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爸爸对家庭的态度,会这样改变孩子的一生!
  如果说当母亲可凭天性,当父亲却往往需要违反天性,这意味着好父亲必须做出牺牲,还得像一个孩子那样思考、行动,才能真正认识自己的孩子。拥有一个好父亲的品质,让孩子更快乐、更健康、也更成功。
01
父亲对家庭的态度
影响孩子的职业生涯
看《欢乐颂》第一部的时候,曾跟一个朋友谈起樊胜美能力其实很强,如果好好发挥,不至于被定为成“办公室油条”,怪可惜的。
朋友点头,说这里拍得很真实。樊胜美全家都只知道从她身上吸血,怎么可能养出独立进取的孩子。
朋友还说了一个有趣的现象,在公司里畏手畏脚,得过且过的员工里面,多数家里都有个控制欲强,让孩子很害怕的父亲。
而那些在公司里面总是顶撞领导、同事,喜欢给别人挑毛病,在背后说公司怎样让他不满的员工,相处久了就会发现,多半跟家里关系也糟糕。
所以“这些年,招聘的时候也会先问问那些投简历的人,父母大概是做什么的,跟爸爸妈妈关系怎么样。”
后来看过一篇心理学方面的文章,证实了朋友的观点,并且把对孩子职场的影响主要归因于父亲。
文章解释,父亲代表规则,领导,权威,孩子进入职场之后,会在潜意识部分,不知不觉的把领导,看做是自己的“父亲角色”。也就是说,孩子会在职场中,把自己家庭中对父亲的那种认知和态度转移到领导身上。
那就不难理解,害怕父亲,看见父亲恨不得躲着走绕着走的孩子,会在职场中唯唯诺诺,隐藏自己的想法,极力避免跟领导发生任何冲突。而那些看不起自己的父亲,隐隐讨厌自己父亲的孩子,会有意无意的跟领导对着干,暗地里想看公司的笑话。
国外研究者还曾做过另外一项实验,他们观察了326名7-10岁的孩子,以及他们的父母,研究家务活的分布情况对孩子们职业选择的影响。结果发现:
爸爸不做家务的家庭,女儿记忆里就会留下男女不平等的意识,继而在选择职业的时候,只敢选择诸如教师、护士之类的偏女性传统职业。
爸爸主动分担家务,照顾孩子的家庭,女儿在选择职业时,就不会受性别思维的束缚,她们敢于挑战军官、CEO之类的传统男性职业。
也就是说,爸爸对孩子职业的影响是方方面面的。不仅影响着孩子的职业选择,也影响着孩子在进入职场之后对待领导,对待团队的态度。影响着孩子整个的职业生涯。
一个家庭如果希望孩子成为成功的,有主见,有创新能力的人,那么最先要做的,就是让孩子的爸爸成为孩子心中可信可爱的伙伴。
02
父亲对家庭的态度
影响着孩子的感情生活
几年前接触过一个90后的小姑娘,年纪不大,但是情感生活相当丰富也相当坎坷。总是想找踏实的靠谱的男朋友,但又每次都对形形色色的“渣男”动心。
曾经问这个小姑娘,既然你已经知道男朋友对你不忠,而且也没有把你放在一个很重要的位置,为什么还这么委曲求全?
