夜晚和男友通电话，忘了挂了，3分钟后

早上我睡得还有点迷糊，老婆依偎在我身边撒娇：“老公，我想买个包包？行吗？”我眯着眼说：“买！”“老公，我还想买套化妆品？”我说：“行行行，买买买！”老婆高兴地走向了厨房。没想到啊没想到，三岁的儿子犹犹豫豫地也趴到我身上说：“老公，我想买个奥特曼？”

服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好!

同样的父母都是比较矮的人，即使拼命去锻炼，也不可能成为姚明。运动能促进孩子的生长发育，但基因给孩子的是孩子的先天条件，先天不足，后天再怎么努力都是有限制的。

一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！ ”他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！ ”

独自去买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“那个女孩，看到了没？我女朋友。”

儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。老婆问咋了？他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的我：老婆，交给你了，我睡沙发去！

看鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：“我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！”主持人问：“什么偶然机会啊？”哥们儿特坦然：“路边套圈套的。”

工地上做饭大哥养了两条土狗，一直放养，之前还小倒没觉得不方便。现在俩狗长大了，逮谁咬谁，还把厕所门口当家了。昨晚憋着不敢上厕所，今天一大早就给大哥说能不能拴一边，离厕所远点，大哥语重心长的说：兄弟，昨天我上厕所被追着绕工地一大圈，你没瞅见？

夜晚和男友通电话, 忘了挂了, 3分钟后, 却听见电话那头有女人的声音，我很生气第二天二话不说就给了他一巴掌，说那女人在哪里，男友说哪有什么女人昨晚我睡不着觉看电视里面有女的。

我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”我：“你脑子里有那么多水吗？”哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

第一次出去约会回来，老妈说:刚才媒人打电话来，说女孩对你挺满意的，想问问你的态度吗?我说:不!妈妈:为什么呢?我说:女人比我收入高，我怕压力大，结婚后在家里没有地位!爸爸突然打了我一耳光，说:你笨吗?我挣得比你多。你在家里见过我担任什么职务吗?妈妈和我盯着爸爸。

一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱，回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？” 妻子怨恨的答到：“今天我算开眼界了，你这男人还算个男人？”

工友老李的儿子是个包工头，他却在我们这里干活。有次我问他：听说你儿子那边挺忙的，你咋不去那边干呀！他说：TMD坑爹！他不给我钱！我给他干个球啊！

给前妻发短信“刚离婚，要不你考虑下”，失误发给上司，结果上司说，没想到你这么干脆啊，那我也不瞒你了我已经喜欢你很久不了，真是够惊喜啊看来我要平步青云了！

6、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！ ”他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！ ”

7、独自去买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“小编，那个女孩，看到了没？我女朋友。