁?
没错。自证陷阱到头来,圈住的只是我们自己!
在《反击》里有一段话:“如果有人冤枉你吃了他的东西,你不要剖开自己的肚子以证清白,你应该挖出他的眼睛咽下去,让他在你的肚子里,看个清楚。”但是其实,有必要吗?挖出他的眼睛不也是自证的一种方式吗?
我想我们能做的就是转身离开,给他一个背影就好了。他说,“你太敏感了。”我说,“对。”他说,“你想太多了。”我说,“好。”
我们不是必须得到另一个人的全然认同和欣赏。哪怕这个人是我们曾经很喜欢的某某,哪怕这个人就是自己现在的亲密关系中的某某。你知道的,当你陷在“自证陷阱”之中的时候,你只会越陷越深。我们根本无需讨好任何一个人。
最后,我想说,那些对我们释放恶意的人,我们因为在乎他而不自觉自证。这本无可厚非。只是自证就会引起内耗,尤其是自证还得不到想要的接纳的时候,就会陷入更严重的内耗之中。这样是很难快乐的。
所以,亲爱的,我们需要学会自我接纳。在自爱的基础上,我们会吸引得来真正欣赏尊重我们的人。
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