她回答:“我就像个流浪的小猫小狗,有人喂口吃的,摸一把抱一会已经不错了,不指望谁把我抱回家养着。”
一个正当妙龄,长相甜美的姑娘,竟然自比成流浪的小动物。并在感情中如此轻视自己。通常,就是原生家庭出现了很严重的问题。
姑娘父母很早就离婚了,离婚原因就是姑娘父亲出轨。她父亲是个蛮有魅力的人,爱旅行懂摄影,唱歌跳舞样样在行。母亲比较内向,不太爱说话,也不太爱出门。
小时候父亲经常带她去玩,父亲身边有个阿姨没事儿也经常逗她。后来才知道,父亲跟那个阿姨在一起了。
父母离婚之后,父亲很快再婚。母亲则变得暴躁易怒,动不动就跟她说父亲的种种不是,并要求她一起大骂父亲。她不忍母亲伤心,只敢偷偷想父亲,行动上却极少跟父亲的联系。
她说:“适应没有父亲的生活,就像适应一种残疾,当时很痛很痛,后来就没感觉了。反倒觉得妈妈一直唠唠叨叨过不去,真可怜。”
这个姑娘痛恨出轨,但是却宁愿折磨自己,也不愿意提分手。是父亲让她认为,出轨是男人再正常不过的事情,自己想得到爱,就必须忍受。
这个姑娘的故事有点极端,但绝非个例。父亲对一个孩子来说,不仅仅是一个简单的养育者,更是一个女孩子生命中第一个男性形象,女孩子跟父亲的关系,就是他们生命中第一段与男性建立的关系。
这个关系是否亲密,是否健康,是否让孩子感觉到安全自在,都影响着她日后与异性建立亲密关系的状态。
对一个女孩来说,“要嫁给一个爸爸一样的人”和“以后一定不能嫁给爸爸一样的人”,心理上所承受的压力,是截然不同的。而对于男孩子,他们会不自觉的把父亲当成是一个模板,父亲在家中大男子主义,不做任何家务,孩子在婚姻中也会如此。父亲在家中懂得照顾妻子,体谅妻子,孩子成人之后在婚姻中也多半会是个好男人。
一个家庭如果希望孩子婚姻更幸福,寻找的伴侣更可靠,那么最先要做的,就是让孩子的爸爸成为妈妈身边的好丈夫,成为孩子心中好男人的模板。
03
父亲对家庭的态度
影响着孩子的处世方法
前段时间,朋友圈里好多朋友都在转发央视拍的一个纪录片,叫做《镜子》。片子不长,只有90分钟,里面记录了几个被父母当成“问题少年”送进训练营的孩子的故事。
其中有个叫泽清的孩子让人印象深刻。这个孩子才只有14岁,本该在学校里安心读书的他,却整日沉迷于在网上下军旗。已经辍学很久了。
泽清的妈妈是高学历的医务工作者,还出国进修过几次。泽清的爸爸社会地位也颇高,家庭生活条件可以算中等偏上。
按道理来说,家庭应该蛮幸福的,但是泽清妈妈面对央视的镜头,却泪流满面的讲述自己被14岁儿子暴打的经历。
她说儿子下军旗一直在上网,她怕儿子饿,就给儿子把饭菜端过来。儿子居然骂她贱。还抓着她的头发把她的头往墙上撞。
有一次她因为发出声音打扰了儿子玩军旗,儿子打了她很多下,她大声求救,丈夫就在旁边主卧床上躺着,懒得管。最后儿子用凳子砸了她几下之后,丈夫才不耐烦的从床上起来,把他们拉开。
记者采访泽清的爸爸,泽清爸爸居然认为自己的孩子需要改变,自己没有什么要改变的。然后指责自己的妻子,什么事儿都唠唠叨叨的没完,很烦。说不过妻子的时候,他会选择暴力解决。
暴力,让做丈夫的他得到了短暂的清静。可是,却让做父亲的他,养出了一个凡事靠暴力解决问题的儿子。儿子是他的一面镜子,他却坚信是镜子出了问题。
也许泽清的妈妈是有很多地方需要改变,需要调整,但造成泽清的暴力和执拗的,却还是泽清的爸爸。
一个父亲的解决问题的方式,一定是会影响到家里的孩子的。遇到问题喜欢诉诸暴力,大吼大叫的父亲,一定会有一个性情急躁,没有耐心的孩子;遇到问题喜欢沉默不语,用游戏、闷酒逃避压力的父亲,一定会有一个优柔寡断,不善沟通的孩子。遇到问题刚愎自用,不考虑他人感受的父亲,一定会有一个内心叛逆,缺乏理性的孩子。
一个家庭如果希望孩子待人更友善,处世更通达,那么最先要做的,就是让孩子的爸爸成为一个情绪稳定的人,一个乐观积极的人。
做父母,不需要考试拿证,但却是一份一辈子的事业。也许不是每一个父亲都有条件让孩子去最好的学校,玩最好的玩具。但每一个父亲,都可以尽量去给孩子一个肩膀和一份关爱。父亲对家庭的态度里,藏着孩子未来的人生。
04
11条好爸爸秘诀
你做到了多少?
