提到年轻你会想到什么？
我会想年轻是没有结束，所有的事情：永不褪色的时光，对人和事的相信和执着，对世界的敌意和憧憬。当不再年轻时，这一切就结束了，就像风干的水泥一样固定成型，只能摧毁不能改变。
年轻的时候，不害怕失去任何东西，动不动就要跟世界“作对”。现在的我却常常会因为不理解自己或者他人而感到畏惧。唯一没变的是脑子里仍然有很多问题。每个人都在探寻，但没人知道答案。
我曾仰面躺在床上就像躺在海底，仿佛能看到游鱼和光线在我身旁穿行，好像我能这样躺着，直到化为枯骨。所有的时间和概念在我眼前浮现，世界，自我，年轻，爱情，生活，结束。我把它们整理成有没有逻辑的语言。可能因为我不再年轻了，所以一切都结束了，对世界的憧憬和敌意，自我的光芒和暗淡，躺在海底的时光，这一切终将成为风干的水泥，再坍塌成一个面无表情的我。
人的感情并不全都是用痛苦去交换的东西，它当然会带来痛苦，但同时还有一些羞耻。对一个人怀抱强烈的感情有时是一件无法解释的事情。感情让人失控，变得不体面，完全受爱的本能所支配。人越长大就越随着感情的消耗而越少失控，逐渐变得体面，无懈可击。
我现在还是觉得人的感情是珍贵的，即使它并不总是会让人生机焕发。但我的感情额度已经很少了，未发生的事情已经不如那些已经发生的能影响我了。万物还在生长，而我已经不再年轻了。
自私是天性，而感情中的极度自私利己便是价值取向的问题。善良只是让我们能更好地呆在人堆里，做坏事有没有报应我不懂，善良却一定有善良的代价。假如你丁点不想与人建立联系，善良也就毫无用武之地。但后来，我发现虚伪“可能”也是一种天性。孩子学会的第一个字，比“爸妈”之类更关键的字眼，应该是“不”。学会拒绝，是成长的第一步。往深里说，拒绝是权利，接受才是义务。在连绵不断的拒绝中，你也顺便学会了逃避、彷徨，亦或真正意义上的坚持。而贯穿其中的伪装，让你不知道该穿那一件衣服才合身合体，又担心完全的赤裸，既冒犯了别人，又容易弄伤了自己。不懂装懂、不爱当爱。在这场没有鲜花与掌声的自我催眠中，一不留神，你还真就睡着了。
当我去看一场话剧时，正要聆听关键的台词时，就被突然其来的掌声所打断，弄的台上的演员和台下的观众均分了神。想礼貌一下，反而失了礼。这就是人生常态，遇到不用心的人，你的喝彩也许是噪音。
大概也的确是老了，在面对面的接触中变得很甘心把上风让给别人，也能怀着和乐的心情接受别人无伤大雅的炫耀误解教导而不感刺痛不予反驳，甚至还有一种让我守护你的装逼之心的柔软。因为太知道这一路是怎么回事，所以不拆穿你，也就原谅保全了我自己。
其实很多人，终其一生或半生，情感需求是得不到满足的。更有智识、心思更细腻的人，更可能如此。无需害怕尴尬而否认这一点，这真的是世上非常普遍的事实，在很多充满才智和创造力的人身上，在很多为人类做贡献的人身上，同样存在。
把无法满足的情感寄托何处，却体现了人的差别。很多人把它寄托在幻想，在一个脱离了“人”的宏大概念，甚至一个暴虐者身上。这是一种自欺，雾中幻影。
在现实的处境之下，爱是被规训的，付出也是被规训的，做得太多爱得太狠的那一方往往被斥为“不懂事”，甚至是“自私”。把自己暴露得太多，展现了太多脆弱的人是“不明智”的，活该遭受各种各样的报应。这就是我们的世界。一个人要和任何人发生情感联系都如此困难。即使是爱人。
这个世界是重重惩罚赤诚和深情的，所以人人竞相学习疏离和克制。但人类太孤独，终究还是需要链接，渴望浓墨重彩的爱意。原本属于爱的能量，变成了戾气和恨意，变成了刀光剑影。爱消弭了，人世间最柔软的一部分也消弭了。恨太狭窄，太逼仄，狭小的礁石空间，无法容纳一生情感的滔天巨浪。
两年前，我觉得生活秘诀就是熬过去，用时间去换值得一换的，现在我再也不这么劝别人了，生活不是驴子眼前的胡萝卜，长期主义不适合一些人，并不是你的坚守会换来同等的投桃报李，有时候结果或许会大跌眼镜。心目中理想的亲密关系应该是越是你自己，你越是被另外一个人爱。两个人的“小型共产主义”是可能的，即“我最大的心愿，是使你幸福，所以我在成全你的时候，是满足了我自己最深层的希望”。爱不是为了别人，是为了自己。为了能看到自己，了解自己，接纳自己，尊重自己的欲望、幻想、失落，以及创伤。在最亲密的人际关系类型里确立相处的边界以及消融边界。为了自己的成长，也为了「远方不可见的一切」。
两年后发现，人可以既温柔又暴戾，既善良又卑鄙，也许那些都是伪装，只不过真诚让我选择性失明，杀人凶手也可能会在下雨天跑下楼去喂小猫，人太复杂了，看错人是会发生的。花了很多时间去原谅他人，包容他人，理解他人，给予他人。而现在，只想原谅自己，包容自己，理解自己，给予自己。 蝴蝶可以在寻爱的过程中死掉，人不能。人是要承担后果的，责任和委屈，都要承担。承担今天，承担明天，承担一个又一个自相矛盾的誓言。有时候，打翻一杯咖啡比喝掉它更提神。醒了的人，就不会再相信梦话了。
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