死亡的脚步 这是一个真实的故事，这个平凡略似孤阉的故事从一柬信函开始，而又从这柬信函结束。
此时，我的心很平静，平静的像钢板上裸露绽暗地黑色。
或许我从没有过此刻这般平静，纵然我此时面目狰狞。
这又是一个郎朗晴空，这是我卷缩在方格窗内看到的第三十四个皎洁，内心为此感到欣慰。虽然我知道这是我生命当中，最后一次深情感触。
我背依着墙壁，疼痛早已让我忘记它的冰冷。青劲凸起面庞的纹痕很难面对着右侧挂墙一角的圆镜，可我还是尽可能的将脸递给偷探而来的光线。此刻，我笑了。我笑的有些麻木，我似乎不知道这是自嘲还是幸福。
我现在所在的是与家乡相隔很远的城市，我在这个城市找了间十平米左右的房子供我栖息。这是五十三天前我搬来的，我此刻再次轻抚我的肌肤跟桌上的茶杯，这是多么亲切。在这五十三天里，我不曾离开这房屋半步。墙角堆放快要发霉的面包跟满屋子堆积的垃圾将小屋几乎填满。至于这样的房间会有什么味道我根本闻不到。
在这五十三天里，每天填充我的是哭声、笑声，还有我辗转反侧的狰狞。
2011年11月6号，这天是死神宣告我生命的日子。到现在我都无法忘记这个让我窒息的年轮。“尿道癌”这是我在这天得到最终的报告。
当知道我的这种病已是晚期时，我整整哭了二天一夜，接着是漫无边际的恐慌、失落、不甘等等，种种汇入我的脑海里。在之后的二十一天里，我挣扎，我彷徨，可是意想不到的疼痛顿时代替了我所有的思绪。苦楚的世界里，我连哭的资格都没有。往往卷缩在一起的身子会被我的嘴朝任意地方去咬，直到鲜血淋漓，直到被咬掉血肉的疼痛超过了下体的痛疼时，我才刻意的象征性的强做镇定。
我很害怕黑夜，因为这种莫名的孤独会让我内心更加疯狂的苦楚。时至今日，第五十三天。我不知何时醒了过来，也不知道何时沉睡过去。从三天前的晚上一直到现在，我最害怕的是睡觉。因为我明显感觉到我身体的虚弱跟脑海意识的微薄。有些光线射了进来，我已感觉不到它是否存有温暖。
这些痛苦与共的日子里，我都会在疼痛难忍时想我最开心的事，最值得幸福的事。想以这样的思想打破沉痛给我带来的折磨。
一个微笑、一次拥抱、一缕感同深受的思绪，都会让我觉得这是多么弥足珍贵。痛苦让我在肉绞中度过一次次煎熬，疼痛让我在心碎中一次次轮回。我还是选择了活着，直至生命的尽头。我想尽可能的再看一眼这浮世的烟云，再目睹一次尘埃的沦陷。毕竟我觉得能看到并且能感受到已是最大的幸福了。
可是，今天。
我完全没有一点力气来支撑这个身体，这个不足一百二的体重现在却被我千疮百孔的双臂像是撑着一座大山般艰难。汗珠顺着我干裂的肌肤漫自延伸细小红缝里，残余的则是滴在早已肮脏不堪的地面上。
现年我23岁，对于我的人生还没开始就已然结束。这种悲痛我在那二十三天一夜里早已化泪遣散，在之后的二十天里受疼痛的煎熬漫自消磨，虽然此刻还存有不甘的意识，可这种倔强又怎么能跟这种渐走渐远的意识相比呢。
一个连爱都不曾知晓，一个连感恩都未曾领略的我就这样被彷徨的命运所曲折。强大到不可思议的恐惧与内心的纠葛被现实消磨得支离破碎，甚至存有这样的心境竟是种奢侈。痛疼难忍我撕裂狂叫，嚼咬自己肉躯之时我想到过太多死法，也尝试过很多次。
我将沾染血迹的床单绑挂在两人高的悬梁上，双脚踩着凳子将头放在悬圈上，可是打抖的双脚却怎么也不敢蹬掉微颤的凳子。咬着牙，几乎咬破了嘴唇，也没能下了这种决心。那时我深知这样会让自己不会如此痛疼，我也知道这样会将身体跟心理给我带来无休止的恐惧跟苦楚荡这个世界里。可是我却懦弱了。
接着我将头放进盛满水的桶里，嘴里张着，想尽可能的将这种液体进入我的耳朵、鼻孔、嘴里，可是每当气劲全无，胸腔似乎爆炸一样的膨胀时我都潜意识的将头抽了上来。我流泪了，虽然全脸都是冰凉，可是我知道我再次的哭了。