1. 爸爸是孩子最好的玩伴。应该发挥自身体能好、爱运动的优势,带孩子多做体育运动。运动影响孩子的时间感知、动作预测以及抽象思维能力的发展。家有小宝宝,可以多玩抛高高、荡秋千、滑滑梯之类的游戏。孩子大一些,可以带他跑步、打球、游泳、户外登山。养成孩子运动习惯的同时,锻炼他的冒险精神。
2. 转变心态,把自己当成育儿合伙人,而不是妈妈的小助手。多跟孩子妈妈沟通,争取更多自主权,别让妈妈在养孩子的道路上孤军奋战。可以从承担起一部分固定的养娃任务开始,小到给孩子讲睡前故事、大到接送孩子上下学。
3. 给孩子探索空间,鼓励他勇敢尝试。爸爸带娃能弥补妈妈带娃的过度保护,让孩子愿意迈出尝试的第一步。比如,在孩子骑自行车时,妈妈们会担心,“摔下来怎么办”?爸爸们不会太干涉,还会在旁边喊:“加油,再快点!”这样的爸爸带出来的孩子,胆子更大、运动能力更强。
4. 跟孩子聊天时,多用成人语言。妈妈倾向用“娃娃语”,比如“吃完饭饭,我们去睡觉觉”;爸爸要多说成人语言,比如:“快来吃饭,然后去睡觉。”起初孩子可能难理解,但这个方法鼓励了他们开动脑筋分析、猜测,恰恰多了一个掌握复杂句子和更多词汇的机会,对提高语言能力有帮助。
5. 也许你很忙,但不要因为愧疚,给孩子太多物质补偿,陪伴质量比时间更重要。多和孩子玩耍,每次陪伴加倍用心,不要掺进其他事情,比如接电话、看手机、回邮件等,要在轻松愉快的互动中拉近距离。
6. 出差频繁也没关系,多跟孩子打电话、聊视频。担心对孩子的情况了解少、没话说?记得提前求助另一半,了解孩子的近况。给孩子传达这样一个想法:虽然我不在你身边,但你的一切我都关心。
7. 在游戏中关注孩子的需求和反馈,积极倾听孩子的建议。这种方式下长大的孩子,会表现出更少的攻击性,更受他人欢迎。
8. 定制专属父子阅读时间,给孩子讲故事、读绘本。哈佛大学研究显示,孩子跟爸爸读书受益会更多。在阅读过程中,男性更容易引发发散性思维,以及更有想象力的讨论,对孩子的语言发育有帮助。
9. 要用成长型心智养孩子。表扬孩子,应谨记以下三招:表扬努力,而非聪明;表扬过程,而非结果;表扬成长,而非表现。
10. 爸爸常带娃,越带越会带。人的大脑发展符合“用进废退”原则,指的是经常使用的脑网络神经元突触会越来越发达,不经常使用的会逐渐退化。在养孩子这件事上,这个原则同样适用,爸爸放心大胆带娃,不仅心态上越来越愿意,能力上也越来越适合做“超级奶爸”。
11. 如果因为其他原因,孩子的家庭教育中缺失了“父亲”这个角色,千万不要对孩子隐瞒“爸爸缺位”这个事实。因为对待单亲家庭的态度,比单亲家庭本身更重要,可以借助家族、朋友、媒体中的“父亲”榜样,讲给孩子听,让他感知到什么是父亲。
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