头上干了再裂的伤口是我痛疼之时用力撞向墙壁跟地面形成的，这满目疮痍的斑斑血迹干瘪在伤口周边，将本是青筋的面目变得更加絒皱。意识存在时，内心千百万次的督促，将头往上磕吧，最好将太阳穴撞出个洞，这样不用痛苦了。可是不知哪来的力道，完全不再这样做。之后几次想，为什么在痛疼之时更猛些，再用力些，也许自己就真的停住呼吸了。可是每次都是让我无法见纣的失望。
至于吃碎玻璃渣跟金属物质，方法倒是不错，可是对面这些东西，我的嘴总是颤抖着不敢伸张。
时至昨日，我突然想到去药店买安眠药。我知道只要大量吃进这种药物会沉睡不醒，没有任何痛疼。当然，昨天我还能行走几步，如果换了今天，我倒是连起身的力气都没有。我选择这种死法，当然是在我气息变得缓慢时提前将他吞下。我害怕大口喘息等待空气供养的时刻，到那时就没有任何选择的余地，只能等待着身体自然带给自己的窒息、死亡。
昨天晚上我去药店买安眠药时，那小姑娘让我出示一定的证明。无奈之下我只能再行走一百五十一步到社区医院。我戴着口罩跟帽子四周递过来异样的眼神让我本就难奈的心更加苍凉，可是我还是径直挂了号到医室内。为了拿到大剂量的安眠药，我编了个自认为不错的理由。说是以前就有睡不着觉的症状，现在来到异地，之前的证明没带，而现在情况更加严重，可否多拿点药，我之后一个月要出差，再过一个月才能回来。不知道是我的态度谦和还是我话竟骗得了同样戴着口罩的妇人，她淡淡的给我开了张单子，当我转身去拿药时，见单子上的分量不由的一笑。我回头看眼这个妇人，她的眉头稍微朝上翘起，我知道她也回了个笑脸，只是被浅蓝的口罩盖去了我在这世上见到的最后一张笑脸。
32颗安眠药。这是我这一辈子买的最便宜而颗数最多的一种药。
床上的药瓶空空如已，全部被我拿在手上，我知道我的话说完时药也会同我嘶哑而干裂的嗓音回声进入我的喉咙。桌上已有一杯我这五十三天来最熟悉不过的液体摆在面前，我从来没有喝过红酒，可是这杯里水的颜色却是红的。毕竟味觉已然消失很多天了，所以这杯沾了我鼻子滴流不停的鲜血我暂且将它当红酒在我话末，药进口中之时，将这种液体一饮而尽。
桌上除了这个血杯之外还有两张银行卡。这是我在外三年来所存的仅为数不多的存款。一张卡里面是18015块，另一张里面放有10015块。这两张卡是我在得知我活得时日不多时就把我所有的所放在这两张卡里。后面的尾数是我故意放在卡里的，就算不顾意放也不行，因为开中国银行的卡本来就贵。所以这样取钱时也能取个整数。第一张卡是留给爸妈你们的，你们养我这么大，我从未尽过一次孝道。上高中时，老师布置了一次家庭作业，说是回去帮父母洗次脚。我跑回去对你们说，你俩只是笑，还对我说道我们要去地里干活，锅里有饭你自己吃。当时你们不以为然的几句话在我这几日痛苦折磨里响了一次又一次，荡了一遍又一遍。钱虽然不多，可是你们留着，不要给我哥跟妹子了。他们的钱在第二张卡里。这一万来块钱哥你跟妹就分了，别嫌少。哥，我总是顶撞你，你也不还嘴，可是妹子跟我发脾气我总是以牙还牙。在这点上我不如你。妹，你要好好读书，你的手在冬天时经常被冻伤，我知道你是给家里洗衣服洗的，在这点上，我觉得你很伟大。如果我继续活着，我一定为爸妈你们洗脚，哪怕就一次。哥我不顶撞你了，纵然你不是真心的吓我。妹，冬天到了我不让你洗衣服，我来洗，我情愿手被冻伤的人是我。我知道我的死会让家人你们难过。在这个世上我最亲的人，我在这五十三天里将我们的点点滴滴都在脑子回了一遍。
如果有下辈子，爸妈，我来做你们的父母，也像你们一样疼爱我们。年纪大了，爸妈你们别再干重体力活，得好好的当心身子。哥，我又做错了一次事，没有能照顾父母，现在你要好好孝敬他们。妹，能不能答应哥哥，你以后嫁人别与家太远，省着爸妈挂念。
……
我有些瞌睡，呵呵，对不起，如有来生，我愿意更爱你们……
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